Никогда бы не подумал, что я, человек с многовековыми традициями, с кровью, замешанной на десятках национальностей, могу повестись на такую хуйню, как расизм! Но, сука, бля, повелся….
Одна пизда подвалила, когда я, благостно шествуя по улице ночной Казани с банкой «пивчанского», благодатно обозревал окрестности улицы Баумана, не слишком-то и изменившиеся за последние дестять лет. Так вот, эта пизда начала мне вчесывать какую-то хуйню про цвет кожи и рожи, про расовые превосходства, а в итоге, когда я прогнал ее по своим стандартным вопросам, заявила, что ни за что в жизни не дала бы негру!
На что я резонно заметил – «Дорогая, а что для тебя есть негр?»
Девица попалась неглупая, на язык острая, а посему ответ был прямой, как рельс:
«Негр – это: 1. Половой член не менее 20 см. 2. Смуглый цвет лица и прочих органов. 3. Неутомимая страсть на протяжении ночи. 4. Белые, как снег, зубы»…
Ладно, думаю я себе, – сучка ты потная, я тебе, бля, устрою жаркого негра в дождливом Татарстане…..
(продолжение следует…..)
15.04.2011
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
10 comments
Сука… Ведь надо было так нажраться… Вы когда-нибудь пили так, что в определенный момент начинаешь водку хлестать стаканами, ощущая вкус далеко не водочный… Кажется, будто пьешь воду… а посему – выхлестываешь ее столько, что страшно становится после подсчета выпитого…
Про порево в тот вечер я даже не думал, дать кому-то в рот тоже не планировал. Но не потому что «Шайдуллин спекся», а потому что я умный человек с аналитическим складом ума. А выразилось все это в том, что накануне, за несколько деньков до грандиозной попойки, я прокрутил в сознаниии сценарий того, что должно было произойти и вывел для себя три вещи:
1. Наебаться до усрачки надо заранее.
2. Нажрусь я до усрачки, поэтому мне будет не до ебли. (так гласит теория)
3. Ебать я захочу полюбасу, но главное – не присунуть без гандона. (так гласит практика)
3.1. Гандоны надо взять с собой.
3.2. Не надо в начале вечера орать «я кого-нибудь сегодня точно выебу » и показывать всем гандоны.
Итак, строго следуя всем трем пунктам одновременно, я начал действовать. Действовать-то я начал, но пункты, мною же намеченные, попутал!
В итоге, вместо того, чтобы «опалчиться» и придти на пъянку с «пустыми» яйцами, я прошароебился по своим делам и явился на попойку с торчащим, как у коня, хуем.
С каждым новым стаканом все вокруг становилось краше и ярче. Красивых девушек прибавлялось все больше и больше. В какой-то момент я подвалил к самой красивой и предложил ей послушать трели соловья в окрестном парке. На что она заметила, что ближайший парк в 15 километрах, а «послушать соловья» можно и в соседней комнате на шикарной двуспальной кровати.
Пока добирались до кровати, еще несколько раз «остограммились». Поэтому, когда я рухнул на кровать вместе с «красоткой», перед глазами у меня все плыло и двоилось…
По-моему, я заснул… Точнее – впал в забытие… Разбудило меня чувство того, что мой хуй находится в чьем-то рту. Рот был влажный, а горячий, шершавый язычок умело скользил по моей разбухшей головке.
Когда я извергнулся в глубины гортани несколькими мощными спермяными толчками, то собрался было уже на боковую, но обиженный голос «красотки» – «Эй, Ренат! А мне удовольствие доставить?» заставил меня действовать…
Действие выразилось в том, что я пообещал ей две вещи:
1. Я сейчас принесу «пазырь» и мы его «грохнем».
2. После совершения первого действа я ее обязательно выебу жестко.
После того как поллитра равномерно распределились между нашими желудками, девушка не выдержала и рухнула без чувств.
Но я же обещал! Я должен выполнить пункт №2!
Перед глазами все плыло. Я стащил с «красотки» одежду и рухнул рядом… Через некоторое время обнаружил перед глазами пучок волос. Орган, с которого росли волосы был идентифицирован мною, как «пизда». Потому что на других органах (кроме головы) волосы не растут. А если и растут, то их своевременно бреют…
Я достал хуй и начал прилаживаться в пизду. «Странно», – думал я, – «Почему нога такая тонкая и одна?». Кое как я начал качать и тереться обо что-то. Движения становились все интенсивнее.
Вдруг, открылась дверь и показалася знакомый пацан! Он включил свет и заорал: «Ренат!!! Ты зачем Катюху в подмышку ебешь???»
Я не сразу врубился в ситуацию. Перед глазами все плыло. Но я сфокусировал взгляд! Картина, представшая перед моими глазами была ужасна! Я задрал «красотке» руку и реально пер ее в подмышку!
Разные мысли проносились в моей голове. Надо было как-то выкручиваться из ситуации. К тому же «зрителей» в дверях становилось все больше.
Я повернул голову в сторону двери и с невозмутимым видом сказал: «Волосы растут только на пизде! И я не понимаю – при чем здесь я, коли у Катюхи пизда под мышкой?» Отвернувшись от «зрительного зала» я продолжил интенсивно «качать».
Охуевший народ закрыл дверь. Я же быстренько вынул хуй, вставил его Катюхе промеж грудей, качнул еще несколько раз и с удовольствием кончил ей на лицо! Она застонала во сне, облизнула сперму с губ и, удовлетворенная, перевернулась на бочок…
Мораль проста – не говоря тоста,
Не пей! А пьешь, не лей ты семя!
И не еби промеж грудей!
Всегда есть время
Найти пизду…
Поправ звезду в сиянье ночи
А ежели и впрямь нет мочи,
Еби ее, куда придется,
Один хуй, сучка, не проснется!
21.04.2010
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ |
9 comments
Я голосую заFord
Мои предсказания начинают сбываться!
Не далее чем месяц назад я разместил в своей статье Свиной грипп и ебля предсказание о том, что скоро злоебучим пидорам, бизнесменам ебаным, производящим свои сраные лекарства и втюхивающим нам их втридорога, делать будет нехуй и придется изобретать новые виды гриппа, такие как «конский», «собачий», «обезъяний», «тараканий» и «кошачий» грипп.
И что вы думаете? Вот он! Принимайте! Ловите и запоминайте!
Козий грипп! Пиздец, я ржал.
Выкладываю копию статьи о козьем гриппе:
(для увеличения – щелкните по картинке)
Козий грипп
Надеюсь, теперь, дорогие читатели, вы понимаете, что все мои статьи – это не прикол и не шутки. Это суровая реальность. И чем больше вам засирают мозги всякие СМИ (телевизоры и газеты), тем больше правды вы найдете на моем блоге.
Продолжаем далее…
Грипп гриппом, а ебля еблей. Нельзя забывать о вечном.
Я тут недавно сам себе эксперимент поставил – «выебать гриппозную бабу и не заболеть».
Так и разместился на «мордоленте», мол «У меня большой хуй. Ищу гриппозную. Лечу еблей.»
Желающих, как всегда, нашлось масса! Но, из них только 25% оказались гриппозными. Остальные на халяву хотели ебнуться. Но не тут-то было! Я блюду честность эксперимента!
Отобрал одну бабу, созвонились и поехал я на встречу. Стоит, чихает, кашляет, глаза красные, вобщем – больна до ужаса. Я ей сразу весь расклад дал, что так мол и так, если вылечиться хочешь, нужно тебе поскакать на хую моем как следует. Согласна ли ты? Ну, та как меня увидала, головенкой сразу закивала, потому как перед моей красотой и статью ни одна баба не устоит.
Еду в машине, везу ее к себе, а сам думаю – мазать нос «оксолинкой», или уж вчистую сыграть с судьбой?
Решил сыграть в «русскую рулетку»!
Домой привел ее, напоил горячим чаем с брусникой и клюквой, намазал медом хуй и запихал ей в рот. Давай, говорю, начинай первую процедуру под названием – «смазка гланд медом». Ведь до гланд ни чем, кроме хуя не достать!
Через некоторое время я спусканул первую, дурную сперму прямо ей в глотку, напирая на то, что она у меня тоже лечебная, потому как с утра пил клюквенный морс и, считай, что морсом этим ей и кончил в рот!
Дальше была стандартная процедура жаркого порева, в результате которой она пропотела, как скотина! На четвертой палке я явственно заметил, как с каждым моим толчком хуй в ее пизду, грипп отчаянно выходит у нее через жопу!
Т.е., я ей туда – «р-р-аз», грип из жопы – «хуя-як». Причем, это не пердеж был, это реально грипп съебывался.
Он у нее, по ходу, в матке спрятался, а я его своим хуем вытолкнул. Вот ебля так ебля была!
На следующий день, выздоровевшая и посвежевшая благодарная девушка сделал мне подарок! У меня к обеду хуй задымился, так она приехала в «Евразию», где я обедал и отсосала прямо в толчке!
Да, итог всего этого – гриппом я не заразился. Девушку от болезни вылечился. Еблю и порево она прочувствовала в полной мере. А я в очередной раз убедился, что ебля – самое лучшее лекарство!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
11.12.2009
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ |
one comment
У меня память хорошая… Даже очень… Помню всех своих одногруппников (не тех, с кем в ВУЗе учился, а тех с кем в дет.сад в одну группу ходил)….
Это была преамбула….
Теперь постамбула…
Познакомился я в Интернете с девушкой одной… Женей звать. Евгения – по-русски… Встретились, как водится! Целовались.. Даже дал ей за хуй подержаться (через мягкие шорты) (для вопрошающих – у меня в машине жарко и люблю шокировать людей, выходя по осени в шортах в магазин)…
Дышала страстно… Думал кончит сразу в машине, держась за мой хуй своей юной ручнокой…. Но что-то меня останавливало от соития.. То ли ее юный возраст, то ли имя, созвучное с мужским, то ли неопытность мягких губ при поцелуе…. Вобщем – не ебал! В шоке были как окружающие, так и я сам. Причем девочка была настроена на хардкорное порево, о чем многократно упоминала при наших почти платонических встречах….
Технично слив девушку, я почти забыл о тех мимолетных, но приятных встречах… И лишь отблески воспоминаний при рецессивно-когнитивном восприятии давали о себе знать воссозданием ее, все более расплывающегося, в памяти образа…
Амбула…
Захожу я как-то в «Перекресток» (Реклама, бля! Гоните, суки, деньги! Но не мне, я и сам зарабатываю! Моим девчонкам-читателям закиньте на баланс по 100$)…
А в это время было что-то невообразимое! Народу – тьма! Все толкутся орут и что-то покупаю! Все шароёбятся по магазину, как муравьи вокруг банки с мёдом! И лишь один я, спокойный и невозмутимый как скала, могучим стальным плечом рассекал людскую толпу, медленно и неотвратимо приближаясь к полке с соками (сок люблю!). И тут, возле одно из касс я вижу ее – Женю! Ту самую – с мягкими губами и в юном возрасте….
Как вежливый человек, я подошел к девушке, дабы выразить свое почтение при столь неожиданной встрече….
А дальше – диалог:
- Привет!
- Привет!
- Давай, от касс отойдем, а то общаться неудобно!
- Давай…
Мы отошли… Я смотрел на девушку, с полной корзиной товара в руках. Будучи джентльменом (в душе) я взял у нее корзину, дабы нежные руки не отягощали себя ненужным напряжением… Корзину водрузил на пол, дабы и свои руки излишне не напрягать. Свой товар я предусмотрительно складывал в тележку…
- Как дела?
- Хорошо… А у тебя?
- И у меня также! Ты все там же?
- Да! А ты?
- И я!
Тут мне надоел бессмысленный диалог, не приводящий ни к какому конечному результату! И я взял быка за рога (корову за пизду):
- Женя, а ты все также хочешь, чтобы я тебя выебал жестко?
Вы когда-нибудь видели, как на лице в несколько секунд меняется весь спектр цветов? (Для незнающих сообщаю – спектр – это КОЖЗГСФ (Красный, Оранжевывй, Желтый, Зеленый, Голубой, Синий, Фиолетовый))
Сначала я принял это за возбуждение! Ебать прямо в магазине при толпе народа, я, конечно, был не готов! Но на стоянке перед магазом стояла моя верная машина (для знающих – абсолютно нетонированная!), в которой я вполне мог «навалить на клык». Уже предвкушая, как мой большой и могучий бьётся в девичьем рту, я почувствовал шевеление кончика хуя…. Плоть начинала взыдматься…. Но лицо девушки приобрело землистый оттенок… и спертым голосом она сказала:
- Я не Женя… Извините….
И, схватив корзину, утиной походкой она, раскорячившись, как после ебли в жопу, поковыляла к кассам…
Я стоял и ржал, как придурок! Теперь я понимаю, почему наши «железные дороги» назвали РЖД! Да все просто – Ржут Жарко Дающие! Я даю в рот и ржу от того, что потенциальный рот проскользнул мимо моего набухшего! Рот, по идее, отождествленной с молодой девушкой, был готов принять моего здорового в свою жаркую плоть, обвившись юным язычком вокруг моей сладкой головки… И этот рот двинулся к кассам…
Ну и хуй с ним, с ЭТИМ ртом! Ну ошибся я! Что, в «Савиново» ртов мало??? Мой набухший уже требовательно постукивал головкой о рубцы одежды… Ему требовалась разрядка… Оглядев окружающий люд я понял – надо идти в массы! Тут все слишком поглощены собой….
Девушка из компании «Мебель» (для конфиденциальности опущу истинное название, т.к. на 3-м этаже «Савиново» дохуя компаний, продающих мебель) была приятно удивлена, когда я (при полнейшем отсутствии клиентов в столь поздний час) попросил у неё расширенной консультации по поводу плит ДСП, классов эмиссии и стран-производителей фурнитуры…
Она щебетала, не понимая, что с каждым словом увязает в силках, как пойманная птичка… С каждой е фразой, МОЙ восставал, как крестьяне при восстании Пугачева! И ее расширяющиеся зрачки говорили о том, что процесс «восстания» она наблюдает воочию… Дальше – проще:
- Глотаешь?
- Что?
- Сперму глотаешь?
- Да….
- Пойдем!
- Куда?
- Куда-куда? Тянуть вербрюдА!
- Я вас не понимаю…
- Ты что, в машине хуй не сосала? Вставай давай! У меня времени нет!
Девушка покорно поднялась со стула… Для недоверчивых – За «Савинов» есть «Гулливер» и между ним и «Савиново» есть задний проход, загороженный бетонными блоками, если по нем идти, то выходишь «в зад» всего «Савиново», а по левую руку будет вход в автосалон «Фобос»… Вот справа от «Фобоса», ближе к мусорным контейнерам я и «припарковал» «мебельную» девушку! Сосала, как пылесос «Кирби»! Чувствуется, давно нормального хуя во рту не держала! Ощущая, что сейчас кончу, я машинально врубил дальний свет! В отблесках мощных ксеноновых фар я увидел трясущуюся парочку… Причем, трясся он, а она, стоя на коленях, ритмично качала головой! «Не один я сливаю мазут,» – подумал я, чувствуя, что мощная кончина подкатила к кончику хуя!
Дальше – провал! Взрыв и расширение Большой Вселенной! Теперь я понял, как рождается жизнь! Она рождается в процессе Большого Взрыва, когда я бурно кончаю в нежный девичий рот….
12.11.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Наверняка, многие из вас слышали от меня такую фразу:
- Вот я тут пижжу сейчас с тобой по Интернету, а в это время у меня девушка сосет.
И многие же не верили, типа я пижжу. Но это в самом деле правда. Что вчера я с лихвой доказал трем девушкам из моего контакт-листа….
Ну чо было? Было вот как. Сижу, пижжу, слово за слово, хуем по столу…
-Я тебе не верю!
- Но я же не вру!
- Докажи!
- Как?
- Ну придумай!
- Ладно, давай телефон.
Набираю номер. В трубке длинные гудки. Еще минута. Сука, трубку не берет. Пизда, бля! Дала номер, походу левый, или куда-то съебнула. Возьми трубку, падла…. Тишина…. Диалог по-новой:
- Ты какого хуя трубку не берешь?
- Ой, а у меня телефон на бесшумке!
- Так возьми его и положи перед собой…
- Ага, сейчас, звони….
Снова набираю номер. Лицо каменное. Сжал зубы. Девушка наяривает. Звоню, снова длинные гудки. Ну чо, бля, совсем охуела? Трубку возьми… Наконец поднимает. В трубе – писклявый голосок. Шуршанье, мотанье и нервный смешок. Я молчу, курю сигарету, мысленным взором возвращаюсь к минету.
- Привет
- Ой, здравствуй
- Как дела?
- А это кто?
- Да хуй в пальто! Ты кому номер на сайте дала?
Или в самом деле ебанутая, или пиздюшка. Что, в принципе, однохуйственно. Кладу под бок подушку. Кайф ловлю, дышу в трубку, кончу не скоро с телефонной проституткой.
- Ты хотела услышать, как у меня сосут?
- Ой… да… То есть нет… Ну да…
Сую трубку в область паха. Там все занято – работает Натаха. Губы плотно сжаты, но слышно чавканье. Сука, и стенки тонкие, и собаки гавканье. Я – Натахе: “Пиздани чо-нить в трубку». Она мне – «кому?». «Да вот, тут… телефонной проститутке». Из трубки визг – «я не проститутка». Отбой. Короткие гудки. Немного жутко. Да ладно. Мне-то похую. Сижу, курю, Натаха работает. Пишу на сайт: «Ну, что? убедилась?» А мне в ответ: «Да! Чуть не подавилась. Я же не знала, что все это правда. Думала шутишь. Но все равно – приятно. Давай еще раз, ну… набери мой номер». «Нет, детка, ты заебала». Другой давно бы помер.
Со второй было проще – у нее веб-камера. Подключил свою в агенте и в предвкушенье замер. Натаха плотно мой член обхватила. Кончать нельзя, пока на том конце эта скотина. Пусть смотрит, и все запоминает. Натахе похую, что ее камера снимает. С того конца – тяжелое дыхание. Руку протяни – возьми, ан нет – расстояние. Но после сеанса на еблю согласилась. Резко выключила камеру – чуть не спалилась. Тру дальше, с этой пиздой на сайте – «А чо соскочила? Хуй же не мяч, он не в оффсайде!». «Ну, понимаешь, зашла вдруг резко мама. А тут твое изображение. И экран к двери прямо». «Палево, согласен. Но ты сама просила. Зато убедилась, что мой хуй – это сила». Натахе вниз – «Темпарик поменьше. С третьей разберусь и станет легче».
Ну вот и третья, та, что тоже не верит. Блядь, ну не к себе же звать. А то и впрямь – проверит. Говорю – есть варианты: «один с телефоном, второй с веб-камерой. А третий – с гандоном!» «А как это так?». Гандон интересует. Я так и знал (Натаха лютует). «С гандоном просто – в него кончаю, потом тебе, чтобы поверила, на башку надеваю. Не ссы, не порвется, он скользкий от спермы»…. «А ты че такой злой?» «Да так, расшатались нервы…» «Ты же не первая, с ебанутым вопросом. Да и кончать пора с затянувшимся отсосом»….
Команда Натахе дана на кончину. Натаха жарит, как конь скотину. Вот приход пошел, сперма у края! Блядь, наконец-то ею рот наполняю. Ну все, гейм овер, сглотнула три раза. Натаху – в душ и сам – мыться сразу. Короче, девчонки, давайте без доказов. Глупых вопросов, левых показов. Я понимаю, вас возбуждает. Соси, лучше, в реале – спермы на всех хватает. Давай так – твой рот, моя кончина. Идеальный вариант, ведь я же мужчина.
Ну все, кончаю. Кто не верит – идет нахуй. Все заебали, тем что охают и ахают. Суть проста: хочешь поебаться – приезжай, соси (начинай в подъезде раздеваться)
23.07.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Пора, пора…. Уже давно пора!
И в нетерпенье все…
Народ заждался творчества мово пера
А ноги босые в предутренней росе….
Вот, бля, написал! И сам удивился – без мата! Че-то со мной какая-то хуйня происходит нездоровая…. Температура что-ли? Короче, продолжая цикл тем, затронутых в «Анонсе», опишу очередную свою историю из жизни…..
Часть первая. Сборы в дорогу.
С этим «ёб-туром» вообще прикольно вышло… Я подыскивал себе теплое местечко в жаркой стране, дабы отдохнуть от суеты и набраться сил для предстоящей работы… А посему посещал различные турагентства (не без пользы для себя!) Я имею в виду пользой основную цель моего знакомства тут на сайте… Так как в турагентствах одни девочки работают, то и путь у них после знакомства со мной один, точнее два. Либо в рот, либо в пихву! Вобщем, доложу я вам, не зря прошелся по турагентствам…. Ну да ладно, вернемся к основной теме повествования… Хожу я, значит, туры подбираю… А там у них всякая реклама-хуяма и прочая поебень на стенах висит, типа – «В Турцию за 7000 руб.», или «Вся Испания – за 10 000 руб.» Ну не наёбка ли? Однозначно наебалово! И тут мое внимание привлек плакатик – «Шуб-тур в Грецию! За 50 евро!» То, что это пиздёж чистой воды и коню понятно, но фраза чем-то зацепила! И к вечеру она экстраполировалась в цель, выраженную следующими словами «Ёб-тур по окрестным городам!!!».
Я взял карту, наметил «ебические точки» и стал планировать маршрут….
И получилось у меня такое «ебливое кольцо». Вот есть «золотое кольцо», а у меня «ебливое кольцо» вышло.
Казань – Елабуга – Наб.Челны – Заинск – Альметьевск – Чистополь –Нурлат – Базарные Матаки – Казань.
Очертил я на карте это кольцо красным фломастером и радуюсь – «ну до чего же я сообразительный! Сколько пользы этот мой ёб-тур девушкам принесет! Сколько ртов наконец смогут ощутить мой хуй!» Вобщем, умиляюсь сам себе…. Но радость-радостью, а готовиться надо! Начал собираться в дорогу. Взял соль, спички и сахар. Сварил три яйца вкрутую, колбасы копченой пол-палки купил, бутерброды сделал…. А потом думаю – а нахуя? Что, по трассе ресторанов нет? И в городах тоже? Короче, на автомате действовал! Собрал я всю эту еду и соседке Наташке занес…. Наташка давно уже заглядывается на меня и желание ебаться у нее сильнее, чем желание Хиллари Клинтон стать Президентом США! И сосать хочет! Ну вобщем – течет от желания. Естественно – говорит в открытую мне об этом. Но, у меня принцип – «Не еби, где живешь! Не живи, где ебешь!» Короче, соседей, знакомых, и прочих женщин, находящихся в радиусе 426 метров от моего дома, не ебу! И даже в рот не даю! Так вот, отдаю я Наташке всю эту, заготовленную мною снедь, а она в ахуе… И такой диалог у нас состоялся:
- Наташ, возьми пожалуйста, тут вот еда… А то я уезжаю завтра…
- Ренат, ты что? Зачем? Не надо!
- Бери-бери! Или выброшу!
- А почему сам не берешь!
- Да я собрался в …(тут я замялся) тур! По … (опять замялся) кольцу… Вобщем, недалеко
и еда мне не нужна!
- Спасибо, Рена, ты такой добрый… Давай я тебе собраться помогу, приду к тебе!
Тут глазенки Наташки подозрительно заблестели, увлажнились и ротик приоткрылся… По телу ее прошла дрожь….
- Не-е-ет, Натали! Ты же знаешь, ко мне домой помогать не ходят! Ко мне за иным приходят! И надолго! А потом уползают!
И я подмигнул Наташке. Про иное она знала не понаслышке! Не такая уж и хорошая у нас звукоизоляция! Так как ебу я качественно, долго и прочуствованно, то девушки так озаряют криками весь наш дом, что не одна Наташка слышит! Думаю, что в это время (когда я ебу) многие мастурбируют. На крик мастурбируют. Кто-то на картинки дрочит, а кто-то на крик наяривает! Тоже тема, кстати! Надо как-нибудь записать все эти звуки, свести в студии и выложить одним файлом в сети! Нехай народ качает, слушает и кончает! И файл назвать надо позаковыристее… Типа «невъебические звуки», или «ебливая симфония №5», или «ария великой ебли»… Вобщем, тут над названием подумать надо серьезно. Вопрос ведь сложный!
Вобщем, оставив Наташку истекать желанием, я направился к себе в квартиру. Развернул свою базу данных и сделал выборку по городам, входящим в «ебливое кольцо». Желающих проглотить мою кончину набиралось много…. Я задумался…И решил, что первый ёб-тур сделаю коротким, двухдневным, как в Грецию за шубами!
И наметил я себе такой шаблон:
1. С утреца, для тренировки, залудить в роток здесь, в Казани и выезжать, освободив очко от накопившегося дерьма.
2. В Елабуге сделать короткую остановку. По базе никому не звонить, а ебануть кого-нибудь «на хапок», в результате спонтанного знакомства. Легкие закуски в местном ресторане…
3. В Челнах сделать короткий прострел в башку и разок вальнуть в пихву.Выпить два стакана сока. Желательно морковного. Не забыть поссать.
4. В Заинске дать полизать свое кожаное мороженое прямо в машине и бурно извергнуться в самую глотку. Поссать на трассе.
5. В Альметьевске остановиться с ночевкой! Плотно покушать в ресторане и драить пол-ночи хорошенькую девочку, предварительно, перед встречей, спусканув дурную сперму в рот желающей девчушке…
6. С утра сделать «контрольный выстрел в голову» в Альметьевске, скушать тарелку овсяной каши и поехать дальше, предварительно облегчившись в толчке.
7. В Чистополе выебать непременно в чистом поле! Это жесткое условие! Легкий ланч будет необходим! По оконцовке – вальнуть разок в башку (после ланча)!
8. В Нурлате сделать хороший проеб. Не забыть грамотно просраться!
9. В Базарных Матаках спускануть в рот со страшной силой, не покидая автомобиля и двинуться дальше. Допускается одна остановка на трассе, чтобы поссать!
10. В Казани отметиться хорошим ночным проёбом! Предварительно – посрать!
Вот такую программу-минимум я себе наметил… Пытливый ум читателя наверняка уже заметил всякие чуждые глазу словосочетания, типа «посрать, поссать, просраться». Спешу дать свою дефиницию сему необычному словарному запасу…. Дело том, что если вы почитаете книги всяких там Достоевских, Толстых, Тургеневых и прочих Пушкиных (я уж молчу о современных авторах), то заметите странную вещь! Весьма странную! Люди в их книгах живут годами…Да что там – годами! Десятилетиями! Жрут постоянно, намеки на еблю есть, но, суки не срут и не ссут! Будто все эти годы копят в себе говнище, чтобы, когда мы закроем книгу, они с облегчением кинулись в толчок и долго там, с упоением срали, высирая из себя все то, что накопилось за долгие годы!
Я – за естественные процессы, данные нам природой! Если все люди срут и ссут, то нехуй этого стесняться! Я тоже сру! Причем, весьма регулярно! И буду об этом писать! Ни дня без стула (при чем двухразового)!!!
На этом я закончу первую часть повествования. Смею вас заверить, что скоро выйдут две оставшиеся части
Часть вторая. Обзвон по базе и долгожданный выезд.
Часть третья. Золотое кольцо отдыхает! Здравствуйте рты, здравствуй ебливое кольцо!
17.05.2008
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Есть у нас в Казани парк «Шурале». Там аттракционы разные и прочая ерунда. Бывает, и я там гуляю, да не просто так, а со смыслом – присматриваю себе либо кусочек пизды, который я натяну вечерком на свой горячий, либо место для экстремальной ебли…
Вот и сегодня, я с разных ракурсов обозревал колесо обозрения, прикидывая, как бы поэстетичнее отодрать на нем девушку и хватит ли на это 1 оборота колеса. При этом путь мой проходил возле разных аттракционов. Я медленно совершал вечерний моцион, ловя заинтересованные взгляды девушек, желающих насадиться на мой хуй, как шашлык на шампур. В это время друг позвонил. Он где-то рядом шароёбился – пил пиво. Я сказал, что в парке нахожусь. Он говорит: «Ща подгребу!». В итоге – подгреб. Ну, у пьяного человека своя философия. Ему хорошо, весело и приятно. В кармане – две банки пива, сверху солнышко светит и лицо его светится от удовольствие. В это время я остановился возле небольшой детской площадки, на которой толстым слоем навален песок, стоят разные горки, качели и прочая атрибутика. На каждом аттракционе есть свой «служитель», так и эту детскую площадку обслуживала девушка весьма впечатляющих габаритов, а-ля «Наталья Крачковская». Мне-то, честно говоря, похуй на комплекцию, лишь бы человек был хороший. Но друг мой не такой! Ему все стройненьких подавай!
Я стою возле детской площадки, опершись локтями на забор и внимательно разглядываю колесо обозрения, прикидывая варианты. «Наталья Крачковская» видя, что я без ребенка и просто так тут стою, очевидно подумала, что я на нее польстился. Начинает улыбаться мне, покачивая огромного размера жопой влево-вправо! В это время друг подошел! Хоть и выпивший был, но обстановку оценил с ходу:
- Ренат, привет!
- Привет, дружище!
- Ты чего это на свиноферму подался?
- Я…
- Да ладно!
Тут друг повернулся боком к «Крачковской» и, якобы ее не замечая, заорал на весь парк:
- Биг Пиг! Свиней не ебем!
Девушка, явно почувствовав неладное, попыталась скрыться. Но куда? У нее тут рабочее место! Поэтому она нервно нарезала круги по детской площадке, а вдогонку ей неслось:
- Мы не ебем свиней! Свиней мы не ебем!
Народ начал подтягиваться, хихикая. Друг, видя, что собирается благодарная аудитория, надрывался еще пуще:
- Биг Пиг! Свиней не ебем!
Вся красная, как рак, девушка попыталась спрятаться в детском городке, но ее габариты не позволяли даже локоть туда впихнуть. Народ, наблюдая бесплатное шоу, хохотал.
Наконец друг в последний раз выкрикнул свое заклинание:
- Свиней не ебем!
Успокоившись, он потащил меня к выходу из парка. Я же, не желая оставлять негативное впечатление у девушки, перелез через забор, подошел к ней и тихонько прошептал: «Не обращай внимания. Он пьяный. Пососать сможешь сегодня вечером. У меня большой!»
Сколько счастья и благодарности светилось в ее глазах! Она была готова кинуться мне на шею, но я остановил этот ее благородный порыв.
Вечером я уже вафлил ее там же, в парке. Но не в людном, естественно, месте, а подальше чуть – в кустах. Выражая свою благодарность, она делал минет так, словно от этого зависит факт того, возьму ли ее в депутаты Госдумы, или нет! В результате, обильно кончив ей в рот, я поблагодарил ее за качественный отсос и направился домой, окончательно додумывая план экстремальной ебли на колесе обозрения….
04.05.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Девушка есть у меня знакомая. Та еще экстремалка!
Едем с ней в моей машине и так ей захотелось, что она вытащила мой могучий член из штанов и давай его наяривать пальчиками! Он поднялся до небес! А девушка смотрит озорными глазенками, смеется и дальше наяривает! Тут мы на светофоре остановились! Рядом автобус притормозил…. Я как-то случайно голову влево повернул, а в автобусе все пассажиоы прильнули к окну и внимательно куда-то смотрят…. Через некоторое время я понял, что «куда-то» было ни чем иным, как моим эрегированным членом, от которого пассажиры не могли оторвать взгляд (женщины и девушки, естественно)! Потому как не каждый день увидишь такую здоровую елду! Мужчины же заинтересованно поглядывали на смелую девушку, которая елозила своими пальчиками по моему «красавцу». Надо отметить, что стекла в моей машине не тонированные и поэтому все было видно ну просто замечательно! Так как я человек без комплексов, то спокойно продолжал сидеть дальше, как ни в чем не бывало! И даже закурил сигарету, приоткрыв окно с водительской стороны! Весь автобус затаил дыхание….. Ждали продолжения…. Я же задумчиво обозревал окрестности, попыхивая сигареткой…. И думал… Думал, как бы поэффектнее закончить сей пассаж? Разные мысли проносились в моей голове….
- Кончить девушке в ротик?
- Оросить спермой всю машину?
- Выставить член в окно и «расстрелять» автобус?
- Насадить девушку на себя и извергнуться прямо в нее?
В итоге я сделал нетривиальный ход. Такой, от которго все были просто в шоке!
….Шаловливые пальчики девушки елозили все настойчивее и настойчивее, а в голове моей крутилась мысль – как же удивить пассажиров и пассажирок автобуса! Тут я вспомнил про подарок, который вез другу! Подарок валялся на заднем сиденье машины….
….Незадолго до этой поездки, я заскочил в Интим-Шоп, дабы приобрести подарок своему другу, к которому ехал на день рождения. Зачем дарить всякую ненужную бредятину, когда можно с умом подойти к выбору подарка! Ну вот я и подошел! Подобрал ему шикарную вагину+анус Джентил из ултрареалистичного латекса с вибро-яйцом и выносным пультом управления! Ну и забросил эту коробку на заднее сиденье….
….Сказав девушке – Пардон! и улыбаясь посмотрев на пассажиров, я потянулся к заднему сиденью и достал коробку. Хуй с ним, с подарком! – думал я, распаковывая «страстную Джентил». Куплю еще одну! Девушка подозрительно глядела на то, что я вынимаю из коробки! Из коробки я вынул обрубок женской жопы с вполне реалистичной пиздой, над которой реяли редкие светлые воолосы! Я максимально отодвинул кресло назад, дабы пространство освободить между мной, рулем и Джентил! И со всей дури всадил этой Джентил в жопу! Девушка заорала от возмущения! Типа – нахуй я засовываю хуй в обрубок жопы, когда она тут рядом – живая и готовая к ебле! Пассажиры отпрянулим от окна, очевидно испугавшись крика! Наверное они думали – как же так? Ведь жопа не может орать! Но жопа орала… А я насаживал в не все сильнее и сильнее! Забыв про вибро-яйцо, про выносной пульт управления, я хуярил этот обрубок жопы так, что он должен был задымиться! Но он, к чести, выдержал! И когда, чувствуя, что вот-вот, подкатывающая сперма выбрызнет со всей дури, я крикнул девушке: -Твой выход! И, резко выдернув хуй из обрубка жопы, насадил девичью башку на свое огромное мотовило! Так как раньше я уже неоднократно кончал ей в рот, то она не захлебнулась, а только судорожно двигала кадыком, сгладывая драгоценное семя!
Отдышавшись, я обнаружил, что спереди, сбоку и сзади стоят машины… Автобус тоже стоит… Водила, охуевший, прильнул к окну и смотрит не отрываясь! Остальные пассажиры были в не меньшем ахуе… А сзади раздавался страшный гудеж автомобильных клаксонов…. Я, в порыве сладострастной стимуляции хуя, совсем забыл, что мы стоим на перекрестке….
10.04.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Вообще ты задачу продюсера понимаешь, как она есть на Западе. У нас все очень сильно отличается. Собственные деньги у нас вкладывают только в собственность. Пугачиха вкладывает в Кристину и в Филю, Филя в Смэш. Шульгин вкладывает в Валерию (только не свисти, что они разошлись, ладно?), Селезнев вкладывает в Баскова, Шабтаи в Земфиру. Сафин в Алсу. Зосимов в Зосимову пытался, но легче Буратино было утопить, чем ее петь заставить. Ян вкладывает в Руссо, потому что притащил его без документов с Кипра, купил ему хату в Москве и держит рабом. Он у него несколько лет пел за жратву в «Праге».
Все, что я перечислил, это проточные проекты. Они живут, только пока через них прокачиваются деньги. По большому счету они прибыли как бы не приносят вообще, но позволяют зарабатывать огромные суммы на не музыкальных полях. Например, папа Алсу прокачивал через проект дикие деньги, воруя при этом безбожно. Но основной его бизнес сам знаешь какой. Далекий от музыки. То же и с Пугачихой. Основа ее благополучия – Камергерский переулок, а не сцена. Но без сцены она не заработает ни копейки. То есть для проточных проектов сцена является интерфесом как бы легальной прокачки очень нелегальных денег.
Вообще есть люди, которые, ну как бы правильнее объяснить, пишут для всего шоу-бизнеса сценарий. Не по этому сценарию живет только Пугачева и малоизвестные группы, поскольку первая отбила себе это право с помощью чеченских гранатометов, а остальные имеют слишком незначительный оборот, чтобы тратить на них внимание. Вот я хотел работать в последней категории. Чтоб на меня не обращали внимания. А что происходит с несанкционированными «гуппами» я тоже прекрасно знаю. Кстати, это не секретная информация, могу поделиться.
Ты создаешь «группу». Тратишь средства на пиар, запись альбома (реально альбом обходится тысяч в десять пятнадцать, все остальное – свист) и пр. В это время за тобой внимательно смотрят люди, о которых ты ничего не знаешь.
Они смотрят, сколько и на что ты тратишь денег, кому их даешь. Последнее особенно важно. Дело в том, что «сценарий» о котором я говорю, не существует в виде документа. Это скорее разрешенные траектории движения. Тебе представляется возможность, ты ее используешь. И двигаешься в заранее определенном направлении.
Так вот, вся эта машина принадлежит Семьям. И сценарий пишут тоже члены Семей. Это реальная власть в стране, стоящая выше государства, выше зеков и выше олигархов. Семьи не гнушаются никакой, самой мелкой прибылью. Вот ты, к примеру, не знаешь по имени ни одного человека из высших эшелонов Семьи, но они наварились и на том, что я угонял машину и на том что меня поймали. Они не собирают дань, как бандиты, просто они и есть Структура. Семьи – это очень старые образования. В нашей стране около трех Семей, каждой из которых около 80 лет. Нижнее звено одной из мощнейших Семей – клан
Михалковых. Лицо другой мощной семьи – Александра Пахмутова. Отголосок третьей – Крутой.
Это те, кторые занимаются именно нижними слоями жизни – искусством. Так например Семья Дунаевского (Крутой) – пропускает через себя все деньги с конкурсов, кастингов, и треть от концертных денег. Если ты заметил, то на разных передачах выступают разные группы артистов. Это потому, что площадки и каналы принадлежат разным Семьям, а у них в фаворе и работе разные артисты.
В общем это все длинно и заморочено. Важно лишь то, что место твоей «группе» будет определено по тому, какая Семья будет извлекать прибыль из твоих действий по созданию компании. Мимо ты никак не попадешь (мимо просто нету), а так же ты не попадешь одновременно в две или больше Семей. Там есть механизмы, исключающие такую возможность. Так вот, в зависимости от того, у кого ты сделаешь аранжировку, будет зависеть студия, на которую ты в конечном итоге отдашь заказ. Ну, это грубо, но типа того. Судьба альбома и концертов твоей группы будет зависеть от того, сколько на тебе наварили за это время. Если есть перспектива, то твой диск будут продавать через сеть. Если твои вложения покажутся маленькими, то диск сгниет на складе. Его попросту не будут брать магазины, вот и все. На этом камне споткнулось столько зубастого народу, что только держись.
Отсюда роль продюсера известной группы в нашей стране – быть фигурой Семьи. Или бандитом (как Матвиенко), который наворовал денег в период накопления капитала и вложил их в дело, дав заработать Семье. Других вариантов нет. Если же группа не известная, то они выпускают диски другим способом. Этот способ не требует «инди-лейбла». На таких группах Семьи навариваются по мелочи – инструменты, диски с сэмплами, площадочные проценты с концертов. Если пишутся на студии, то со студии. Плюс фестивали и (совсем крохи) с тех дураков, которые проплачивают эфиры на радио.
Вот тебе рассказ, раскрутки новичков в шоу-бизнесе(он не формальный ходит среди своих)
Это уже после записи песни(на этом тебя тоже сильно нагреют).
И вот, молодой человек, офигевший от радости, ломится на радиостанцию. На первой он оставляет диск на вахте вместе с номером своего телефона. Ответа нет и не будет. На второй (мы берем очень умного молодого человека), он находит какой-нибудь конец (жену шофера, который возит отца парня, работающего помощником полиграфиста на фирме, имеющей отношение к радиостанции). Тот (о, чудо!) знакомит его прямо с диджеем. Слушают диск.
Далее я дам слова диджея с подстрочным переводом его слов.
- Где это записано? – спрашивает диджей, после выпитого и съеденного в кабаке за счет молодого человека. – В каком, сам такойдь, гараже? (перевод: Кому ты заплатил бабки? Не конкурентам ли часом?)
Молодой человек внятно объясняет, на какой студии это было записано.
- Ну и что? – спрашивает ди-джей. – Ты поговнее студии не нашел? (первод: Конкурентам, заплатил, хорошая девочка.)
- Но ведь там и Басков писался! – возмущается молодой человек.
- И что мне с того? – пожимает плечами ди-джей. (перевод: Но ты-то не Басков, родной) – Не годится запись. Пишись на нормальной студии (перевод: на нашей студии, мудило), тогда поставим в эфир.
Молодой человек в потеряшках. Но тут ему в голову приходит прямо-таки гениальная мысль (сомневаюсь, правда, что она ему реально пришла бы в голову). Надо пойти на студию и наехать на козла самому!
Молодой человек приходит и жалуется звукорежиссеру, что песни не берут на радио.
- На какое радио? – спрашивает режиссер.
Молодой человек объясняет.
- А ты на такое-то пробовал? Там все мои фонеры берут. Только прежде чем оставлять диск на вахте, НАПИШИ на нем название студии.
Но беда в том, что данная радиостанция имеет другой ФОРМАТ. То ест крутит другой стиль музыки. Может шансон, может рок. Но не то, что делает молодой человек.
Отсюда два варианта – переписывать весь альбом на ПРАВИЛЬНОЙ студии или переписывать на том же, но в нужном формате. Как правило умный человек выберет первый и будет прав.
Итак, еще десять штук за альбом. Радостная встреча с тем же диджеем в том же кабаке опять за счет молодого человека. Диджей берет диск, смотрит на надпись и обещает показать начальству.
Проходит еще один месяц. Инвесторы выказывают некоторое беспокойство за судьбу своих денег. Молодой человек отмазывается. Наконец ему звонит диджей и назначает встречу в том же кабаке (опять за счет молодого человека, разумеется).
- Начальству понравилось, – говорит диджей. – Можно ставить в эфир. Зайди на радио завтра, поговори с начальством. Тебе назначено на 14 часов.
Следующий день. Молодой человек в кабинете должностного лица (как правило программного директора).
Директор: Ну, одна песня годится в эфир. Не в прайм-тайм, конечно, но мы ее возьмем.
Проходит еще месяц. Молодой человек слушает радио каждый день, но песню не слышит. Инвесторы беспокоятся еще сильнее (опускаю сцену, в которой молодого человека в одних тапочках и штанах вывозят в лес и беседуют с ним там. В конце сцены молодой человек возвращается домой в обоссанных штанах и без тапочек, дав обещание решить все в течение месяца.
Утром он звонит на радиостанцию.
Секретарша: Да, слушаю?
Молодой человек: Могу я поговорить с программным директором?
Секретарша: А КАК ВАС ПРЕДСТАВИТЬ? (это важная ключевая фраза, блокирующая любой несанкционированный доступ к начальству)
Молодой человек: Я такой-то такой-то.
Секретарша: Сейчас я вас соединю.
В трубке играет ободряющая музыка. Проходит минута.
Секретарша: Извините, директора пока нет на месте. Перезвоните минут через двадцать.
Проходит двадцать минут. Разговор повторяется, но теперь директор уехал на важное совещание и обещал быть завтра к обеду.
Так повторяется всю неделю. Молодой человек слушает радио каждый день. Песни
нет.
В понедельник следующей недели его снова посылают и он едет на радио сам. На вахте его не пускает охрана. Он звонит по внутреннему телефону и (о, чудо!), его соединяют с директором.
- Почему песни нет в эфире? – возбужденно спрашивает молодой человекю
- Но мы же не обещали вам ее крутить каждый день! Она была в плейлисте два раза. Сейчас я посмотрю. Да, вот четырнадцатого числа прошлого месяца в три часа ночи и десятого в четыре утра.
«Еб фиг мне с маслом, – думает молодой человек, – Так я уже спал в это время! И другие тоже спали скорее всего».
- А можно ли ставить песню чаще?
- Чаще у нас идет только ВЫСОКОРОТАЦИОННЫЙ материал. (перевод: Чаще ставят песни известных продюсеров, ИЗВЕСТНЫХ композиторов и поэтов).
- А деньгами вопрос нельзя решить?
- Ты что, хочешь сказать, что мы любое повидло поставим за деньги? У нас есть имя, у нас есть престиж. Не все, молодой человек, решается деньгами. (перевод: Такими деньгами, как у тебя, вообще ничего решить нельзя. Но будь уверен, что мы всю эту сотню вытянем у тебя и поделим между собой. Дай только время.) Но есть одно агентство, называется «Про-Радио», так вот их сборники у нас имеют приоритет в ротации. Зайдите туда, побеседуйте. (перевод: У меня там работает жена и ей тоже надо подзаработать).
Молодой человек бежит в агентство. Там с ним разговаривают очень вежливо и предлагают взять песню в сборник. Но эта услуга коммерческая, поскольку сборник не поступает в продажу, а только распространяется по радиостанциям. Цена вставки одной песни – 600 долларов. Выход сборника (листает журнал) в начале следующего года.
- А быстрее нельзя?
Дама снова листает журнал. У нас есть вакантное место в сборнике на следующий месяц. Но там в три раза дороже, поскольку надо делать срочный ремастеринг. Качество записи у вас слабенькое.
(Поясню. Популярность песни действительно не зависит от записи. Не на 10 процентов, а вообще не зависит. Народ в Россий глухой на оба уха и слышит только то, что написано в газетах, журналах и что говорят модные чуваки и телухи на английский суррогат. Зато от качества записи сильно зависит то, возьмут песню в промоушин или нет. Мало того! Здесь важно не само качество, а то, у КОГО ты делал песню. Однако каждый раз, просто чтобы ты не слишком высоко поднимал голову, тебе будут говорить, что качество записи хреновенькое).
1800 долларов за одну песню в сборнике! Не до фига ли? Молодой человек решается на разводку. Он платит 600 долларов за вставку в начало следующего года и заключает договор, который несет инвесторам.
Инвестор: Ты, сам такойдь, вообще охуел? Мы тебе насколько давали сто тысяч? Ты, мудила, вморозил их на полгода со своим сам такойдским проектом. Лучше бы мы на эти деньги купили состав нефти и продали его за месяц с дикой прибылью. Ты что, родной? Ты о чем думаешь? Какой следующий год? Ты хочешь, чтобы мы тебя на счетчик поставили? А, родной? Не молчи! А то надолго замолчишь, я тебе как врач говорю. Выкручивайся, но чтоб проект через месяц был в эфире.
Молодой человек ломится обратно на «Про-Радио». Оставляет 1800, только чтобы поскорее все.
На следующий месяц его оповещают о выходе сборника и дают один бесплатный экземпляр в бумажном конверте вместо обложки. Радости нет предела. Молодой человек гуляет в кабаке один. Пьет водку.
Проходит три дня. Песни в эфире нет. Молодой человек уже готов взорвать радиостанцию, потратив все деньги на тротил. Ну, чтобы взрыв, типа, был громче. Но у него хватает ума этого не делать. Молодой человек ломится на радиостанцию. Неделю дозванивается (как по городскому телефону, так и по внутреннему). Через неделю программный директор говорит, что диск с «Про-Радио» до них еще не дошел. Слушайте эфир.
Молодой человек целыми днями не вынимает наушники из ушей – слушает радио. Но радио ведь местное, Новосибирское, поэтому его еще не везде можно поймать. Песни НЕТ!!!! И вдруг… Случается чудо. Первые знакомые такты! Песня в эфире! Ура!
Молодой человек окрылен. Все идет по плану! Пора выходить на мировой рынок! Россия – не место для такого крутого проекта. Но сначала надо дать пару концертов. Надо дать концерты, быстро срубить бабок и расплатиться с инвесторами.
Молодой человек ищет концертное агентство и находит его (попытки сделать что-то без концертного агентства описаны в приложении ?274, поставляется отдельно). В концертном агентстве он представляется продюсером группы «Последнее слово».
- Как называется группа? – это директор агентства.
- «Последнее слово», – чуть раздраженно повторяет молодой человек. – Ее крутят на радио «Новосибирск-Альфа».
- И что вы хотите?
- Дать концерт.
- На каких условиях?
- Ну, вы платите нам 2000 за выступление как заказчик, мы работаем, а вы отбиваете это со сбора.
- А если сбора не будет? Давайте лучше не так. Мы обеспечиваем вам концертную площадку и продаем ваши билеты. Двадцать процентов со сбора нам за работу (билетерам и нам самим), двадцать процентов с продажи налога. Мы проведем бухгалтерию через свою фирму. С вас тогда будут только афиши и деньги на расклейку. Это надо сдать при заключении договора. Мы постоянно работаем с полиграфической фирмой «Диана», у них там ЕСТЬ ШАБЛОН НАШИХ БИЛЕТОВ, так что заказывайте у них. (Попытки сделать что-то в другой фирме упрутся в то, что билеты НЕ ТОГО ОБРАЗЦА).
Молодой человек идет в фирму «Диана» и заказывает за копейки тысячу билетов. Там же ему предлагают сделать афиши в полный цвет. 500 долларов тысяча штук формата А3, а меньше мы не делаем). Наученный опытом, молодой человек звонит в концертное агентство и спрашивает, КАКОГО ФОРМАТА должны быть афиши. Ему говорят, что афиш должно быть три вида. Формата А4 две сотни (для расклейки в транспорте), формата А3 – 500 для расклейки несанкционированно на заборах, и формата А0 для расклейки санкционировано на щитах.
Итого: 500 долларов за формат А3, 300 долларов за формат А4 и 1000 долларов за формат А0. Всего 1800 долларов за афиши. Плюс к тому (в зависимости от города) около 1000 долларов за расклейку (самое мало, что я встречал – 200 долларов в Севастополе осенью).
Итак, организация концерта обойдется молодому человеку в 2 – 3 тыс. долларов. А сколько можно отбить?
Считаем. Зал тысячу мест. Набиваем его битком. Средняя цена билетов 300 рублей. Это 300 000 рублей. Десять тысяч долларов. Отлично! Рентабельно.
За две недели до концерта, когда афиши куплены и расклеены, а билеты продаются. Звонят из концертного агентства, спрашивают, какой звуковой аппарат нужен и нужен ли свет.
Молодой человек выясняет подробности. Оказывается, для того, чтобы петь в зале, нужно голос подзвучивать. Для этого общая выходная мощность порталов не должна быть меньше двух киловатт, а если зимой (все зрители в свитерах), то не меньше трех киловатт. Далее второй вопрос – под «минус» или под «плюс» работаем. То есть будут петь артисты или нет? Под «минус», это когда фонера играет с диска, а артисты поют по-настоящему. А под «плюс», это когда просто играет пластинка на которой и музыка, и вокал, а артисты прыгают по сцене, как обезьяны.
Если работать под «минус», то больше драйва, можно говорить в микрофон и заводить публику. Однако есть и проблемы. Проблема первая. Мониторные группы, которых в зале НЕТ. Их все и всегда привозят с собой. А если мониторы и есть, то такие хреновые, что петь под них невозможно – себя не слышишь из-за грохота порталов. Получается непопадание в ноты, слишком громкие выкрики и прочая лажа. Далее пульт очень определенных качеств. Он в зале как правило низкого качества и рассчитан для работы под «плюс». Далее микрофон (микрофоны).
Если работать под «плюс», то возникают все остальные проблемы. Первая – несовпадение губ. Это люди научились видеть. Второе – несовпадение эмоций. Третье – вокал идет с записи, а поскольку воспроизведение CD качества, то на мощных порталах слышно, что это запись, а не живой звук. Четвертое – надо чем-то занять публику, пока она будет слушать пластинку (провал концертной работы Шаповалова в том, что девушки не умеют ни танцевать, ни петь, а только целоваться под фонеру, выхаживая в белых трусах. На самом деле Шаповалов дал за все время всего несколько концертов и все – провальные как
в финансовом, так и в имиджевом отношении. Для этого Шаповалову пришлось выдумать легенду, будто менее чем за 100 000 долларов «Тату» не поют. На самом деле он рад будет и 12 тысячам, да только их не отбить. Вот серьезные концертники с ним и не работают.) Занять публику не так просто. Нужны костюмы, нужно шоу, нужна видеоинсталяция (как делали для ГлюкOZы), нужны танцы (или доберман на худой конец). Все это (без аппаратуры), выйдет в такую же сумму, как вся аппратура для пения под «минус». То есть в финансовом отношении «плюс» и «минус» требуют одинаковых затрат. Но работа под «минус» требует больше моральных вложений, а под «плюс» материальных. Итого, аренда всего необходимого обойдется еще примерно в 1000 – 1 500 долларов (по минимуму). Итак, теперь организация концерта обошлась нам в итоговую сумму 4 500 баксов.
Дальше реклама, чтобы согнать людей на концерт. Считать? Ладно, пусть будет штука, хотя на самом деле больше. Итого пять пятьсот.
И вот, день концерта. Первая неожиданность. Несмотря на рекламу и то, что песню по радио крутят не ночью, а в 11 утра примерно три раза в неделю, народу набрался не полный зал. И не две трети, а половина. Черт! Тогда получается прибыль не в 10 000 долларов, а только в пять! А молодой человек уже потратил 4 500! А ведь еще 20 процентов концертному агентству и 20 процентов налогов.
Молодой человек в шоке. К тому же пластинка на порталах звучит совсем не так, как на музыкальном центре (гораздо хуже) и «плюс» так хорошо вылизанный на студии, превратился в ужасный вой. Народ выходит из зала на третьей песне.
Дальше надо рассказывать про инвесторов?
Казалось бы, а какая выгода тогда с шоу-бизнеса, если он в принципе не рентабелен? А такая, что это один из самых рентабельных бизнесов, иначе я бы им не занимался в будущем. Просто одна из статей дохода шоу-бизнеса – с новичков. Каждого из них раскручивают по той схеме, которую я описал.
Теперь о том, как ЗАРАБОТАТЬ на проекте. Ну, желательно сначала родиться евреем и в хорошей семье, которая уже пару поколений в шоу-бизнесе. Ни в коем случае нельзя менять фамилию, если тебе с ней повезло, даже если известная личность – всего лишь твой двоюродный дядя, с которым ты встречался с десяток раз за всю жизнь. Благодаря ей ты с детства познакомишься с людьми «из темы» и они запомнят тебя. Затем очень правильно пойти в ту школу, где учатся дети из хороших семей. Тогда твои одноклассники кое-чего добьются в зрелом возрасте, а ты будешь знать их координаты. Постепенно ты будешь взрослеть и добиваться чего-то в своей теме, а одноклассники будут добиваться в своих. В результате образуется такая штука, как ПОКОЛЕНИЕ. Это совокупность людей с разницей в возрасте не более 10 лет, которые более или менее друг друга знают. У кого-то папа министр, у кого-то бывший партийный работник, у кого-то двоюродный брат успешный режиссер и т.д. Важно то, что когда ты захочешь делать свой проект, окажется, что и на какой-то радиостанции, и на телевизоре, и в рекордс компании у тебя есть бывшие одноклассники, к которым можно обратиться. Они тоже тебя поимеют, но совсем не так, как новичка. По крайней мере они не будут тебя финансово убивать. Это не выгодно, потому что, сделав проект, ты будешь их потихоньку подкармливать. А новичка, незнакомца, чужака, проще сразу обобрать по перышку в разных инстанциях, которые так или иначе все между собой финансово связаны.
Если же у тебя кто-то где-то есть, то вся описанная схема удешевляется в сотню раз(заметь в сотню), делая бизнес очень рентабельным. Просто заниматься им могут не все, а только люди, не в первом поколении москвичи, которые не сами добились чего-то, а получили хороший старт от родителей.
Обычно – эти люди евреи. Ты не обижайся, что я всё так написал. Всё на самом деле так, только ещё сложней. Конечно, можно и без человека в «теме» всё делать, но надо не менее 300-500 штук баксов. Вот и думай, дорогой. Я всё примерно описал, просто у меня такое впечатление, что ты не представляешь чем хочешь заниматься. Всё, что ты говоришь ЭТО ПОДХОДИТ ДЛЯ НЕИЗВЕСТНЫХ ГРУПП. Ну как были «Ночные Снайперы» (пока их не купила Реал-рекордс). А ты хочешь делать известную группу. Т.е. ты хочешь ступить в мир крупного шоу-бизнеса. А мир крупного шоу-бизнеса, строил не один человек. Его строили реальные люди, много крови было пролито, шоу-бизнес строили на заре накопления капитала. И разрушить схему, ну взять и разрушать, конечно возможно, но это
очень-очень-очень сложно.
Можно все сделать и без людей в теме но нужно 500-800 тыс баксов.
Как такового бизнес-плана в шоу-бизнесе не существует. Это самый лучший бизнес для отмывания денег. Т.к. деньги НИГДЕ не фиксируються. Ну как составить настоящий бизнес-план инвестору? Там же нельзя писать, Стёпе 15 штук на лапу за Русское Радио, там Васе 6 за английский суррогат, Джону тас 20 за первый канал и т.д. Ведь основные деньги идут на взятки самим каналам, эти деньги НИГДЕ НЕ ФИКСИРУЮТЬСЯ. Все проекты (по документам) в шоу-бизнесе работают в страшный минус. У них прибыль -300%, я даже удивляюсь как они работают -.
Статья не моя! На авторство не претендую. Нарыл в Сети
07.09.2007
Автор
shaydullin |
Дал в рот |
no comments
