Никогда бы не подумал, что я, человек с многовековыми традициями, с кровью, замешанной на десятках национальностей, могу повестись на такую хуйню, как расизм! Но, сука, бля, повелся….
Одна пизда подвалила, когда я, благостно шествуя по улице ночной Казани с банкой «пивчанского», благодатно обозревал окрестности улицы Баумана, не слишком-то и изменившиеся за последние дестять лет. Так вот, эта пизда начала мне вчесывать какую-то хуйню про цвет кожи и рожи, про расовые превосходства, а в итоге, когда я прогнал ее по своим стандартным вопросам, заявила, что ни за что в жизни не дала бы негру!
На что я резонно заметил – «Дорогая, а что для тебя есть негр?»
Девица попалась неглупая, на язык острая, а посему ответ был прямой, как рельс:
«Негр – это: 1. Половой член не менее 20 см. 2. Смуглый цвет лица и прочих органов. 3. Неутомимая страсть на протяжении ночи. 4. Белые, как снег, зубы»…
Ладно, думаю я себе, – сучка ты потная, я тебе, бля, устрою жаркого негра в дождливом Татарстане…..
(продолжение следует…..)
15.04.2011
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
10 comments
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке
и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у
него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника.
Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего
внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и
сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал,
потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно
их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки
не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.
А ведь она еще молоденькая совсем, – подумал он. Но хорошенькая. И одевается
все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен
какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и
соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому
что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом
месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и
причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей
необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова
была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от
необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее,
отчего она еще больше сжалась.
- Но…Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю…
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы
мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда
животных ебут – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно.
По-моему так.
- Я не это имела ввиду, – Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей
ебле? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ…это, то это не значит, что я должна это делать
со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью.
Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы
тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты
хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание – Марина совсем смутилась и покраснела. У
нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно,
как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой
считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не
хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это
вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а
вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим
насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже.
Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого.
Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда…старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.
История не моя. Прислали по «мылу». Но смысл простой – все девушки хотят ебаться и ебутся.
Только вот какая шутка получается – сводил в ресторан и погулял с ней – это нормально, можно и присунуть.
А выебать после первых минут знакомства – моветон!
Девушки – где логика?
13.05.2010
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Мои девчонки пишут |
one comment
Сука… Ведь надо было так нажраться… Вы когда-нибудь пили так, что в определенный момент начинаешь водку хлестать стаканами, ощущая вкус далеко не водочный… Кажется, будто пьешь воду… а посему – выхлестываешь ее столько, что страшно становится после подсчета выпитого…
Про порево в тот вечер я даже не думал, дать кому-то в рот тоже не планировал. Но не потому что «Шайдуллин спекся», а потому что я умный человек с аналитическим складом ума. А выразилось все это в том, что накануне, за несколько деньков до грандиозной попойки, я прокрутил в сознаниии сценарий того, что должно было произойти и вывел для себя три вещи:
1. Наебаться до усрачки надо заранее.
2. Нажрусь я до усрачки, поэтому мне будет не до ебли. (так гласит теория)
3. Ебать я захочу полюбасу, но главное – не присунуть без гандона. (так гласит практика)
3.1. Гандоны надо взять с собой.
3.2. Не надо в начале вечера орать «я кого-нибудь сегодня точно выебу » и показывать всем гандоны.
Итак, строго следуя всем трем пунктам одновременно, я начал действовать. Действовать-то я начал, но пункты, мною же намеченные, попутал!
В итоге, вместо того, чтобы «опалчиться» и придти на пъянку с «пустыми» яйцами, я прошароебился по своим делам и явился на попойку с торчащим, как у коня, хуем.
С каждым новым стаканом все вокруг становилось краше и ярче. Красивых девушек прибавлялось все больше и больше. В какой-то момент я подвалил к самой красивой и предложил ей послушать трели соловья в окрестном парке. На что она заметила, что ближайший парк в 15 километрах, а «послушать соловья» можно и в соседней комнате на шикарной двуспальной кровати.
Пока добирались до кровати, еще несколько раз «остограммились». Поэтому, когда я рухнул на кровать вместе с «красоткой», перед глазами у меня все плыло и двоилось…
По-моему, я заснул… Точнее – впал в забытие… Разбудило меня чувство того, что мой хуй находится в чьем-то рту. Рот был влажный, а горячий, шершавый язычок умело скользил по моей разбухшей головке.
Когда я извергнулся в глубины гортани несколькими мощными спермяными толчками, то собрался было уже на боковую, но обиженный голос «красотки» – «Эй, Ренат! А мне удовольствие доставить?» заставил меня действовать…
Действие выразилось в том, что я пообещал ей две вещи:
1. Я сейчас принесу «пазырь» и мы его «грохнем».
2. После совершения первого действа я ее обязательно выебу жестко.
После того как поллитра равномерно распределились между нашими желудками, девушка не выдержала и рухнула без чувств.
Но я же обещал! Я должен выполнить пункт №2!
Перед глазами все плыло. Я стащил с «красотки» одежду и рухнул рядом… Через некоторое время обнаружил перед глазами пучок волос. Орган, с которого росли волосы был идентифицирован мною, как «пизда». Потому что на других органах (кроме головы) волосы не растут. А если и растут, то их своевременно бреют…
Я достал хуй и начал прилаживаться в пизду. «Странно», – думал я, – «Почему нога такая тонкая и одна?». Кое как я начал качать и тереться обо что-то. Движения становились все интенсивнее.
Вдруг, открылась дверь и показалася знакомый пацан! Он включил свет и заорал: «Ренат!!! Ты зачем Катюху в подмышку ебешь???»
Я не сразу врубился в ситуацию. Перед глазами все плыло. Но я сфокусировал взгляд! Картина, представшая перед моими глазами была ужасна! Я задрал «красотке» руку и реально пер ее в подмышку!
Разные мысли проносились в моей голове. Надо было как-то выкручиваться из ситуации. К тому же «зрителей» в дверях становилось все больше.
Я повернул голову в сторону двери и с невозмутимым видом сказал: «Волосы растут только на пизде! И я не понимаю – при чем здесь я, коли у Катюхи пизда под мышкой?» Отвернувшись от «зрительного зала» я продолжил интенсивно «качать».
Охуевший народ закрыл дверь. Я же быстренько вынул хуй, вставил его Катюхе промеж грудей, качнул еще несколько раз и с удовольствием кончил ей на лицо! Она застонала во сне, облизнула сперму с губ и, удовлетворенная, перевернулась на бочок…
Мораль проста – не говоря тоста,
Не пей! А пьешь, не лей ты семя!
И не еби промеж грудей!
Всегда есть время
Найти пизду…
Поправ звезду в сиянье ночи
А ежели и впрямь нет мочи,
Еби ее, куда придется,
Один хуй, сучка, не проснется!
21.04.2010
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ |
9 comments
Я голосую заFord
Мои предсказания начинают сбываться!
Не далее чем месяц назад я разместил в своей статье Свиной грипп и ебля предсказание о том, что скоро злоебучим пидорам, бизнесменам ебаным, производящим свои сраные лекарства и втюхивающим нам их втридорога, делать будет нехуй и придется изобретать новые виды гриппа, такие как «конский», «собачий», «обезъяний», «тараканий» и «кошачий» грипп.
И что вы думаете? Вот он! Принимайте! Ловите и запоминайте!
Козий грипп! Пиздец, я ржал.
Выкладываю копию статьи о козьем гриппе:
(для увеличения – щелкните по картинке)
Козий грипп
Надеюсь, теперь, дорогие читатели, вы понимаете, что все мои статьи – это не прикол и не шутки. Это суровая реальность. И чем больше вам засирают мозги всякие СМИ (телевизоры и газеты), тем больше правды вы найдете на моем блоге.
Продолжаем далее…
Грипп гриппом, а ебля еблей. Нельзя забывать о вечном.
Я тут недавно сам себе эксперимент поставил – «выебать гриппозную бабу и не заболеть».
Так и разместился на «мордоленте», мол «У меня большой хуй. Ищу гриппозную. Лечу еблей.»
Желающих, как всегда, нашлось масса! Но, из них только 25% оказались гриппозными. Остальные на халяву хотели ебнуться. Но не тут-то было! Я блюду честность эксперимента!
Отобрал одну бабу, созвонились и поехал я на встречу. Стоит, чихает, кашляет, глаза красные, вобщем – больна до ужаса. Я ей сразу весь расклад дал, что так мол и так, если вылечиться хочешь, нужно тебе поскакать на хую моем как следует. Согласна ли ты? Ну, та как меня увидала, головенкой сразу закивала, потому как перед моей красотой и статью ни одна баба не устоит.
Еду в машине, везу ее к себе, а сам думаю – мазать нос «оксолинкой», или уж вчистую сыграть с судьбой?
Решил сыграть в «русскую рулетку»!
Домой привел ее, напоил горячим чаем с брусникой и клюквой, намазал медом хуй и запихал ей в рот. Давай, говорю, начинай первую процедуру под названием – «смазка гланд медом». Ведь до гланд ни чем, кроме хуя не достать!
Через некоторое время я спусканул первую, дурную сперму прямо ей в глотку, напирая на то, что она у меня тоже лечебная, потому как с утра пил клюквенный морс и, считай, что морсом этим ей и кончил в рот!
Дальше была стандартная процедура жаркого порева, в результате которой она пропотела, как скотина! На четвертой палке я явственно заметил, как с каждым моим толчком хуй в ее пизду, грипп отчаянно выходит у нее через жопу!
Т.е., я ей туда – «р-р-аз», грип из жопы – «хуя-як». Причем, это не пердеж был, это реально грипп съебывался.
Он у нее, по ходу, в матке спрятался, а я его своим хуем вытолкнул. Вот ебля так ебля была!
На следующий день, выздоровевшая и посвежевшая благодарная девушка сделал мне подарок! У меня к обеду хуй задымился, так она приехала в «Евразию», где я обедал и отсосала прямо в толчке!
Да, итог всего этого – гриппом я не заразился. Девушку от болезни вылечился. Еблю и порево она прочувствовала в полной мере. А я в очередной раз убедился, что ебля – самое лучшее лекарство!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
11.12.2009
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ |
one comment
Последнее время идет активное «муссирование» темы «свиного» гриппа, как в Интернете, так и в оффлайновых СМИ.
В самом деле – проблема выеденного яйца не стоит. И все что пишут о, так называемом, «свином» гриппе – хуета подзалупная!
Гриппом человечество болело всегда. Каждый год случались вспышки. Просто появляются периодически новые штаммы гриппа…
И тут наши «коммерсанты» с Запада, которые на пустом месте лавандос привыкли заколачивать, решили подключить к делу «маркетологов». Эти злоебучие маркетологи предложили следующую схему:
«Парни, нахуй говорить о том, что появился новый штамм? Народу до слова «штамм» – похуй! Народ хочет более точного сравнения. Так назовите ваш грипп «птичьим», «свиным» или любым другим! И все будет заебурики! Мало того, у вас в запасе остается дохуя слов! Например – «конский» грипп, «собачий» грипп, «лягушачий» грипп, «обезъяний» грипп, «тараканий» грипп, «кошачий» грипп! Дерзайте, бизнесмены!»
И бизнесмены дерзнули! Вняв советам «маркетологов», они начали массированную атаку на сознание простого, неотягощенного медицинскими заморочками, гражданина!
И продажи поперли! Маски, которые стоили в аптеке 2 рубля, уже активно продают по 19 рублей. Арбидол, который стоил 140 рублей, влет идет за 220 рублей! Оксолиновая мазь пропала нахуй из аптек! Так это у нас, в России, а у них, на Западе, якобы «изобрели» неебический препарат от «свиного» гриппа, назвав его очень хитро, с окончанием «флю»…
Хитрость в том, что в аптеках уже продается какая-то западная поебень с подобным окончанием. Так вот, народу же похуй, народ только окончания запоминает. Поэтому параллельно увеличиваются продажи той поебени, которая тоже на «флю» кончается…
Да, дорогие читатели, вы конечно спросите – а при чем тут ебля???
А вот при чем. В данном случае, мною проверено и используется активно долгие годы, следующее лекарство против гриппа. Это ебля. Как только начинают орать на всех углах об увеличении эпидемиологического порога по гриппу, я увеличиваю частоту и интенсивность порева. Ебаться почаще и покачественней нужно!
Когда проебываешь бабу до пота, то никакой грипп тебе не страшен. Также надо жрать чеснок горстями и хуярить морс из клюквы! И вы забудете слова – «болезнь», «грипп» и «простуда».
Итак, вот «бесплатный рецепт от гриппа», предлагаемый Ренатом Шайдуллиным – интенсивная ебля + чеснок + клюквенный морс.
И не позволяйте этим злоебучим западным «коммерсантам» вытягивать ваши денежки из вашего кармана.
Ебитесь на здоровье!!!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
16.11.2009
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Размышления |
18 comments
Три девици под окном
Старый штопали гандон
Набивали манной кашей
Манной кашей-пищей нашей
«Вот была б я девственицей»-
Говорит одна девица
- «Я б для батюшки-царя
Даже плеву порвала».
Молвила втора девица:
«Я бы даже для царя
Девственность не отдала».
Третья гаркнула девица:
«Шли бы вы в пизду сестрицы,
Коли надо для царя,
Я хоть защеку, на бля!»
Как сказала – входит царь,
Стороны той государь
Извращенец престарелый
Старый хрен, уже дебелый
Говорит:»Какая блядь
Хочет все царю отдать?
Ну давай, пошли ко мне
Покажу я хер тебе».
Встала третия девица
Говорит:»Пока сестрицы».
Вышла, дверью громко «хлоп»,
Как дубиной в чей-то лоб.
_______________________
Год проходит, два проходит
Царь тот места не находит
Трахаться ему приелось
К гомосекам захотелось:
«Чтоб развеяться слегка,
Повоюем года два
Я поеду на Шанхай,
Ты сиди тут и рожай!»
Сидя ночью у окна
Вдруг царица родила.
Разлетелись тут гонцы
Весть послать во все концы:
«Родила царица в ночь
И не сына и не дочь,
И не рыбу и не мясо,
Залупень царя Тараса.»
Царь от радости такой
Обспускал весь свой конвой,
Он от радости взбесился,
Как гандон весь день носился
И когда пришел домой
Тот обспусканный конвой
Царь велел, на туже ночь
До своих царевых очь
Предоставить на пеленке
Его нового ребенка.
Как увидел царь в ту ночь
И не сына и не дочь,
И не рыбу и не мясо,
Залупень царя Тараса
Запил с горя, пидорас
Стал зеленый, как матрац.
Царя на завтра откачали
Он поддатый от печали
Поспешил издать указ:
«Взять залупу и матрац
Завязать в большом гандоне
И забросить в сине море.»
_________________________
В синем небе звезды блещут
А под ними море плещет
Плещет море, мечет кал
А на нем – девятый вал
Никого он не ебет,
По нему гандон плывет.
Приплывает он на остров
«Это вам не так уж просто»
Кто-то, разорвав гандон,
Прыгнул из гандона вон!
Робинзоны охуели,
Все глаза там проглядели
Думают: что там за бля?
В небе – аэровафля
В облаках вдруг засвистело
И вафля на землю села
Распугала весь народ
Обспускала огород
А закончив с огородом
Обратилася к народу:
«Здрасте добры господа,
Долго я плыла сюда,
Не смотрите на меня
Я лишь аэровафля!»
Аэровафлю спросили:
«Кто там за морем живет,
И кого он там ебет?» »
Я объехала весь свет»-
Аэровафля в ответ –
«Много там живет людей
Среди них один злодей –
Извращенец престарелый,
Старый хрен уже дебелый
Его имя – царь Тарас,
Ебанутый пидорас
Надо нам его убить,
Да залупу отрубить
И жену его забрать,
Чтобы здесь ее ебать
А на острове на этом
Я создам страну Советов
Президентом буду я
Слушать будете меня.»
С той поры стал править он
И нарекся Дон Гандон.
________________________
Дон Гандон сидел в сарае
Семя на стену спуская,
Вдруг врывается гонец
«Государь»,-кричит-»пиздец
К нам блять прибыли послы,
Ебанутые ослы,
Ни хуя не понимают
Лишь гандонами кидают
И кричат они как кошки:
«Нас заели мандавошки
Помогите, добры люди
Вам должны мы жизнью будем.»
Вышел к людям Дон Гандон
Вынес людям ацетон
На члены им он полил
И от мук освободил.
Послы от радости взбесились
И по городу носились
И когда же Дон Гандон
Захотел их выгнать вон
Послы бегать прекратили
И прощения просили.
Дон Гандон послов простил
И за стол их посадил
Он хуйней заставил стол
И спросил послов Гандон:
«Вы откуда блять плывете
И куда теперь гребете?
Сами родрм вы откуда
И какое в свете чудо?»
Тут послы ему в ответ:
«Мы объехали весь свет
Сейчас плывем из Занзибара
Везем водку в самоварах,
Видели такое чудо:
В море дрочит чудо-юдо!»
Дон Гандон их отпустил
Сам вдруг сильно загрустил:
«Я объехал блять весь свет,
А чудес у меня нет.»
Дон Гандон выходит к морю
Видит там хуйню такую:
В скорлупе, как жар горя
Тридцать три больших хуя
Вылезли играть в футбол,
С ними дядька-пиздобол.
Как послы их увидали
Все товары покидали
Снарядили корабли
И уебывать пошли.
Прибыли они к Тарасу
К тому деду-пидорасу
Говорят:»О царь-отец,
На море такой пиздец:
В скорлупе, как жар горя,
Тридцать три больших хуя
Вылезли играть в футбол,
С ними дядька-пиздобол.»
Царь Тарас тут испугался,
Целый месяц не ебался
Говорит потом:
«Конец, Еду я смотреть пиздец.»
Ну а сестры проститутки,
Не доев печеной утки
Не хотят его пустить
И начали тут пиздить.
Царь сказал:»Пошли в пизду,
А то в ухо заебу.»
Сел на свой электроход
И отправился в поход.
А приплыл к середке моря
Получилося тут горе:
Зажигание сломалось,
Ни хуя не зажигалось
Царь Тарас чуть не помер
Но на веслах всеж допер.
___________________________
Дон Гандон его встречает
В лимузине приезжает
Говорит:»Теперь пиздец,
Уебу тебя отец.
Коль не будешь веселить
То тогда тебе не жить.»
Тут Тарас перепугался
Только чудом жив остался:
«Буду, буду веселить
Коль оставишь меня жить.»
Дон Гандон сказал:
«Давай, Как могешь так потешай,
А не сможешь потешать
Будешь хуй ты мне сосать!»
Царь Тарас сказал:»
Итак, Там где пьяный свистит рак,
Где публичный дом стоит
Алкоголиков манит,
Где ебутся дни и ночи
И писатель и рабочий,
Лебедь-шлюха прибегает
И монеты собирает
А потом всем отдается
С каждым по три дня ебется,
Мы, когда ее ебем
Забываем обо всем.
Дон Гандон сбесился сразу:
«Хули ты молчал зараза
Не ебался я давно,
Ах ты ебано говно!»
Быстро хуй он свой достал
И Тараса заебал.
И запрятав хуй в заборе
Приказал забросить в море.
____________________________
Вот за годом год идет
У Гандона не встает
Нет Гандону возбужденья
Хочет сволочь извращенья.
Вспомнил он про лебедь-шлюху:
«Вот бы трахнуть ее в ухо!»
Закричал:»Служанка-блядь,
Прикажи такси подать!»
Прикатился он в «Condom»-
Назывался так пубдом.
И сказал:»Давайте шлюху,
Буду трахать ее в ухо!»
Лебядь-шлюха прискакала
И презерватив достала,
Но Гандон сказал:»В пизду!
Без гандона заебу!»
Встала шлюха в позу рака,
Завоняв на пол-барака
Дон Гандон свой нос зажал
Из барака убежал.
Шлюха же его догнала,
За залупу защипала
У Гандона хуй опал
И три года не вставал.
Что только Гандон не делал:
Он дрочил, по бабам бегал
Заебал пятьсот мышей,
Сделал хуй из камышей
Камышиным самотыком
Он себя в кровати тыкал,
Но и он не помогал-
Хуй Гандонов не вставал.
Целый год он куролесил
А потом себя повесил.
________________________
Вот и сказочке конец,
Кто читал тому пиздец,
Ну а кто не дочитал-
У того чтоб хуй опал.
Так что лучше прочитайте.
Стихотворение прикольно-охуительное и явно про еблю!
Но, не мое….
Нарыл вот тут
07.08.2009
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Стихи |
no comments
Недавно c другом обсуждали системы мотивации, способы влияния на коллектив и прочую хуйню. И пришли к интересному выводу! Самый действующий мотивирующий способ для сотрудников – «Ипатьевский метод». Это когда этих самых сотрудников надо ипать, ипать и еще раз ипать.
Вобщем, как ни странно, а все опять свелось к ебле. В данном случае, «Ипатьевский метод» может применяться как метафорично (ебать можно в переносном смысле), так и непосредственно (настоящая ебля).
Показывать достоинства и недостатки того или иного способа я не буду, а лучше расскажу реальную историю про еблю и порево в офисе, произошедшую с одним моим товарищем. А вы уж, дорогие читатели, выводы делайте сами.
Итак, офисная история, рассказанная одним товарищем. Рассказ буду вести от первого лица, от лица этого товарища…
________________________________________________________
Прихожу я, значит, в офис – картина все та же. Народ толпится возле столов, смотрят всякую хрень из Интернета(наверно еблю ищет), короче – не хотят работать. А я своему партнеру по бизнесу (он же и директор одновременно) говорю:
– Дэн (его Денис зовут), ты народ-то не расслабляй! Давай им втык! Устрой им тут жаркое порево!
- Да ладно, Дрон(меня Андрей зовут)! Че ты паришься! Нормально же все! Клиенты валом прут, всех обслуживать не успеваем! Расслабься! Давай, лучше, пивка дерганем!
- Дэн, пивко дома пить будешь. Давай, ближе к делу. Какие-то лица новые в офисе, как я заметил. Кто такие?
- Да вот, взял несколько менеджеров. Симпотные бабухи, да?
- Угу… Особенно вон та, с большими сиськами!
Дэн заржал, как конь! И рассказал, что эта, с большими сиськами его еще на собеседовании начала охмурять, намекая на еблю. Но не поддался он! Мы уже неоднократно тему ебли в офисе обсуждали и сходились к тому, что – не стоит. Ладно, я Дэну пальцем пригрозил и пошкандыбал домой.
Через недельку заглянул снова в контору. Вечером зашел. Хожу по конторе и ничего не понимаю. Воздух, как будто наэлектризованный! Все суетятся, бегают, глаза у народа шальные! И я прямо явственно почуствовал запах ебли! Ну точно сегодня кого-то отъебут! Захожу к Дэну:
- Здорово, Дэн!
- Привет, Дрон! Как жизня?
- Да все ровно. Слушай, что тут в конторе, а? Я прямо чувствую, что сегодня какая-то ебля грандиозная намечается!
Дэн опустил глаза:
- Понимаешь… Тут эта, с большими сиськами-то , помнишь?
- Помню. Это та, что на собеседовании тебя охмуряла.
- Она самая. Вобщем, трахну я ее сегодня!
- А она знает?
- Да не то что она знает! Это я узнал! Она с утра чуть ли не залезает на меня! У меня уже торчит до подбородка!
- Дэн, мы же раговаривали об этом…
- Дрон, это не тот случай! Трахну и все! Не боись! Все нормально будет. Ну когда еще такое порево можно замутить будет?
Через час весь офис должен был опустеть. Народ обычно сваливает по домам сразу по окончании рабочего дня. А тут никто не хотел идти! Все шарахались по офису туда и сюда и Дэну пришлось силком выгонять внезапно «заработавшийся» народ.
Осталась только та, с большими сиськами!
Драл ее Дэн, как сидорову козу! И спереди и сзади, и на столе и на диване и на складе! Дралово (порево) это продолжалось еще несколько дней. А потом началось. Началось то, о чем я Дэна предупреждал.
Вызывает он эту девочку к себе. Дает задание, а она ему заявляет:
- Да ты что Денис! Я это не буду делать!
- Почему не будешь?
- Да я у тебя вчера хуй сосала! Ты забыл? Пусть там пиздюшки трудятся, я лучше тебе вечером еще разок отсосу!
Склонить к труду ее стало невозможно. Она на все увещевания Дэна отвечала одними и теми же фразами. Мол, лучше сладкой ебли быть ничего не может. Зачем работать ей, когда итак вокруг куча народу. Вот пусть эти гоблины и вкалывают А она, мол, для другого создана!
Эта история тянулась месяца полтора. До тех пор, пока я не поставил перед Дэном вопрос ребром. Типа, а какого хуя контора должна содержать, по сути, проститутку? Если ты, Дэн, ее ебешь и платишь ей деньги, то плати из своего кармана и пусть она сидит не в нашей конторе и не развращает народ. Дэн поерепенился, но недолго. В итоге, пришлось ему девочку уволить….
После этого прошли долгие годы. Наша компания разрослась. Мы стали большой и солидной конторой. Но правило ебли в конторе вынесли для себя такое – ебать можно только по горизонтали (менеджер менеджера, начальник начальницу). Ебать по вертикали, а именно своих подчиненных – категорически неприемлемо!
__________________________________________________________
Такая вот история о реальной ебле в офисе. Но, как я уже говорил выше, есть и виртуальная ебля. Тот самый «Ипатьевский метод». Это когда вызывает начальник подчиненного и задает ему всякие вопросы, типа:
- Че за нах?
- Где бабло бля?
- Почему ниче не готово нах?
Ну и еще всякие другие непотребности слышит подчиненый. И у подчиненного постепенно складывается мнение, что его реально ебут. Хуй, может, в жопу и не засовывают, но мозг выебывают знатно!
Можно поспорить о действенности «Ипатьевского метода», но у нас в стране, когда народ опизденел, охуел и заебал вола ебать на работе, иного и не придумаешь! Поэтому лучшим мотивационным способом в России и признан «Ипатьевский метод», широко применяемый на практике и доказавший свою эффективность!
——————————————————————————————————-
С помощью метода, приведенного ниже, выучить 3500 английских слов сможет даже интеллигент с вялым прыщом и в мятой шляпе. Я, Ренат Шайдуллин, опробовал лично и уже пизжу на английском, что твой лорд!
Английский без английского. Запомнить 3500 англйиских слов за 35 часов – это реально!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
22.07.2009
Автор
shaydullin |
И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ, Проза |
one comment
Очередную свою статью хочу начать анекдотом:
Вызывает Василий Иванович Анку в штаб и говорит:
- Анка, к нам в дивизию поступила партия минометов. Поэтому, сегодняшнего дня ты будешь Анка-минетчица!
- Василий Иванович, может не минетчица, а Анка-минометчица?
- Нет, Анка! Будешь – минетчица!
В этой статье я укажу на основные отличия минета от ебли. А также постараюсь впихнуть эти два понятия в философское определение «единство и борьба противоположностей».
Как-то так получилось, что ебля и минет оказались способами сексуального удовлетворения, разнесенными по разным полюсам сексологических определений процесса порева. И то и другое, предполагает, в принципе одно и то же. А именно – погружение хуя в черную дыру (одну с зубами, а другую – без) и трение в этих черных дырах до момента эякуляции! Есть, правда, одно различие. Во рту, в отличие от пизды, есть язык, которым нормальная баба шерудит вокруг головки так, cловно мушка лапкой щекочет где-то в уретре!
Есть еще несколько отличий минета от ебли. При минете ты спусканул в пасть, ширинку задраил и попиздюхал по делам. А после ебли надо еще умудриться вынуть хуй из пизды, (при условии, что пизда не разъезженная и хуй не летает там, как воробей в сарае). Я почему говорю, потому как были прецеденты – выебешь бабу качественно, эякульнешь ей в пизду и она с тобой кончает одновременно. Тут у нее пизда начинает пульсировать и засасывать хуй глубже, сжимая его до посинения!
Еще одно существенное отличие заключается вот в чем. Для ебли бабу надо «готовить»… Ну, типа там, всякие предварительные ласки и прочая хуйня. Для минета никакой подготовки не нужно. Вынул хуй, запихнул его бабе в рот и вот она уже наябливает его со всей пролетарской дурью!
Также немаловажное отличие ебли от минета в том, что баба вынуждена периодически подмывать пизду, чтобы оттуда не воняло, как из помойного ведра. Рот же мыть не надо. Рот всегда чистый. Зарядил бабухе в рот и ништяк!
Не могу обойти стороной следующее отличие – пизда волосатая, а рот безволосый! Если волосатая пизда, то бывает, волосы на хуй наматываются, как нитка на палец. А если пизда бритая, то начинают, вновь проросшие волоски колоться. Рот же у бабы лишен вышеупомянутых недостатков, поэтому минетить бабу не в пример приятнее, нежели сливаться с ней в порыве ебляной страсти!
Вот еще что – рот может разговаривать, а пизда нет! Прикинь, какой кайф заряжать в разговаривающий рот! Вот пиздит баба и пиздит! Мозг тебе выносит! А ты подходишь молча, вынимаешь хуй из штанов и запихиваешь ей поглубже, до самых гланд! Пусть попробует попиздит с огромным хуем во рту!
Есть, правда и сходства между ртом и пиздой. И там и там есть губы. Правда, у рта всего одна пара губ. А у пизды их две – большие и малые. Тут, вроде как ебля становится слаще! Шутка ли – пихать хуй в четыре губы! Но минет не менее сладок, потому как и через две губы совать хуй тоже сладко!
Научные изыскания, предоставленные мною выше, еще раз доказывают, что и минет и ебля, не только неразрывно связаны между собой, но и не могут, иной раз быть друг без друга! Ведь зачастую, ебле предшествует хороший минет! А после ебли не грех и отвафлить хорошо ебущуюся бабу!
Мало того, многие бабы просто жить не могут без сосания хуя! Вафлишь такую, а она аж кончает! Ей никакой ебли не надо, лишь бы вафлили почаще! Но это уже болезнь. Так и называется в медицине – вафлизм! Это когда баба и дня прожить не может, хуя не пососав! Так вот я говорю вам – мне бы таких больных! Да побольше!
И пусть весь мир разговоры ведет о кризисе, долларах, смерти Майкла Джексона и о птичьем гриппе, я же буду ебать баб и принимать от них минет!
ЕБАТЬ И ВАФЛИТЬ – вот мой девиз на ближайшие годы!
——————————————————————————————————-
С помощью метода, приведенного ниже, выучить 3500 английских слов сможет даже интеллигент с вялым прыщом и в мятой шляпе. Я, Ренат Шайдуллин, опробовал лично и уже пизжу на английском, что твой лорд!
Английский без английского. Запомнить 3500 англйиских слов за 35 часов – это реально!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
18.07.2009
Автор
shaydullin |
И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ИНЬ, Проза, Размышления |
2 comments
Народная мудрость всегда поражала меня своей емкостью и краткостью. И вот, в очередной раз я удивился средоточию глубинного словоизлияния далеких предков. Ведь, как ни крути, а вся жизнь – это ебля!
А кто инициирует эту самую еблю? Ну кто?
Депутаты? Хуя вам!
Главы администраций? Опять в молоко!
Мэр? Снова ошибочка!
Префект? Не попали!
Вобщем, не буду вас томить! Еблю инициирует женщина! Есть такой ебляной гормон, мало изученный наукой. Он, сука, прячется где-то в районе пизды, ну, почти у самого клитора и ждет своего часа. И в самый неожиданный момент начинает ебошить по пизде со страшной скоростью. Скорость света отдыхает! Какие там 300 000 км/с? Ебляной гормон скачет по пизде, как оглашенный!
У бабы, естественно, чес начинается! Пизда свербит, как миксер в ресторане! И баба понимает остатками мозга, что надобно бы в эту пизду запихнуть что-нибудь потверже и потолще! И ничего кроме мужского полового хуя ей на ум не приходит, потому как баба – существо социальное, где-то может и стадно-ебливое, но по-сути – добродушное и незлобное.
А ебляной гормон тем временем превращается прямо-таки в ураган! В торнадо! Он шурует по пизде, как шлифмашинка! Елозит туда и сюда! И баба ощущает настоящий ебляной зуд! Ебля, о которой она мечтала, почти становится реальностью… Но хуй… Где найти большой и толстый, да еще долгостоящий? Где?
Производители естественных монополий уничтожают долгостой, рекламирую водки, табаки и прочую поебень, типа падения курса доллара. Хую и так живется хуево, а тут еще эта злоебучая реклама!
Ах, если бы бабы знали! Есть же один простой народный рецепт!
«В кружку пива бухаешь 2-3 столовых ложки сметаны, даешь мужику и после этого долгостой хуя обеспечен».
Вот так, оторвавшись от народа, бабы лишают себя удовольствия!
Так это бабы! А есть ведь еще и женщины! Разница промеж ними не столь существенна, но все же отличима!
Итак, разница между бабой и женщиной:
- Женщина, когда хочет – говорит об этом прямо. Баба ебет мозг себе и мужчине и в итоге остается без ебли.
- Месячные придают женщине пикантности в ебле. Баба в период течки стремается пиздяного запаха и три раза постиранной прокладки.
- Женщина всегда таскает в сумочке гандоны. Баба думает, что предохранение – забота мужчины, а посему часто посещает абортарий, выскабливая зарождающуюся жизнь.
- Женщина без проблем сосет хуй и сглатывает эякулят. Баба в лучшем случае сперму сплевывает, а взять за щеку стесняется по причине неумения ласкать мужское достоинство шершавым, от курева, языком.
- Женщина прыгает на сладкую шишку с удовольствием и безоглядно. Баба ебет мозги пол-ночи, а под утро, приспустив шерстяные трусы, дает войти в нее и орет – «Не в меня! Не в меня!»
- Женщина приходит на встречу без трусов, в чулках и короткой юбке. Баба напяливает тугие джинсы, одевает ремень и вешает замочек на пряжку!
Продолжать можно бесконечно долго, описывая различия. Но есть между бабой и женщиной одно
скотство сходство – обе хотят ебаться, как из пистолета! Просто одна сразу ебется долго и сладко, а вторая ебет мозги, но по оконцовке – все равно ебется!
Так что народная мудрость, как всегда права – сучка не захочет, кобель не вскочит!
——————————————————————————————————-
С помощью метода, приведенного ниже, выучить 3500 английских слов сможет даже интеллигент с вялым прыщом и в мятой шляпе. Я, Ренат Шайдуллин, опробовал лично и уже пизжу на английском, что твой лорд!
Английский без английского. Запомнить 3500 англйиских слов за 35 часов – это реально!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
11.07.2009
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Размышления |
2 comments
