Никогда бы не подумал, что я, человек с многовековыми традициями, с кровью, замешанной на десятках национальностей, могу повестись на такую хуйню, как расизм! Но, сука, бля, повелся….
Одна пизда подвалила, когда я, благостно шествуя по улице ночной Казани с банкой «пивчанского», благодатно обозревал окрестности улицы Баумана, не слишком-то и изменившиеся за последние дестять лет. Так вот, эта пизда начала мне вчесывать какую-то хуйню про цвет кожи и рожи, про расовые превосходства, а в итоге, когда я прогнал ее по своим стандартным вопросам, заявила, что ни за что в жизни не дала бы негру!
На что я резонно заметил – «Дорогая, а что для тебя есть негр?»
Девица попалась неглупая, на язык острая, а посему ответ был прямой, как рельс:
«Негр – это: 1. Половой член не менее 20 см. 2. Смуглый цвет лица и прочих органов. 3. Неутомимая страсть на протяжении ночи. 4. Белые, как снег, зубы»…
Ладно, думаю я себе, – сучка ты потная, я тебе, бля, устрою жаркого негра в дождливом Татарстане…..
(продолжение следует…..)
15.04.2011
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
10 comments
Сука… Ведь надо было так нажраться… Вы когда-нибудь пили так, что в определенный момент начинаешь водку хлестать стаканами, ощущая вкус далеко не водочный… Кажется, будто пьешь воду… а посему – выхлестываешь ее столько, что страшно становится после подсчета выпитого…
Про порево в тот вечер я даже не думал, дать кому-то в рот тоже не планировал. Но не потому что «Шайдуллин спекся», а потому что я умный человек с аналитическим складом ума. А выразилось все это в том, что накануне, за несколько деньков до грандиозной попойки, я прокрутил в сознаниии сценарий того, что должно было произойти и вывел для себя три вещи:
1. Наебаться до усрачки надо заранее.
2. Нажрусь я до усрачки, поэтому мне будет не до ебли. (так гласит теория)
3. Ебать я захочу полюбасу, но главное – не присунуть без гандона. (так гласит практика)
3.1. Гандоны надо взять с собой.
3.2. Не надо в начале вечера орать «я кого-нибудь сегодня точно выебу » и показывать всем гандоны.
Итак, строго следуя всем трем пунктам одновременно, я начал действовать. Действовать-то я начал, но пункты, мною же намеченные, попутал!
В итоге, вместо того, чтобы «опалчиться» и придти на пъянку с «пустыми» яйцами, я прошароебился по своим делам и явился на попойку с торчащим, как у коня, хуем.
С каждым новым стаканом все вокруг становилось краше и ярче. Красивых девушек прибавлялось все больше и больше. В какой-то момент я подвалил к самой красивой и предложил ей послушать трели соловья в окрестном парке. На что она заметила, что ближайший парк в 15 километрах, а «послушать соловья» можно и в соседней комнате на шикарной двуспальной кровати.
Пока добирались до кровати, еще несколько раз «остограммились». Поэтому, когда я рухнул на кровать вместе с «красоткой», перед глазами у меня все плыло и двоилось…
По-моему, я заснул… Точнее – впал в забытие… Разбудило меня чувство того, что мой хуй находится в чьем-то рту. Рот был влажный, а горячий, шершавый язычок умело скользил по моей разбухшей головке.
Когда я извергнулся в глубины гортани несколькими мощными спермяными толчками, то собрался было уже на боковую, но обиженный голос «красотки» – «Эй, Ренат! А мне удовольствие доставить?» заставил меня действовать…
Действие выразилось в том, что я пообещал ей две вещи:
1. Я сейчас принесу «пазырь» и мы его «грохнем».
2. После совершения первого действа я ее обязательно выебу жестко.
После того как поллитра равномерно распределились между нашими желудками, девушка не выдержала и рухнула без чувств.
Но я же обещал! Я должен выполнить пункт №2!
Перед глазами все плыло. Я стащил с «красотки» одежду и рухнул рядом… Через некоторое время обнаружил перед глазами пучок волос. Орган, с которого росли волосы был идентифицирован мною, как «пизда». Потому что на других органах (кроме головы) волосы не растут. А если и растут, то их своевременно бреют…
Я достал хуй и начал прилаживаться в пизду. «Странно», – думал я, – «Почему нога такая тонкая и одна?». Кое как я начал качать и тереться обо что-то. Движения становились все интенсивнее.
Вдруг, открылась дверь и показалася знакомый пацан! Он включил свет и заорал: «Ренат!!! Ты зачем Катюху в подмышку ебешь???»
Я не сразу врубился в ситуацию. Перед глазами все плыло. Но я сфокусировал взгляд! Картина, представшая перед моими глазами была ужасна! Я задрал «красотке» руку и реально пер ее в подмышку!
Разные мысли проносились в моей голове. Надо было как-то выкручиваться из ситуации. К тому же «зрителей» в дверях становилось все больше.
Я повернул голову в сторону двери и с невозмутимым видом сказал: «Волосы растут только на пизде! И я не понимаю – при чем здесь я, коли у Катюхи пизда под мышкой?» Отвернувшись от «зрительного зала» я продолжил интенсивно «качать».
Охуевший народ закрыл дверь. Я же быстренько вынул хуй, вставил его Катюхе промеж грудей, качнул еще несколько раз и с удовольствием кончил ей на лицо! Она застонала во сне, облизнула сперму с губ и, удовлетворенная, перевернулась на бочок…
Мораль проста – не говоря тоста,
Не пей! А пьешь, не лей ты семя!
И не еби промеж грудей!
Всегда есть время
Найти пизду…
Поправ звезду в сиянье ночи
А ежели и впрямь нет мочи,
Еби ее, куда придется,
Один хуй, сучка, не проснется!
21.04.2010
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ |
9 comments
Я голосую заFord
Мои предсказания начинают сбываться!
Не далее чем месяц назад я разместил в своей статье Свиной грипп и ебля предсказание о том, что скоро злоебучим пидорам, бизнесменам ебаным, производящим свои сраные лекарства и втюхивающим нам их втридорога, делать будет нехуй и придется изобретать новые виды гриппа, такие как «конский», «собачий», «обезъяний», «тараканий» и «кошачий» грипп.
И что вы думаете? Вот он! Принимайте! Ловите и запоминайте!
Козий грипп! Пиздец, я ржал.
Выкладываю копию статьи о козьем гриппе:
(для увеличения – щелкните по картинке)
Козий грипп
Надеюсь, теперь, дорогие читатели, вы понимаете, что все мои статьи – это не прикол и не шутки. Это суровая реальность. И чем больше вам засирают мозги всякие СМИ (телевизоры и газеты), тем больше правды вы найдете на моем блоге.
Продолжаем далее…
Грипп гриппом, а ебля еблей. Нельзя забывать о вечном.
Я тут недавно сам себе эксперимент поставил – «выебать гриппозную бабу и не заболеть».
Так и разместился на «мордоленте», мол «У меня большой хуй. Ищу гриппозную. Лечу еблей.»
Желающих, как всегда, нашлось масса! Но, из них только 25% оказались гриппозными. Остальные на халяву хотели ебнуться. Но не тут-то было! Я блюду честность эксперимента!
Отобрал одну бабу, созвонились и поехал я на встречу. Стоит, чихает, кашляет, глаза красные, вобщем – больна до ужаса. Я ей сразу весь расклад дал, что так мол и так, если вылечиться хочешь, нужно тебе поскакать на хую моем как следует. Согласна ли ты? Ну, та как меня увидала, головенкой сразу закивала, потому как перед моей красотой и статью ни одна баба не устоит.
Еду в машине, везу ее к себе, а сам думаю – мазать нос «оксолинкой», или уж вчистую сыграть с судьбой?
Решил сыграть в «русскую рулетку»!
Домой привел ее, напоил горячим чаем с брусникой и клюквой, намазал медом хуй и запихал ей в рот. Давай, говорю, начинай первую процедуру под названием – «смазка гланд медом». Ведь до гланд ни чем, кроме хуя не достать!
Через некоторое время я спусканул первую, дурную сперму прямо ей в глотку, напирая на то, что она у меня тоже лечебная, потому как с утра пил клюквенный морс и, считай, что морсом этим ей и кончил в рот!
Дальше была стандартная процедура жаркого порева, в результате которой она пропотела, как скотина! На четвертой палке я явственно заметил, как с каждым моим толчком хуй в ее пизду, грипп отчаянно выходит у нее через жопу!
Т.е., я ей туда – «р-р-аз», грип из жопы – «хуя-як». Причем, это не пердеж был, это реально грипп съебывался.
Он у нее, по ходу, в матке спрятался, а я его своим хуем вытолкнул. Вот ебля так ебля была!
На следующий день, выздоровевшая и посвежевшая благодарная девушка сделал мне подарок! У меня к обеду хуй задымился, так она приехала в «Евразию», где я обедал и отсосала прямо в толчке!
Да, итог всего этого – гриппом я не заразился. Девушку от болезни вылечился. Еблю и порево она прочувствовала в полной мере. А я в очередной раз убедился, что ебля – самое лучшее лекарство!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
11.12.2009
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ |
one comment
Считается, что обоняние в жизни современного человека играет мизерную роль. Типа, этим мы отличаемся от скотов, для которых запах является основным регулятором как полового поведения, так и поведения вообще. Но все мы-то, люди, произошли от скотов! Поэтому тот факт, что мир запахов с точки зрения управления нашим поведением часто недооценивается, можно считать странным. Например, давно установлено, что обонятельный импульс доходит до мозга намного быстрее, чем болевой. Женщины, которым в роддоме приносят чужих младенцев, по запаху определяют подмену. Аналогично и новорожденные, не видя и не слыша матери, отличают ее от любого другого человека по запаху.
Громадную роль играет запах в ебляной сфере. Это доказывает тот факт, что по достижению половой зрелости наблюдаются отчетливые изменения предпочитаемых запахов. До половой зрелости больше нравятся сладкие и плодовые запахи. А с наступлением половой зрелости наблюдается сдвиг в сторону цветочных, маслянистых и мускусных запахов. Это справедливо для обеих полов. Дело в том, что так пахнут феромоны — выделяемые человеком пахучие вещества, вызывающие у особи противоположного пола ебическое возбуждение. И для того, чтобы почувствовать запах этих веществ, нам вполне достаточно иметь в одном кубическом метре воздуха всего несколько молекул этих веществ! Результаты некоторых экспериментов свидетельствуют, что мужчина может «учуять» женщину во время месячных или в состоянии предъеблевого возбуждения на расстоянии до двух километров. Распознание происходит бессознательно, на рефлексивном уровне. Это объясняет почти невероятные случаи, когда мужчина и женщина, заброшенные волею обстоятельств в безлюдную пустыню, безошибочно «выходили» друг на друга, а потом нещадно поролись, как голодные обезъяны.
Запахи широко эксплуатируются. Везде. Например, в бизнесе. В политике тоже. Дело в том, что не только непосредственные ароматы, но и просто слова о запахе очень сильно действуют на воображение. Под воздействием слов человек как бы ощущает тот или иной запах. Поэтому язык политиков и журналистов всегда полон соответствующими метафорами: «запахло жареным», «запах измены»… Одна из сильнейших метафор, надолго отшибающая здравый смысл — «запах крови». Запуская ее в массовое сознание, можно легко вызвать соответствующие настроения в обществе. Используя эту метафору, политики и военные нередко действительно устраивают небольшой кровавый спектакль, жертвуя некоторым количеством жизней, чтобы вызвать психологический шок у граждан.
Меня же, как исследователя половой сферы человечества, естесственно волнуют запахи, так или иначе действующие на еблю. Не секрет, что 100 чисто вымытых женщин испускают 100 разных запахов. А эти же 100 женщин, облитые ведром одеколона «Шипр», пахнут примерно одинаково. Так вот, естественный женских запах для мужчины гораздо важнее. Поэтому, любую женщину, с которой я ебусь, я предварительно посылаю в душ, чтобы подмылась и помылась хорошенько.
Была у меня одна дама, которая вобще не на еблю пришла ко мне, а так, «чисто помыться, потому что дома воду отключили». Мне-то похуй. Мойся, – говорю. Только сначала я. Сходил, хуй натер хозяйственным мылом, тело – гелем для душа, башку шампунем промыл. Вышел благоухающий и сияющий. Тут эта девчонка в душ поскакала. А я после принятия водных процедур по квартире всегда голый хожу. Чтобы тело обсохло, да и вобще – доступ кислорода к коже весьма пользителен.
Пока шароебился, вспомнил, что на вечер у меня весьма перспективный еблинг намечается. С молодухой одной. Ей 20 лет, а ебется, как известная порнозвезда Келли Трамп. Молодуху вспомнил, потом красотку Келли в фильме «Агент сексуальной безопасности: никогда не поздно», и у меня подскочил! Торчит до подбородка! Тут эта пизда из ванны вылезает. Как увидела моего огромного, так и охуела сразу. Дар речи потеряла, мычит что-то и движется ко мне на полусогнутых, как овца на заклание. И вот ведь какая хитрая оказалась. Замотана в полотенце была. Тут подходит ко мне, поворачивается задом, полотенце типа само падает и она за ним наклоняется. И в этом акробатическом наклоне, вроде как случайно, насаживается пиздой на мой хуй.
Это я уже потом понял, что она уже в ванной себя завела, потому что скользкая была, как будто ее возбуждала рота солдат в течение 8-ми часового рабочего дня. Короче, ситуация проста – мое заглядывание в будущее (молодуха 20-ти лет) и экскурс в прошлое (красотка Келли) привели к тому, что реальность преподнесла мне подарок в виде горячей женской скользкой пизды, которая насадилась на мой хуй и елозила по нему туда-сюда. Я качнул несколько раз и тут почуствовал запах говна. Стоп, говорю я себе, а не дурак ли я? Не вошел ли ей в жопу, случаем. Пальцем проверил – нет, я не в жопе. Я в пизде. По мере того как девушка увеличивала амплитуду движений и разгонялась на моем хую, запах говнища усиливался.
Я уж начал на толчок грешить – не всплыло ли там говнецо из унитаза? А потом до меня дошло! Когда я к девушке наклонился, то понял, что говенный запах испускает именно она! И чем сильнее она потела, тем сильнее становился запах. Я заткнул нос двумя пальцами, и, дыша ртом, продолжал прокачку. Ебаться совершенно расхотелось, но, как истинный джентльмен и прямой потомок сэров и пэров, я решил не расстраивать девушку, а закончить то, что так неожиданно началось. Непривыкший дышать ртом, я разжал ноздри и чуть не задохнулся! Вы когда-нибудь бывали в Российской общественной уборной, которую моют в лучшем случае раз в году? Запах – омерзительный! Так вот, та самая уборная казалась для меня раем! Землей Обетованной, на которую стремиться надо! Но я, как истинный джентльмен, продолжал…
Извлекая из памяти образы красотки Келли, я пытался представить, что мы оказались с ней на Диком Западе, на ранчо старого Билла, мустанги которого объявили Биллу бойкот и обосрались одновременно, заполнив всю округу настоящим мустанговским говном. В какой-то момент я уже ощущал себя мустангом, скачущим по бескрайнему говенному полю. Еще минута, – подумал я, – и я задохнусь! К счастью моему, секунд через 40 я кончил, влил этой мадам свою поллитровую порцию и, наскоро обтерев хуй подвернувшимся тут же, на кухне, фартуком, выскочил на балкон! Я стоял и вдыхал живительный воздух, как рыба, выброшенная на лед. Я не замечал того, что на улице -2, а я совершенно голый! Я радовался жизни, солнцу и щебечущим птицам.
С трудом выпроводив девушку, жаждавшую продолжения, я вызвал домработницу, отменил вечерний еблинг, и на 2 дня уехал ночевать к другу. К чести домработницы, справилась она с задачей на отлично. И через два дня я вошел в благоухавшую свежим воздухом квартиру!
И с этого дня дал себе зарок – «прежде чем кого-то ебать, принюхайся к нему внимательно!»
Теперь есть сервис, где все напишут за вас!
написание текстов
Важно! Блоги сами не раскручиваются, их раскручивают люди. Как это сделать, очень подробно и доступно описано тут – оптимизация и продвижение сайта
Рейтинги знаменитостей:
Не дай Билану обогнать Эйнштейна!
25.03.2009
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Лирика ЯНЬ |
2 comments
Пора, пора…. Уже давно пора!
И в нетерпенье все…
Народ заждался творчества мово пера
А ноги босые в предутренней росе….
Вот, бля, написал! И сам удивился – без мата! Че-то со мной какая-то хуйня происходит нездоровая…. Температура что-ли? Короче, продолжая цикл тем, затронутых в «Анонсе», опишу очередную свою историю из жизни…..
Часть первая. Сборы в дорогу.
С этим «ёб-туром» вообще прикольно вышло… Я подыскивал себе теплое местечко в жаркой стране, дабы отдохнуть от суеты и набраться сил для предстоящей работы… А посему посещал различные турагентства (не без пользы для себя!) Я имею в виду пользой основную цель моего знакомства тут на сайте… Так как в турагентствах одни девочки работают, то и путь у них после знакомства со мной один, точнее два. Либо в рот, либо в пихву! Вобщем, доложу я вам, не зря прошелся по турагентствам…. Ну да ладно, вернемся к основной теме повествования… Хожу я, значит, туры подбираю… А там у них всякая реклама-хуяма и прочая поебень на стенах висит, типа – «В Турцию за 7000 руб.», или «Вся Испания – за 10 000 руб.» Ну не наёбка ли? Однозначно наебалово! И тут мое внимание привлек плакатик – «Шуб-тур в Грецию! За 50 евро!» То, что это пиздёж чистой воды и коню понятно, но фраза чем-то зацепила! И к вечеру она экстраполировалась в цель, выраженную следующими словами «Ёб-тур по окрестным городам!!!».
Я взял карту, наметил «ебические точки» и стал планировать маршрут….
И получилось у меня такое «ебливое кольцо». Вот есть «золотое кольцо», а у меня «ебливое кольцо» вышло.
Казань – Елабуга – Наб.Челны – Заинск – Альметьевск – Чистополь –Нурлат – Базарные Матаки – Казань.
Очертил я на карте это кольцо красным фломастером и радуюсь – «ну до чего же я сообразительный! Сколько пользы этот мой ёб-тур девушкам принесет! Сколько ртов наконец смогут ощутить мой хуй!» Вобщем, умиляюсь сам себе…. Но радость-радостью, а готовиться надо! Начал собираться в дорогу. Взял соль, спички и сахар. Сварил три яйца вкрутую, колбасы копченой пол-палки купил, бутерброды сделал…. А потом думаю – а нахуя? Что, по трассе ресторанов нет? И в городах тоже? Короче, на автомате действовал! Собрал я всю эту еду и соседке Наташке занес…. Наташка давно уже заглядывается на меня и желание ебаться у нее сильнее, чем желание Хиллари Клинтон стать Президентом США! И сосать хочет! Ну вобщем – течет от желания. Естественно – говорит в открытую мне об этом. Но, у меня принцип – «Не еби, где живешь! Не живи, где ебешь!» Короче, соседей, знакомых, и прочих женщин, находящихся в радиусе 426 метров от моего дома, не ебу! И даже в рот не даю! Так вот, отдаю я Наташке всю эту, заготовленную мною снедь, а она в ахуе… И такой диалог у нас состоялся:
- Наташ, возьми пожалуйста, тут вот еда… А то я уезжаю завтра…
- Ренат, ты что? Зачем? Не надо!
- Бери-бери! Или выброшу!
- А почему сам не берешь!
- Да я собрался в …(тут я замялся) тур! По … (опять замялся) кольцу… Вобщем, недалеко
и еда мне не нужна!
- Спасибо, Рена, ты такой добрый… Давай я тебе собраться помогу, приду к тебе!
Тут глазенки Наташки подозрительно заблестели, увлажнились и ротик приоткрылся… По телу ее прошла дрожь….
- Не-е-ет, Натали! Ты же знаешь, ко мне домой помогать не ходят! Ко мне за иным приходят! И надолго! А потом уползают!
И я подмигнул Наташке. Про иное она знала не понаслышке! Не такая уж и хорошая у нас звукоизоляция! Так как ебу я качественно, долго и прочуствованно, то девушки так озаряют криками весь наш дом, что не одна Наташка слышит! Думаю, что в это время (когда я ебу) многие мастурбируют. На крик мастурбируют. Кто-то на картинки дрочит, а кто-то на крик наяривает! Тоже тема, кстати! Надо как-нибудь записать все эти звуки, свести в студии и выложить одним файлом в сети! Нехай народ качает, слушает и кончает! И файл назвать надо позаковыристее… Типа «невъебические звуки», или «ебливая симфония №5», или «ария великой ебли»… Вобщем, тут над названием подумать надо серьезно. Вопрос ведь сложный!
Вобщем, оставив Наташку истекать желанием, я направился к себе в квартиру. Развернул свою базу данных и сделал выборку по городам, входящим в «ебливое кольцо». Желающих проглотить мою кончину набиралось много…. Я задумался…И решил, что первый ёб-тур сделаю коротким, двухдневным, как в Грецию за шубами!
И наметил я себе такой шаблон:
1. С утреца, для тренировки, залудить в роток здесь, в Казани и выезжать, освободив очко от накопившегося дерьма.
2. В Елабуге сделать короткую остановку. По базе никому не звонить, а ебануть кого-нибудь «на хапок», в результате спонтанного знакомства. Легкие закуски в местном ресторане…
3. В Челнах сделать короткий прострел в башку и разок вальнуть в пихву.Выпить два стакана сока. Желательно морковного. Не забыть поссать.
4. В Заинске дать полизать свое кожаное мороженое прямо в машине и бурно извергнуться в самую глотку. Поссать на трассе.
5. В Альметьевске остановиться с ночевкой! Плотно покушать в ресторане и драить пол-ночи хорошенькую девочку, предварительно, перед встречей, спусканув дурную сперму в рот желающей девчушке…
6. С утра сделать «контрольный выстрел в голову» в Альметьевске, скушать тарелку овсяной каши и поехать дальше, предварительно облегчившись в толчке.
7. В Чистополе выебать непременно в чистом поле! Это жесткое условие! Легкий ланч будет необходим! По оконцовке – вальнуть разок в башку (после ланча)!
8. В Нурлате сделать хороший проеб. Не забыть грамотно просраться!
9. В Базарных Матаках спускануть в рот со страшной силой, не покидая автомобиля и двинуться дальше. Допускается одна остановка на трассе, чтобы поссать!
10. В Казани отметиться хорошим ночным проёбом! Предварительно – посрать!
Вот такую программу-минимум я себе наметил… Пытливый ум читателя наверняка уже заметил всякие чуждые глазу словосочетания, типа «посрать, поссать, просраться». Спешу дать свою дефиницию сему необычному словарному запасу…. Дело том, что если вы почитаете книги всяких там Достоевских, Толстых, Тургеневых и прочих Пушкиных (я уж молчу о современных авторах), то заметите странную вещь! Весьма странную! Люди в их книгах живут годами…Да что там – годами! Десятилетиями! Жрут постоянно, намеки на еблю есть, но, суки не срут и не ссут! Будто все эти годы копят в себе говнище, чтобы, когда мы закроем книгу, они с облегчением кинулись в толчок и долго там, с упоением срали, высирая из себя все то, что накопилось за долгие годы!
Я – за естественные процессы, данные нам природой! Если все люди срут и ссут, то нехуй этого стесняться! Я тоже сру! Причем, весьма регулярно! И буду об этом писать! Ни дня без стула (при чем двухразового)!!!
На этом я закончу первую часть повествования. Смею вас заверить, что скоро выйдут две оставшиеся части
Часть вторая. Обзвон по базе и долгожданный выезд.
Часть третья. Золотое кольцо отдыхает! Здравствуйте рты, здравствуй ебливое кольцо!
17.05.2008
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Исследуя половую жизнь со всех сторон, я прихожу к выводу, что ничего полезнее ебли нет! Ебля заменяет все – спорт, увлечения, хобби, познания, науку!
Все эти вещи можно заменить еблей! Сейчас поясню на конкретном примере. В моей квартире балкон выходит прямо на дорожку, по которой мамаши ведут своих чад в школы и в садики. А еще под балконом растет много деревьев. А деревья, как известно, перерабатывают углекислый газ и насыщают воздух кислородом.
Однажды, я проходил мимо одного салона красоты и прочитал рекламу: «…и кислородные коктейли». Также и ценник прилагался. Т.е., ты заходишь, тебе в воду нахуяривают кислород и ты это пьешь! Или просто на ебало маску одевают и подают кислород в нее. Ты его нюхаешь, как токсикоманы «момент».
А у меня в этот вечер славненькая бордельера намечалась! Вобщем, привез я девушку к себе домой и отправил ее в душ. После того, как она привела себя в порядок, я тоже ополоснулся и, прикрывая член полотенцем, предстал перед ней почти что совершенно нагой! Дальше мы с ней, окунувшись в пучину страсти, улетали несколько раз в посторгазменные высоты, а потом она вышла на балкон. Стоит, смотрит задумчиво вниз. И стоит так соблазнительно! Кормой туда-сюда виляет! У меня сразу набух и подскочил!
Я сзади подошел, прижался к ней и стянул трусики! Она, как ни в чем не бывало, опершись локтями на подоконник, обозревала подбалконное пространство. Я же, войдя в нее поглубже, для начала качнул два раза. Потом качнул еще! Вобщем, как в песне – «…в юном месяце апреле, в старом парке тает снег, и веселые качели начинают свой разбег».
Темп я взял хороший и качал все сильнее и сильнее! Девушка стала покрикивать, а потом и вовсе заорала в полный голос.
«…позабыто все на свете, сердце замерло в груди!»
«Мама, а что это там?» – молвил какой-то проходивший мимо школяр, показывая пальцем на мой балкон. Мамаша, подняв голову и увидев ритмично раскачивающуюся полуголую половину женского тела, в ужасе закричал: «Пойдем отсюда!», и прикрыла глаза ребенка рукой… Во время «сеанса» еще несколько детей невинно интересовались у мам вопросами, типа: «А что там такое?», «А почему тетя кричит?», «А ей не больно?», «А почему она почти голая?»
Сама «тетя» ничего не замечала и готова была уже улететь в оргазмические дали, хватая воздух широко распахнутым ртом!
«…только небо, только ветер, только радость впереди!»
И тут меня осенило – вот он, коктейль кислородный! Гипервентиляция легких! Спорт на яву – работают мышцы тазобедренного сустава и остальные тоже! Вот тебе и хобби и познание мира, а также привнесение в массы культуры секса! Вобщем –философские размышления посыпались из меня, как из рога изобилия! И я, надышавшийся чистейшим кислородом, накачавший мышцы таза, ног и живота, окрыленный светлыми мыслями, бурно извергнулся обильной спермой прямо в лоно девушки! Она пронзительно закричала, так подалась вперед, что я испугался – как бы не вылетела с балкона!
Самое странное, что после нескольких соитий на балконе, «народная тропа» свернула куда-то в сторону и мамаши не водят больше своих детей в школы и детские сады мимо той стороны моего дома, на которую выходит балкон. Вот интересно – почему они не водят?
А для себя я понял – на балконе полезно пялиться не только потому, что насыщаешь организм кислородом, но еще и потому, что несешь в массы «разумное, доброе вечное», качаешь мышцы, предаешься размышлениям и, как бы соединяешься с природой в одно целое (если за всю природу принять деревья, растущие под балконом)…..
30.04.2008
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Лирика ЯНЬ |
no comments
