Решил я тут сценарий написать. Сначала рэпчик родился, а к нему события, предшествующие его (рэпчика) появлению.
Так как ситуация с молодыми «талантами» вот уже много лет неизменна, то я решил данную ситуацию и описать в виде сценария. Кто хочет постанову сделать, радиоспектакль там, или телевизионную версию – сценарий дарю! Но не забываем про копирайт Шайдуллина и мои авторские гонорары, в виде мешка гандонов и ящика мироместина!
(под звуки зрительного зала, слащавым голосом ведущего)
Уважаемые, телезрители, мы открываем очередную «Фабрику звёзд». Вот уже 99 раз мы собираем молодые таланты со всех уголков нашей Родины! Сегодня наши конкурсанты будут петь известные шлягеры. Они покажут силу своего голоса и искусство танца. Итак мы начинаем…..
Тут перещелкивается что-то и попадается на всеобщее обозрение РЕАЛЬНАЯ запись данной передачи.
(тот же ведущий, злым голосом)
Так, уроды, вы все конечно думаете, что жутко талантливые, да? Вы сюда приехали из своих сраных Зажопинсков и хотите покорить Столицу? Хотите стать известными певцами и актрисами? Вот вам первый урок! Ты, сучка в красном, да-да ты, с улыбающимся еблом! Резко подошла сюда! Соси хуй! Как это не будешь? Все, свободна! Для тебя кастинг окончен! Охрана – вывести ее нахуй! Эй ты, уебан в черной шляпе! Ага ты, с пидаристическими манерами, иди сюда, мокрожопый! Соси хуй! Вот так! Ласковее, нежнее! Вы поняли, уроды, каким образом вы будете пробиваться к вершинам звездности? Вот-так то…. А сейчас, споете шнягеры, тьфу ты, шлягеры, но!!! Задание из двух пунктов. В шнягере должно присутствовать слово звезда, которое мы меняем на слово пизда. А текст переделан в связи с реалиями, которые вы только что наблюдали. Ну что стоите??? Начали!!!
(на мотив Саша+Маша)
Солнце всходит и заходит,
Пезды окружают нас
А любовь все не приходит,
Ходит рядом пидарас!
Его зовут Саша, ебет Саша Машу.
А также Наташу и Дашу еще.
Светлана готова, сосать будет снова,
И в жопу даст Вова, вот блин ё-маё!
(или пъяными разнузданными голосами, или голосами бабок)
(на мотив то ли Токарева, то ли Шуфутинского)
Какие люди в Га-алли-вуде!
Сплошные пёзды, а не люди
Здесь в жопу точно а-а-тъебут!
Всех приглашаем в Га-алли-вуд!
(на мотив песни Алсу)
Пёзды поднимаются выше.
Булки раздвигаю сам.
Если ты мне жопу не кончил
Значит я тебе не дала!
(на мотив песни Юли Савичевой)
На небо за пиздой, высоко!
Кончи мне в рот!
Это легко!
(на мотив песни Моисеева)
Где же ты, где?
Пёздочка малая?
Жопа твоя
Дряблая старая!
(на мотив песни Шуфутинского)
Вспыхнула пизда таинственно,
Над моей головой.
В жопу ты мне дашь, единственная!
Только жопу подмой!
Снова ведущий
Так уроды, хватит! Теперь послушайте действительно талантливого человека, который ни в какие столицы не рвётся, пишет крутые тексты и известен на всю Страну. Он про вас написали. Вот как петь надо. Шайдуллин, начинай!
(речитативом мужским голосом)
(здесь, как бы, пою я)
Вот приехала девчонка,
К нам в любимую столицу
Хочет девочка сниматься,
Стать актрисой, иль певицей
В принципе, девчонке похуй
Лишь бы на экране быть.
Ну а главное – скорее
Свой Задрищенск позабыть
Только, милая, не просто
Получить любую роль.
Раздвигай сначала булки
Рот пошире приоткрой.
И когда три литра спермы
Ты почувствуешь в пизде
И еще четыре в жопе,
Ты приблизишься к звезде
Ведь звездою в самом деле
Очень даже просто стать
Повернись ко всем пиздою
Больше начинай давать!
И однажды, через годик,
Проклянешь ты жизнь такую
Каждый норовит потрогать
Жопу хуем атакуют!
Ты уедешь в свой Задрищенск
Будешь плакать ты опять!
Лучше б снялась в порнофильмах!
Денег б получила, блядь!
Ну а так тебя бесплатно
В рот и в жопу все ебали!
Даже парень, что с хлопушкой
Тебе круто засандалил!
1. Вот как продюсеры работают реально! Походу, сценарий я не зря написал! Фраза о том, что: наш шоу-бизнес состоит так, что нужно быть немножечко мужчиной, а в основном пидором – вобще шедевр!
2. На что готова пойти вчерашняя школьница, чтобы стать звездой кино? И как разбиваются мечты о сладкой жизни? – фраза коррспондента НТВ с этого ролика. Ролик наглядно свидетельствует о том, что РЕАЛЬНО происходит в нашем шоу-бизнесе!»
Хотят быть моделями, а становятся проститутками – часть первая.
3. Хотят быть моделями, а становятся проститутками – часть вторая.
4. Хотят быть моделями, а становятся проститутками – часть третья.
Как ни странно загадки для детей дали мне возможность по-иному взглянуть на мир. Попробуйте сами разгадать! Мозг начинает работать в интенсивном режиме! Начинает генерировать интересные идеи! Недаром говорят: загадки – гимнастика для ума!
Мир исследуют несколько наук. Одна из них – физика. Физики придумали всяческие величины и зафиксировали их. Мало того, физики ИЗМЕРИЛИ эти величины. Так появились метры и килограммы, джоули и люмены, амперы и кельвины, канделы и моли. А также: герцы, ньютоны, ватты, кулоны, вольты и фарады. Физики измерили ВСЕ. Они измерили длину и ширину, объем, количество тока, проходящего за единицу времени через кабель заданного сечения. Они измерили яркость лампочки в подъезде и давление воды в унитазе. Они измерили силу придурка, пинающего мяч на футбольном поле и частоту перемещения поршня в цилиндрах двигателей внутреннего сгорания.
Единственная вещь, на которую физики, математики, химики, историки, литературоведы и искусствоведы упорно не обращают внимания – это ебля. С еблей вобще творится нечто невообразимое. Она как будто и есть, и как будто ее и нет. Это как микробы. Все утверждают, что они есть, но никто их не видел. Тем не менее о микробах пишут научные статьи и трактаты, защищают по ним диссертации и получают кандидатский минимум, а вот про еблю…. Про еблю – тишина. Тема, покрытая мраком. Тайна за семью печатями. Персона «нон грата» среди людского сообщества. Но, странная штука получается. Отрицая еблю, как таковую, самые ярые «отрицальщики» между тем ебутся, как свиноматки!
У меня же, как у исследователя окружающего мира, возникают законные вопросы – как измерить те или иные величины, которые мне нужны? Если достопочтенные физики все померили в этом мире, забыв про еблю, то я восстановлю справедливость. Можете считать меня основателем новой науки «ЕБЛЕЛОГИЯ». Так как никто в мире не заявил своих прав на создание данной науки, такие права заявляю я. Отныне и вовеки веков, мною, Ренатом Рашидовичем Шайдуллиным-оглы-бек-Ибрагимовым Первым создана наука ЕБЛЕЛОГИЯ, изучать которую в скором времени будут в обязательном порядке школьники нашей страны, а вскоре – и всего мира!
Дабы подвести фундаментальную базу под новоиспеченную науку, надо бы что-то измерить для начала. Ввести какие-то величины. Определения дать, аксиомы и теоремы. А также ввести некие «постоянные». Дабы не изобретать велосипеда, я решил пойти проторенным путем. Например, так как это сделал Джеймс Уатт в 1789 году, который дал определение одной лошадиной силы. Термин «одна лошадиная сила» показывал, работу скольких лошадей способна заменить паровая машина Уатта. Наблюдая за традиционным источником энергии – лошадьми, Уатт пришел к выводу, что в среднем за минуту она поднимает груз в 180 фунтов на 181 фут. Округлив расчеты в футо-фунтах за минуту, он решил, что лошадиная сила будет равна 33 000 этих самых lb·ft в минуту, что в переводе на ватты равняется 745,6998 Вт. Эту единицу до сих пор применяют в англоязычных странах. В России, лошадиная сила определяется как 75 кгс·м/с, то есть, как мощность, достаточная для поднятия груза массой в 75 кг на высоту 1 метр за 1 секунду. В таком случае 1 л.с. составляет ровно 735,49875 Вт (иногда это называют «метрическая лошадиная сила»). Таким образом мы видим, что Уаттовская «лошадиная сила» и «чисто Российская» не совпадают, что еще раз говорит нам об особом пути России и о великом значении нашей страны в истории человечества.
А вот интересно, Джеймс Уатт после наблюдения за лошадьми ебался? Стопудово ебался! Пёрся, как скот! Запрыгивал на бабу и давал ей жару, перемещая в ней свои 180 фунтов на 181 фут! Но почему же он тогда в ебле никаких терминов не придумал? Вот оно – европейское ханжество! Как ебаться, так на бабу – прыг! А как описать еблю в физических величинах – фиг! Ну ничего, на то я и есть, чтобы донести до всего человечества ПРАВДУ, скрываемую многие столетия.
Итак, для начала ввожу первое определение: Одна ебическая сила - это такая сила ебли, которая пропорциональна времени, проведенному на бабе. Обозначать одну ебическую силу будем так – 1 ёб. Опытным путём, я установил, что 1 ёб вырабатывается в течение 1 минуты интенсивной ебли. При этом подразделяем ёбы на три подвида: 1) классический ёб; 2) оральный ёб; 3) извращенческо-очковый ёб. Это основные множества ёба. Также существует масса подмножеств: 1) Волосяно-головной ёб; 2) Межгрудной ёб; 3) Подмышечный ёб и т.д.
Для классических семей характерны ебические силы не более 3-5 ёбов. Среднестатистический ебун выдает 10-12 ёбов. Настоящий же мачо, Шайдуллистого типа не позволяет себе опускаться ниже 40-50 ёбов. Таким образом, измерив ебическую силу, дав ей количественную оценку, можно сделать несколько вещей.
Во-первых – прибор! Запатентованный прибор Шайдуллина Рената – «Ёбометр домашний». Имеет погрешность не более 0,1 ёба, питается от двух пальчиковых батареек АА. Имеет встроенный индикатор, отображающиё ёбы в реальном времени, три блока памяти и пожизненную гарантию. Изготовлен из эбонита, имеет индивидуальный номер и паспорт изделия. Подлежит регистрации в ебляном комитете города или поселка, где происходит эксплуатация прибора. Подлежит поверке на эталонном ебляном стенде не реже 1 раза в три года. Промышленные Ёбометры также в планах нашей корпорации. Кстати корпорация моя называется – Joint Stock Company «Ansuling.com». Мировой успех и всеобщая признательность мне гарантированы. Мало того, социальные обязательства, взятые на себя нашей корпорацией, гарантируют бесплатное получение презервативов пенсионерами при предъявлении пенсионного удостоверения. Еще мы предоставляем совершенно бесплатно влагалищные колпачки женщинам детородного возраста, не моложе 15 и не старше 16 лет. О своей корпорации я напишу отдельную статью, где более полно раскрою цели и задачи нашей организации, миссию и цели на ближайшие 900 лет.
Во-вторых – можно выдавать «ебляные сертификаты», в которых будет выражена максимальная сила ёба. С таким сертификатом любой бабе будет проще с мужиком знакомиться. Дабы не лохануться при выборе спутника жизни, любая баба вправе будет потребовать от мужика «ебляной сертификат». Да, чуть не забыл – подделка сертификатов преследуется по закону! Если какой-то ухарь нарисовал себе 30 ёбов в сертификате, а сам с трудом выдаёт 2, то баба, купившаяся на данную липу, вправе обратиться в Ёбаный суд, для защиты своих ебляных интересов. Ёбаный суд – надёжная альтернатива Арбитражным, Конституционным и прочим судам общей юрисдикции, а также – несомненно более котирующийся, чем Страсбургский суд по правам человека… Ведь ни один суд в мире не защищает ебические права конкретного гражданина. Мой же, Ёбаный суд, будет защищать абсолютно любые права любого гражданина, которому потребовалась грамотная защита в ебляных баталиях!
В-третьих, ёбы предполагается ввести, как универсальные единицы всемирного межгосударственного расчета. А также заменить существующую однополярную финансовую систему, построенную на ничем не обеспеченных бумажках, в финансовых кругах упорно называемых долларами. В бумажной версии ёб будет похож на рубль с изображением Шайдуллина Рената. Не думайте, что я себя прославить хочу! Нет! Просто, ради справедливости первооткрывателя, я хочу зафиксировать свое место в Истории.
И тогда самой богатой страной будет не та, которая имеет наибольший золотой запас (кому, нахуй, по большому счету нужен это презренный металл?), а так, которая имеет самый большой запас ёбов.
В Олимпийских Играх будут введены новые виды спорта:
1. Скоростная ебля
2. Ебля на результат
3. Ебля через препятствия
4. Лыжная ебля
5. Подводная синхронная ебля
6. Стендовая ебля
7. Ебля на сто метров
Вобщем, как вы видите, с введением одного только ёба открываются немыслимые перспективы! Миллионы рабочих мест! Новые горизонты для исследователей! Научная база для работы сотен институтов!
А что будет дальше? Что будет, когда я исследую тему ебли научно, полно и всеобъемлюще? Представляете, какой пласт неизведанного открывается для всего прогрессивного Человечества!
Я всегда отличался фонтанированием различных идей! Часть – безумных, часть –неосуществимых, а часть – гениальных! (бывает и часть – генитальных). Ну так вот, не так давно мне в голову пришла очередная идея, осуществление которой принесло бешеную прибыль инвесторам, с одной стороны, а с другой….. Впрочем, послушайте все по порядку.
Почему же я пишу об этой идее только сейчас? Да потому что разговор был год назад, внедрили идею через несколько месяцев после разговора, а основная прибыль поперла пару месяцев назад, а буквально два дня назад один человечек рассказал мне о том, что моя идея «выстрелила» и была воплощена в жизнь группой частных инвесторов с Запада…
Итак, мысленно перенесемся в прошлое, в 2007 год… Сентябрь… Я приехал в Москву на симпозиум по современным компьютерным технологиям. После симпозиума собрались одной разношерстной компанией, в числе которой были и иностранные граждане нерусской национальности.
Сидим, едим, пьем… В какой-то момент, когда состояние алкогольного опьянения достигает концентрации в 127 Моль, все разговоры начинают плавно сводится к одной теме. Тема проста – ебля! Ебля с любовницами, проститутками, шалавами, давалками и прочими особями женского пола, коих так много расплодилось и шастает по Земле…
И вот, когда накал страстей утихает и кривая заинтересованности стремится вниз, кто-нибудь пробрасывает новую тему и разговор вспыхивает заново, как угасающий костер в момент забрасывания в него сухих веток…
Темы есть разные, например – стимуляция шоколадного глаза кожаной боеголовкой. Проще говоря – анальный секс. Мне такая тема была неинтересна, и я свинтил на кухню покурить… Пока курил – размышлял… Мысли прыгали вокруг ебли, возвращаясь к началу всех начал – мужскому половому хую… Ведь, по сути, именно хуй является родоначальником всего живого на земле. От хуя пошел род человеческий… И даже в Библии изначально все звучало так:
«В начале был хуй. И хуй был у Бога. И хуем был Бог»…
Просто эти клоуны-церковники замазали Истину и переиначили все в ханжескую форму, заменив слово «хуй» на «слово»….
Ну да хуй с ними, с церковниками. Бог им судья. Главное, что я доношу Истину до рода людского. Я – есть Истина в первой (и последней) инстанции. Я расскажу правду всему прогрессивному Человечеству….
Вот, примерно такая хуйня крутилась у меня в голове, опосля 450 грамм водки, введенных в организм орально….
И тут меня осенило! Я с диким криком ворвался в комнату, где шла гулянка!
- Эврика! Нашел! Эврика!
- Ренат, ты что кричишь? Что случилось!
- Нашел! Осенило! Это же так просто!
Я сел. Успокоился. Пнул еще стакан. Закусил хрустящим, пупырчатым огурцом и начал свое повествование:
- Вот представьте, раз все в мире пошло от хуя (тут мне пришлось сделать экскурс в историю и донести мысль до слушателей, почему, собственно говоря, все пошло от хуя), то хуй является как бы изначальной, неделимой субстанцией, не подверженной никаким внешним воздействиям. По сути – это магический жезл! Волшебная палочка! Аксиома и константа мира! А раз, так, то на основе хуя построен весь мир! Это стержень, который держит мир. Следовательно, хуй применим везде!
Я оглядел народ, который молчал… Они были в ахуе! Проглотив стакан яблочного сока, я продолжил:
- Сейчас я расскажу вам гениальную бизнес-идею, посетившую меня в момент медитации на хуй (тут я опять сделал экскурс в историю, пояснив, что такое медитация и на что обычно медитируют. Медитируют либо на чакры, либо на их графическое изображение – мандалу)… Итак, в процессе медитации мне открылись тайны мироздания, раздвинулись границы пространства, я увидел макро- и микрокосм, и достал мысленным взором до колец Сатурна…
Но, вернемся к сути! Я придумал новую женскую сумку. Называется – хуесумка! Делается она из хуев, отрезанных у диких обезьян. Когда женщина начинает гладить такую сумку, или облизывать ее отдельные части, сумка резко увеличивается в размерах! Мало того, такую сумку можно использовать вместо надувных жилетов в самолетах и кораблях! В случае, когда человек попадает в воду, он может эту сумку тут же «надуть» и спокойно плыть к банановому острову. Эту сумку можно использовать, как плот, при сплаве по быстрым горным речкам…
Тут я снова решили передохнуть и прочистить горло… Все молчали… И только один иностранный гражданин нерусской национальности что-то увлеченно конспектировал в блокноте…
Наши-то, долбоёбы, всерьез идею не восприняли и принялись снова жрать водку… А иностранный гражданин подвалил ко мне и мы битых 3 часа обсуждали с ними отдельные аспекты реализации данной идеи…. Встал вопрос о том, что хуй, будучи отрубленным от тела, теряет свои свойства и наполняться (вставать) нихуя не будет. Я сходу предложил решение. Нарубить несколько сотен хуев, и отправить их на заговор к шаманам ,или магам Вуду… Эти эзотерики, не то что отрубленный хуй, они и палку заговорят, чтобы вставала!
Пьянка закончилась, все разошлись. Пошел год… Та встреча давно уже вылетела у меня из головы… А буквально два дня назад меня разыскал тот самый гражданин иностранного вида нерусской национальности и поведал, что проект был запущен, удачно реализован, но он же – этот проект стал катализатором мощнейшего финансового кризиса, который мы наблюдаем по сей день.
А смысл был вот в чем. Оказывается, европейские бабы страшные до ужаса. И порядочные бюргеры, сэры, пэры и прочие лорды, предпочитают ебать красивых женщин (преимущественно из России, хотя не брезгуют и Азиатками)…
Так вот, у этих страшных пизда-же тоже чешется! Им хочется, чтобы им просунули туда большой и горячий! И тут одни предприимчивые дельцы, еще в 19-ом веке, организовали контору, которая за небольшие деньги массово вывозит этих страшных европеек, англичанок и прочих американок, в джунгли! Им мажут пиздень обезьяньей хуйней, которая образуется у обезьян женского пола в процессе течки. Большие дикие обезьяны мужского пола, учуяв щемящий запах родной пизды, набрасываются на этих страхоёбин и ебут их до пота (обезьянам же похуй – кого ебать).
Ну так вот, когда начался массовый отстрел обезьяньих хуев, то, соответственно, не все страшные европейки, англичанки и американки оказались удовлетворены! А раз так, они сговорились и учинили мировой финансовый кризис, выплеснув свое зло на всех –на мужей, которые ебут хорошеньких азиаток и русских, на обезьян, которым отстрелили хуй и на Гуччи с Луи Вуттоном, которые начали шить сумки из столь любимых ими обезьяних хуев….
Оказывается, все мировые денежные запасы сосредоточены у кучки лиц в Европе, Старом Свете и Америке. А эти лица, опасаясь налоговых репрессий, все средства переписали на жен. А страшные жены восстали, обиженные тем, что даже обезьяны их уже не ебут…
Вобщем, как меня заверил этот иностранный гражданин нерусской национальности, кризис закончится, как только перестанут отстреливать обезьяньи хуи и восстановится популяция самцов-макак, бабуинов, резусов и прочих волосатых приматов….
Вот и получается Истина непреложная: «Хуй – начало всех начал! Хуй – всему голова!»
Бля, ща пиздец как актуальна тема Евро-2008 по футболу! Все каналы просто захлебываются новостями с чемпионата. Ну просто заебали! Футбол-хуёл! А где настоящие новости? Вот я вам, по секрету, расскажу о чемпионате, который тоже сейчас проходи в Европе, но продажные журналюги его почему-то не освещают. Чемпионат тоже называется Евро-2008. Только он не по футболу, а по минету.
Итак, Евроминет-2008!!!
Далее, я, как истинный комментатор привожу свои комментарии с чемпионата:
- Итак, дорогие друзья, мы находимся на открытии чемпионата Европы по минету. Евроминет-2008 – так назвали этот чемпионат. Борьба обещает быть острой и продолжительной.
- Сегодня мы видим самые лучшие команды. В группе А соревнуются Голландия, Швеция, Германия и Франция. В группе В выступают Швейцария, Чехия, Португалия, Турция. В группе С сразятся Австрия, Хорватия, Польша, Румыния. И, наконец, в группе D мы увидим Италии, Испанию, Россию и Грецию.
- Внимание! Пока проходят разминки. Легкие отсосы делают участницы команд всем желающим: зрителям, журналистам, телеоператорам и комментаторам. Вот и мне уже кто-то полирует шлем! Кто – я не вижу, но по интенсивности полировки, догадываюсь, что это, по ходу, немка!
- Итак, разминка закончена и на поле выходят мужики с большими хуями, на которых участницы Евроминета-2008 продемонстрируют свои способности!
- А мы наблюдаем за группой А!
- Пошел первый отсос! Внимание! Голландка чуть впереди…. Швеция отстаетает… Немка наябливает, что есть мочи! Франция почти заканчивает!
- Оргазм!!! Ур-р-ра!!! И в четвертьфинал попадают Германия и Франция….
- Болельщики ликуют, победители разминаются, а мы берем у интервью немецкой
спортсменки:
- Что самое тяжелое было для вас на этом первом отсосе?
- При первом отсосе мне попался очень большой хуй, который задевал гланды и не
давал интенсивно ласкать головку. Но, мой тренер разработал для меня тактику
сжатия головки гландами, поэтому я победила!
- Спасибо! Желаем дальнейших побед!
- Мы продолжаем наблюдать за чемпионатом Евроминет-2008…
- Тяжелая борьба сложилась в группе В…. Турция отстает незначительно от Португалии… Чехия нагоняет…. Швейцария… Швейцария плетется позади….
- Турчанка делает резкий рывок вперед! Качественный отсос! Ну!!!!! Нет…. Мимо… Мимо рта промахнулся хуй…. Мимо рта турчанки…. Тренер проводит замену… На поле выходит турчанка под номером 23…..
- Чехия обходит всех… Отсос! Кончина!!!! Есть! Есть полный рот кончины у чешской спортсменки!!! Поздравляем с победой….
- А вот определился и второй финалист группы В. Это, как ни странно Швейцария…. Сдается мне, что Швейцария просто взятку дала! Из своих Швейцарских банков нашими русскими деньгами….
- Но, тем не менее, все радуются и поздравляют финалистов….
- А мы продолжим через несколько часов. Не переключайтесь… Мы прерываемся на….Бля, опять кто-то шлифует мне болт!
Мне в голову много разных идей приходит. Подчас весьма инновационных! Только и успевай регистрировать трейдмарки, патенты-хуенты и прочую поебень, дабы защитить свою интеллектуальную собственность.
Вот напишу сейчас про свое новое изобретение….
Вобще, хоть кто-нибудь задумывался – а как защитить свою жопу? Того и гляди проткнут очко! Любой девушке по-пьяни, или по ошибке в дупло можеит вонзиться могучий хуй. Это весьма неприятно и неожиданно.
И тут меня осенило!!!
Главное, чтобы в жопе затычка правильная стояла. Конусная. От ненасытных посягателей на жопную честь.
Вобще задача сложная, так как жопа, кроме своего основного функционала – принятие нападающего на нее хуя, выполняет и побочную функцию – калоизвержение. Тысячи маститых ученых умов бились над данной проблемой. И только один я решил ее в одночасье. Озарение пришло, как всегда, во время ночного бдения. Точнее в процессе накатывания в рот одной милой девчушке. Я когда в рот даю, меня часто гениальные мысли посещают.
Я уже серьезно задумаваюсь о том, чтобы секретаршу завести. Я имею ввиду минетно-ебляную. секретаршу. На работе мне хватает обычной секретарши. А то теряются мысли. Т.е. я сижу весь обнаженный, очередная, осчастливленная мною девушка, исполняет соло на моей кожанйо флейте, а строгая секретарша в деловом офисном костюме, расположилась рядом за столом и стенографирует мои мысли…
Кстати, девушки, есть желающие на роль секретарши?
Работа непыльная. Каждый день с 3-5 часовым интервалом 2-3 раза в день. Правда, без выходных. Оклад, соцпакет, проездной билет, полис Добровольного Медицинского Страхования и ДОТАЦИИ гарантирую!
Конусная затычка – мое изобретение и ноу-хау. Защищена патентами 17 стран и 3 непризнанными республиками.
Смысл в том, что патентованная жопная затычка Рената выполнена в виде конуса. Вставляется в очко узкой своей частью. Функционал: Защищает жопу от посягательств гнусных педаристических элементов. Т.е. просунуть хуем затычку в жопу – невозможно. А если захотел посрать, то силой выталкивающего говна выстреливаешь затычку прямо в толчке. Вытираешь очко от кусочков говна прилипшего. Берешь «Start kit of konus», достаешь новую затычку и спокойно вставляешь в свое дупло.
Все. Твоя жопа снова под надежной защитой. Как Форт Нокс. У конусной жопной затычки есть еще одна приятная, недокументированная функция. Если вас приперло где-то, ну, скажем на лекции, или в автобусе, то вы точно не обосретесь. Просто сожмите булки покрепче и вихляющей походкой стареющего педераста медленно продвигайтесь к дому. В толчке можно напрячь сфинктер и извергнуть поносную струю.
Моя компания выпускает конусные жопные затычки разных форм, цветов и размеров.
Размеры стандартные: M, L, XL, XXL.
XXL предназначен для больших, разъезженных жоп. Т.е. для жопищ! Я имею в виду не геометрические размеры жопы, как таковой, а всего лишь размер очка. Не у всех оно узенькое и непропуканное. Бвает там такая пещера, что говно со свистом вылетает, не успевая толком сформироваться в кишечном тракте. Для таких мои затычки конусные – просто незаменимая вещь.
Отдельно к комплекту конусных затычек можно приобрести жопный крем!
Он выполнен по технологии «два в одном». Т.е. смазываем затычку, перед в вводом в задний проход, или же мажем непосредственно очко, это для любителей долбиться в жопу.
Также можно приобрести Large комплект, который существенно отличается от Start kit konus пакета как ценой, так и ассортиментов входящих в него дополнительных вещей.
В Large комплект входят 7 пар одноразовых перчаток, чтобы в них затычки в жопу вставлять. Также входят 7 пакетов, по типу «блевотных», которые в самолете продают. Пакеты нужны, если вас приперло в парке, или в поле. Не гадить же на природу! Срите в пакет! Естественно, сами конусы входят, в количестве 7 штук. Раскрашены в цвета радуги. Комплект конусов называется «неделька». Жопный крем тоже в комплекте.
Возможна оплата перечеслением. Также работаем с банками-партнерами по оформлению кредитов на покупку затычек конусных. Оповикам и дилерам – особые условия!
Звоню своему другу в Иркутск и рассказываю, как ко мне «на пялево» девушки приезжают со всех уголков нашей необъятной Родины. Друг посмеивается, а в конце заявляет:
- Как на международный уровень выйдешь – мне маякни. Всю жизнь мечтал японку выебать!
И правда, – подумал я, – почему бы не выйти мне на новый уровень межполового общения половыми органами? Подумал еще раз… потом еще… и вышел!
Точнее вошел! Вошел в Skype и начал фигачить по всяким странам. Сначал пытался звонить, но народ там в этих Китаях, Англиях и прочих Америках туповатый какой-то – по-русски нихрена не понимает! Вместо того, чтобы учить «великий и могучий» они лопочут на каком-то непонятном наречии. И букву «р» не проговаривают. Я тут у знакомого профессора спросил – как быть? Как с народом общаться? Он говорит – есть такой язык международный. Называется эсперанто! Опа, – подумал я! Зашибись! Я и улицу такую в Казани знаю, где этому языку учат. Улица Эсперанто у нас есть! Но профессор охладил мой пыл, мол, вряд ли учат… Я слегка расстроился, но ненадолго… Потому как профессор сказал, что язык для изучения весьма легок и рассказал предысторию…
Предыстория
Язык Эсперанто был создан врачом из Варшавы Лазарем Заменгофом (1859-1917). Он родился в Белостоке, на территории нынешней Польши, в то время входившей в состав Российской империи. Город населяли русские, белорусы, поляки, евреи, немцы. Люди разных национальностей нередко относились друг к другу с подозрением и даже враждебно. Заменгоф с ранней юности мечтал дать людям (я тоже с ранней юности мечтал ДАТЬ людям, но не всем, а только девушкам. Мечтал о том же, о чем и Заменгоф – дать в рот!) общий, всем понятный язык, чтобы преодолеть отчуждение между народами. Этой идее он посвятил всю жизнь. Изучая языки в гимназии, он понял, что в любом национальном языке слишком много сложностей и исключений, затрудняющих его освоение. Кроме того, использование в качестве общего языка какого-то одного народа дало бы неоправданные преимущества этому народу, ущемляя интересы остальных.
Над своим проектом Заменгоф работал более десяти лет.
Для издания своего проекта международного языка Заменгоф не имел денег. Вероятно, самым счастливым днем в его жизни был тот, когда его будущий тесть Александр Зильберник из города Ковно (Каунас) предложил ему использовать часть приданого для издания книги. В конце концов, 40-страничная книжка была опубликована в Варшаве 26 июля 1887. Эта дата является днём рождения Эсперанто. Заменгоф подписал книгу псевдонимом «Doktoro Esperanto», т.е. «надеющийся». (бедняга только НАДЕЯЛСЯ дать в рот, а я в его годы уже херачил весьма интенсивно) Постепенно этот псевдоним превратился в название языка.
… И я начал изучать язык. По совету профессора, я понял, что все просто! Вот, например, мои первые фразы:
- Хотито ебанто в очего пердоло?
- Сосанто хуяре подмыто огромно?
- Пиздаре ебанто много оргазмо?
Мало кто реагировал… Я опять к профессору, мол, что за хуйня? Я на чистейшем эсперанто ебошу, а в ответ – тишина! Он, что, вчера не вернулся из боя?
Профессор мне и говорит – давай изучим основы! Я говорю – о’кей, только без всякой хуйни злоебучей. Давай мне те основы, с помощью которых на еблю можно пригласить и предложить в рот дать…
И мы начали урок…
Профессор: Mi – я, сi – ты, li – он, ŝi – она, ĝi – оно, ni – мы, vi – вы (ты), ili – они
Я: Да-да, я запомнил!
Профессор: Mi parolas
Я: Это я понял! Я поролся!
Профессор: Нет, не правильно. Я разговариваю.
Я: Какого хуя «разговариваю»? Parolas,
значит «поролся»
Профессор: Ну пусть по-твоему будет…Вот тебе еще
слова и фразы. Попробуй перевести:
Baldaŭ
Hieraŭ
Paroli pri vetero
Sen sono
Per buso
Studento kun studentino
Я: В, принципе, ничего сложного, сейчас
переведу:
Baldaŭ – это балда, ну, то есть елда!
Hieraŭ – это хуй
Paroli pri vetero – Пороли при ветре. Ебли в
ветреную погоду. Может даже во время
урагана!
Sen sono – Сын сына… Изврат какой-то…
Инцест, бля!
Per buso – Пер в автобусе! Возможно – на
заднем сиденье
Studento kun studentino – Студент ебанул
куни студентке!
Профессор: Не совсем верно. Вот правильный перевод:
Baldaŭ – скоро
Hieraŭ – вчера
Paroli pri vetero – говорить о погоде
Sen sono – без звука.
Per buso – на автобусе.
Studento kun studentino – студент со
студенткой.
Хуяня это все! Язык никуда не годится! Буду по-английски хуярить, – сказал я и уселся за словари!
Не знаю, как у нас, а у них американцы и англичанцы наверно не докумекивают, потому как на мою фразу, звучащую на русском «Хочешь погладить моего одноглазого кожаного змея?», а на английском, соответственно «Do you want to stroke my one-eyed leather dragon?» иностранцы реагировали удивлением. Задавали глупые вопросы и вообще вели себя неадекватно!
«Do you want to suck at? For me large!» Ну что непонятного в этой фразе? Я не понимаю, зачем тупые англоязычники переспрашивают – «что это?». Это всего лишь – «Хочешь пососать? У меня большой!»
Я решил сначала выйти на рынок СНГ и попытать счастья на Украине….
«Хочеш погладити мого одноокого шкіряного змія?» – задавал я вопрос украинским дiвчинам….
Дивчины хохотали, демонстрируя полное понимание вопроса…
«Давай, я тобі в промежину кінчу, своїй гарячіше, як окріп струменем!», что означало – «Давай, я тебе в промежность кончу, своей горячей, как кипяток струей!».
Украинки визжали и готовы были приехать прямо сегодня, бросив и Ридну Украйну, и «оранжевого» Ющенко и пшеничнокосую Тимошенко…
«Давай, я тобі в очко засуватиму стоячого?» Украина аплодировала стоя, потому как фразу «Давай, я тебе в очко задвину стоячего» они еще не слыхали раньше! И не слыхали такого: «Хочеш посмоктати? У мене великий!» Посмоктати(пососать) великого хотели множество горячих украинских девушек! Я так и писал им дальше: «Приїжджай! Я тебе прямо на вокзалі дозволю припасти до годівниці!», что означало – «Приезжай! Я тебя прямо на вокзале разрешу припасть к кормушке!». Желающих «припасти до годивницы» нашлось масса! Я уже не рад был, что затеял столь масштабный эксперимент! Но остановиться я не мог и продолжал рассылать международные послания:
«Привіт! Давай, в два тиснула, вертольотом!»
«Hello! Let, in two pressed, by helicopter!»
«Gru! Lat uns, in zwei zhala, Hubschrauber!»
«Cze! Dawaj, w dwa cisna, migowcem!»
….рассылал я сообщения по всему миру… Что означало: «Привет! Давай, в два жала, вертолетом!»
«Бай хеликоптер» не поняла ни одна английская сволочь! Это нашим девчонкам достаточно на трех вилках показать, что значит «вертолетом» пороться! Они краснеют, смеются и мокнут от желания! А эти чопорные англичанцы…. Ну их нахуй, подумал я и с горя перевел стихотворение Лермонтова на эсперанто:
VELO(Парус)
Blankadas velo unusola
En la nebula mara blu’,
Ĝi kion lasis, kion volas
en fremdaj landoj serĉi plu?
Ondiĝas kaj la vento spiras,
Fleksante l’ maston kun fervor’…
Ve, ne feliĉon vel’ aspiras,
Nek de l’ feliĉo kuras for!
Ĝin kovras blua rond’ ĉiela,
Sub ĝi lazuras onda spac’…
Sed serĉas ŝtormon ĝi, ribela,
En ŝtormoj, kvazaŭ, estas pac’.
********************************************
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами. Женщины наоборот – красивых отношений с развратными мужчинами.
*********************************************
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?
*********************************************
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции – деревянные презервативы!
**********************************************
Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
**************************************************
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- Да ну на хуй! Еще подавлюсь.
*******************************************************
- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.
********************************************************
… а фразу «Мотивация персонала» понимайте как «Матьвация персоанала»!!! Вопросы есть?!
********************************************************
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
*********************************************************
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
*********************************************************
Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: – Сок будешь?
Она: – Да, а какой?
Он: – Семенной!
***********************************************************
Полная импотенция – это когда уже не можешь дозвониться в службу «Секс по телефону».
************************************************************
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто… Медведь!
************************************************************
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
************************************************************
- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем – и то, и другое означает «заниматься хуйней».
***************************************************************
Волков бояться – волчиц не ебать.
****************************************************************
Что общего между импотентом и католическим священиком. Они используют хуй только для писанья. Один не может, а другому нельзя.
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы – мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее – тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика – это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат…
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером… да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа – аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него – «эрегированный»…
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа – потемки…
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно – он был зачат в
подсобке винного магазина…
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя – Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком…
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола – мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку – прямо на
простыню…
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого – нет…
21. Мне сказали, что член у Алеши – длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он – огурец не свежий, а соленый…
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня…
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги…
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно…
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины – и внутрь,
и наружно…
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. «Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал…»
28. «Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно – полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом…»
29. «Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не
валялся…»
30. «Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит –
хихикает…»
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
32. С сексом пора завязывать – годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю – и брошу это дело…
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать…
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул…
