Анонс! Все уржетесь! У меня адвокат, бля!
Пиздец, я хуею!
Открываю ящик, а в нем письмо от адвоката Гарри Вильсона!
Это анонс всего лишь
У меня большой хуй
Недавно я задумался – а кто такие, в сущности, маги и волшебники? Ведь это, по сути, такие же люди, как и мы. Просто их степень воздействия на реальность несомненно выше. А с помощью чего они воздействуют? Исключительно с помощью слов! Все колдовство и волшебство – с помощью заклинаний.
Вобщем, решил и я облечь свои любимые выражения в мантры и тантры, заклинания и формулы колдовства. Облек…. И вот что из этого получилось.
Чтобы конкретно завлечь девушку на свой кожаный штырь, я составил мантру-тантру из магических слов следующего содержания: «Здравствуйте! Разрешите представиться – меня зовут Ренат. У меня большой хуй. У меня свой бизнес, трехкомнатная квартира в центре города, джип, кот и собачка породы чихуй-хуй. Три раза в год я отдыхаю за границей, потому что у меня большой, как у коня. В принципе, говорят, что размер не имеет значения. Но это не так. Посмотрите, мужчины стремятся купить большой джип, построить большой дом и отрастить большой хуй. Джип и дом у меня есть. Хуй растить не надо. Большим он мне дан от природы. Вобщем, если вы, девушка, составите мне компанию и выпьете со мной чашечку кофе, то я покажу вам фотографии дальних стран, которые я посетил в этом году и подробно объясню, в чем суть поправки Джексона-Вэника«.
Заучив этот текст, как молитву, я отправился в места, где водятся девушки. Обычно, это крупные торговые центры, фитнес-клубы и кружки кройки и шитья. Скажу стразу – моя тантра-матра работает!Я – волшебник! Ведь большинство девушек, прослушав текст, в 9 случаях из 10 задавали один вопрос – «А кто это – Джексон с веником?». Дальше все проходило по классическому сценарию – поход в кофейню, разговоры о Мальдивах и Канарах. И через пару часов я уже жарил очередную девушку на своем кожаном шампуре. Ведь вся информация о большом хуе, закладывалась в ее подсознание подспудно, а сознание лишь исполняло зов природы, а именно – стремилось насадиться жаркой горячей щелью на мой огромный кожаный вертел.
Резюме – моя формула работает. Готов создать такие формулы на коммерческой основе для любого желающего. Все желающие – обращаются ко мне по электрической почте. Оплата – сдельная, в СКВ (свободно конвертируемой валюте). Гарантирую манибэк, если формула не сработает!
Да, и еще самое главное – если 777 раз в день повторить фразу «у меня большой хуй», то он реально прирастает по сантиметру в год. Но фразу нужно повторять в течение года каждый день! Внимание – если пропустить хоть один день, то волшебная формула имеет обратный эффект – «хуй» уменьшится на 2 сантиметра в год!
Бесплатный синонимайзер, билять…
Пиздец, ржал, как конь!
Предлагаю поржать и вам. Нашел в Сети так называемый синонимайзер. Это такая поебень, которая изначальный контент как-бы рерайтит, и после этого выдает будто бы «уникальный контент». Потом полученый контент сливается на разные биржи-хуиржи и народ его покупает (за тугрики).
Итак, провел я несколько экспериментов. А именно -написал стихи и прозу иперевел их синонимайзером. Старался быть культурным сегодня. Слово хуй упомянул не более двух раз. А, допустим, фразу ебля с животными – вобще ни разу не упомянул.
Итак, читаем исхдный текст и то, что получилось. Кому интересно «поиграться», для тех внизу ссылка на этот синонимайзер.
Эксперимент №1. Стихи.
Первое стихотворение:
Исходное стихотворение, сочиненное мною:
Однажды я пришел в кино.
Гляжу, в кине лежит говно.
Ну мне-то пофиг на говно.
Ведь я пришел смотреть кино.
Текст, полученный после обработки синонимайзером:
Когда-то я пришагал в иллюзион.
Гляжу, в кине валяется говно.
Ну ми-мера пофиг получай говно
Ведь я прибыл устав десятая муза.
Второе стихотворение:
Исходное стихотворение, сочиненное А.С.Пушкиным:
В сени вышел царь-отец.
Все пустились во дворец.
Царь недолго собирался:
В тот же вечер обвенчался.
Царь Салтан за пир честной
Сел с царицей молодой;
А потом честные гости
На кровать слоновой кости
Положили молодых
И оставили одних.
В кухне злится повариха,
Плачет у станка ткачиха,
И завидуют оне
Государевой жене.
А царица молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
Текст, полученный после обработки синонимайзером:
В вход исчерпался фараон-основоположник.
Все ударились изумительный альгамбра.
Царь коротко концентриров:
В оный но сумерки окрутился.
Царь Салтан ради праздник верный
Сел с королевой в нежной юности;
А вслед за тем добросовестный краски
На топчан слоновой поноси
Положили юных
И кинули 1.
В кухне беснуется кухмистерша,
Плачет у станка ковроткачиха,
И видуют оне
Государевой тетеньке.
А владычица молодожен,
Дела куда ворон костей не занесет отнюдь не отлагая,
C центральною ночи понесла.
Эксперимент №2. Проза.
Исходный текст, сочиненный мною:
Он лежал на ней, как поваленное дерево и храпел во всю грудь.
Она плакала и пыталась выползти из-под могучего тела, но, насаженная на хуй, который и во сне не падал, не могла сдвинуть ся и на миллиметр. Она придумывала страшные планы мести, рисовала в своем воображении ужасные картины того, чего совершит с ним завтра. А он безмятежно спал, изредко вздрагивая всем телом и тог его огромный торчащий хуй задевал в ней какую-то точку и она сама вздрагивала он приятности, разливающейся между ног. Но через минуту она вновь пыталась вылезти, плакала и материла его последними словами….
Текст, полученный после обработки синонимайзером:
Возлюбленный залежал нате ней, что подшибленное древо и всхрапывал вот целую пектус.
Она хлюпала и стремилась повыползти -подина дюжий трупа, а, наколотая возьми авалокитешвара, какой-никакой и нет слов сне отнюдь не ниспадал, отнюдь не имела возможность свести племя и бери единица. возлюбленная сочиняла чертовы проекты отмщению, малевала в собственном фантазии страховитые кино этого, что свершит с ним грядущее. А возлюбленный умиротворенно опал, изредко содрогаясь круглым торсом и тог его колоссальный маячащий мамин бередил в ней каковую-ведь очинку и возлюбленная самоё содрогала некто наслаждении, разливающейся в среде ногуй. А страх подожди возлюбленная в другой) раз хотела вылезти, нюнила и ругала его финальными текстами….
Вот такой, билять…
Сказочные афоризмы!
Там, на неведомых дорожках, ебутся куры в босоножках!
На златом крыльце сидели… Хуй дрочили и балдели!
Питер Пэн сосал свой член!
Как Иванушка-дурачок за чудом ходил, а по дороге хуй свой дрочил!
Королевство кривых зеркал – я в нем кого-то отъебал!
Алые паруса и жопные волоса!
Аленький цветочек и маленький хуёчек!
Звездный мальчик и в жопе пальчик!
Ебля в подмышку, или как я нажрался до усрачки…
Сука… Ведь надо было так нажраться… Вы когда-нибудь пили так, что в определенный момент начинаешь водку хлестать стаканами, ощущая вкус далеко не водочный… Кажется, будто пьешь воду… а посему – выхлестываешь ее столько, что страшно становится после подсчета выпитого…
Про порево в тот вечер я даже не думал, дать кому-то в рот тоже не планировал. Но не потому что «Шайдуллин спекся», а потому что я умный человек с аналитическим складом ума. А выразилось все это в том, что накануне, за несколько деньков до грандиозной попойки, я прокрутил в сознаниии сценарий того, что должно было произойти и вывел для себя три вещи:
1. Наебаться до усрачки надо заранее.
2. Нажрусь я до усрачки, поэтому мне будет не до ебли. (так гласит теория)
3. Ебать я захочу полюбасу, но главное – не присунуть без гандона. (так гласит практика)
3.1. Гандоны надо взять с собой.
3.2. Не надо в начале вечера орать «я кого-нибудь сегодня точно выебу » и показывать всем гандоны.
Итак, строго следуя всем трем пунктам одновременно, я начал действовать. Действовать-то я начал, но пункты, мною же намеченные, попутал!
В итоге, вместо того, чтобы «опалчиться» и придти на пъянку с «пустыми» яйцами, я прошароебился по своим делам и явился на попойку с торчащим, как у коня, хуем.
С каждым новым стаканом все вокруг становилось краше и ярче. Красивых девушек прибавлялось все больше и больше. В какой-то момент я подвалил к самой красивой и предложил ей послушать трели соловья в окрестном парке. На что она заметила, что ближайший парк в 15 километрах, а «послушать соловья» можно и в соседней комнате на шикарной двуспальной кровати.
Пока добирались до кровати, еще несколько раз «остограммились». Поэтому, когда я рухнул на кровать вместе с «красоткой», перед глазами у меня все плыло и двоилось…
По-моему, я заснул… Точнее – впал в забытие… Разбудило меня чувство того, что мой хуй находится в чьем-то рту. Рот был влажный, а горячий, шершавый язычок умело скользил по моей разбухшей головке.
Когда я извергнулся в глубины гортани несколькими мощными спермяными толчками, то собрался было уже на боковую, но обиженный голос «красотки» – «Эй, Ренат! А мне удовольствие доставить?» заставил меня действовать…
Действие выразилось в том, что я пообещал ей две вещи:
1. Я сейчас принесу «пазырь» и мы его «грохнем».
2. После совершения первого действа я ее обязательно выебу жестко.
После того как поллитра равномерно распределились между нашими желудками, девушка не выдержала и рухнула без чувств.
Но я же обещал! Я должен выполнить пункт №2!
Перед глазами все плыло. Я стащил с «красотки» одежду и рухнул рядом… Через некоторое время обнаружил перед глазами пучок волос. Орган, с которого росли волосы был идентифицирован мною, как «пизда». Потому что на других органах (кроме головы) волосы не растут. А если и растут, то их своевременно бреют…
Я достал хуй и начал прилаживаться в пизду. «Странно», – думал я, – «Почему нога такая тонкая и одна?». Кое как я начал качать и тереться обо что-то. Движения становились все интенсивнее.
Вдруг, открылась дверь и показалася знакомый пацан! Он включил свет и заорал: «Ренат!!! Ты зачем Катюху в подмышку ебешь???»
Я не сразу врубился в ситуацию. Перед глазами все плыло. Но я сфокусировал взгляд! Картина, представшая перед моими глазами была ужасна! Я задрал «красотке» руку и реально пер ее в подмышку!
Разные мысли проносились в моей голове. Надо было как-то выкручиваться из ситуации. К тому же «зрителей» в дверях становилось все больше.
Я повернул голову в сторону двери и с невозмутимым видом сказал: «Волосы растут только на пизде! И я не понимаю – при чем здесь я, коли у Катюхи пизда под мышкой?» Отвернувшись от «зрительного зала» я продолжил интенсивно «качать».
Охуевший народ закрыл дверь. Я же быстренько вынул хуй, вставил его Катюхе промеж грудей, качнул еще несколько раз и с удовольствием кончил ей на лицо! Она застонала во сне, облизнула сперму с губ и, удовлетворенная, перевернулась на бочок…
Мораль проста – не говоря тоста,
Не пей! А пьешь, не лей ты семя!
И не еби промеж грудей!
Всегда есть время
Найти пизду…
Поправ звезду в сиянье ночи
А ежели и впрямь нет мочи,
Еби ее, куда придется,
Один хуй, сучка, не проснется!
Как я ебал гриппозную, или свиной грипп ебле не помеха!
Мои предсказания начинают сбываться!
Не далее чем месяц назад я разместил в своей статье Свиной грипп и ебля предсказание о том, что скоро злоебучим пидорам, бизнесменам ебаным, производящим свои сраные лекарства и втюхивающим нам их втридорога, делать будет нехуй и придется изобретать новые виды гриппа, такие как «конский», «собачий», «обезъяний», «тараканий» и «кошачий» грипп.
И что вы думаете? Вот он! Принимайте! Ловите и запоминайте!
Козий грипп! Пиздец, я ржал.
Выкладываю копию статьи о козьем гриппе:
(для увеличения – щелкните по картинке)
Козий грипп
Надеюсь, теперь, дорогие читатели, вы понимаете, что все мои статьи – это не прикол и не шутки. Это суровая реальность. И чем больше вам засирают мозги всякие СМИ (телевизоры и газеты), тем больше правды вы найдете на моем блоге.
Продолжаем далее…
Грипп гриппом, а ебля еблей. Нельзя забывать о вечном.
Я тут недавно сам себе эксперимент поставил – «выебать гриппозную бабу и не заболеть».
Так и разместился на «мордоленте», мол «У меня большой хуй. Ищу гриппозную. Лечу еблей.»
Желающих, как всегда, нашлось масса! Но, из них только 25% оказались гриппозными. Остальные на халяву хотели ебнуться. Но не тут-то было! Я блюду честность эксперимента!
Отобрал одну бабу, созвонились и поехал я на встречу. Стоит, чихает, кашляет, глаза красные, вобщем – больна до ужаса. Я ей сразу весь расклад дал, что так мол и так, если вылечиться хочешь, нужно тебе поскакать на хую моем как следует. Согласна ли ты? Ну, та как меня увидала, головенкой сразу закивала, потому как перед моей красотой и статью ни одна баба не устоит.
Еду в машине, везу ее к себе, а сам думаю – мазать нос «оксолинкой», или уж вчистую сыграть с судьбой?
Решил сыграть в «русскую рулетку»!
Домой привел ее, напоил горячим чаем с брусникой и клюквой, намазал медом хуй и запихал ей в рот. Давай, говорю, начинай первую процедуру под названием – «смазка гланд медом». Ведь до гланд ни чем, кроме хуя не достать!
Через некоторое время я спусканул первую, дурную сперму прямо ей в глотку, напирая на то, что она у меня тоже лечебная, потому как с утра пил клюквенный морс и, считай, что морсом этим ей и кончил в рот!
Дальше была стандартная процедура жаркого порева, в результате которой она пропотела, как скотина! На четвертой палке я явственно заметил, как с каждым моим толчком хуй в ее пизду, грипп отчаянно выходит у нее через жопу!
Т.е., я ей туда – «р-р-аз», грип из жопы – «хуя-як». Причем, это не пердеж был, это реально грипп съебывался.
Он у нее, по ходу, в матке спрятался, а я его своим хуем вытолкнул. Вот ебля так ебля была!
На следующий день, выздоровевшая и посвежевшая благодарная девушка сделал мне подарок! У меня к обеду хуй задымился, так она приехала в «Евразию», где я обедал и отсосала прямо в толчке!
Да, итог всего этого – гриппом я не заразился. Девушку от болезни вылечился. Еблю и порево она прочувствовала в полной мере. А я в очередной раз убедился, что ебля – самое лучшее лекарство!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
Ругательно-ебляные наименования Российских населенных пунктов!
Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более «приличные» места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно. Переименовать их можно только в Хуево, или Поебалово, тут законодательство не препятствует!
Лохово
Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Смоленскую Херовку – в Красную пристань.
Это в этих самых деревнях народ ебался в лаптях
Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви.
Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями. Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом.
Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова.
Педрилово
Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. «Здесь почти никого нет», – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.
Дурыкино
Вот так долбоебизм далеких предков дает навечное закрепление данного факта в сознании людей! И что-то мне подсказывает, что жители данного села тоже носили лапти! Мало того, они в лаптях еблись!
Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. А есть и село Писькино в Ивановской области.
Поебай
Народная мудрость о том, что «как вы яхту назовете, так она и поплывет», относится и к географическим названиям. Ведь известно, что эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает.
Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно.
Блядищево
Не все, однако, согласны, что населенные пункты следует переименовывать. Большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда «наши предки не стремились к благозвучию». К населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась. Менять такие названия – «ханжество», потому что «в них видна национальная психология».
Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе «О наименованиях географических объектов» не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум.
Река Вобля
Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей.
Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет. Наши власти найдут, какие проблемы создать. Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство. Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия.
Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей. И самое интересное, жители этого села начали плести лапти. Мало того, они эти лапти начали носить!
Ебать мои лапти! Часть первая.
Так как мышление мое необычно, то и идеи, приходящие мне в голову, соответственно – тоже!
На днях пришла мне идея – выебать бабу в лаптях. Говорят, лапти, энергию особую в организм возвращают.
О лаптях вобще много слухов разных ходит. Я тут обратился к одному перцу по данному вопросу и вот какой промеж нас диалог произошел:
- Привет, Леха!
- Привет, Ренат! Как жизнь?
- Да потихоньку. Мне тут пацаны шепнули, что ты по старорусским приблудам большой спец. Сделаешь консалтинг по одному вопросу?
- Ну, консалтинг, Ренат тебе пускай бабы делают. А рассказать, что знаю – расскажу.
- Я лаптями интересуюь. Хочу бабу в лаптях выебать.
- Что значит – выебать в лаптях? Ты сам при этом в лаптях будешь, или баба?
- Я, конечно! Что за вопросы!
- Ну, тогда тебе надо лапти сплести!
- Это еще почему?
- Потому что лапти, купленные за презренные деньги, искажают потоки Родовой Энергии Земли, и те, вместо нужных чакр, попадают тебе прямо в жопу!
- Ни хуя себе! А нельзя ли их, эти потоки, в хуй направить?
- Можно. Но это будут дорого стоить…
- А может ну их, нахуй, эти лапти? Может я ее в валенках выебу! Тоже как ни как – русский народный обувьпром!
- Валенки – вариант…Ноги не мыть, регулярно втирать всяческие средства улучшающие рост волос, не расчесывать. Через годик, глядишь, валенки сами на ноге вырастут. Волосня – она точно Природную Энергию не экранирует. И экологичнее к тому же.
- Совсем охуел что ли? Я тебе про нормальные валенки говорю. Из войлока. Кукморские!
- Ну тогда возвращаемся к лаптям… Вобще, Ренат, дед говорил мне, что настоящие лапти – это лапти, сплетенные руками девственниц во время месячных в полнолуние…
- Ну ты загнул, Леха! Где в наше время девственницу-то достать?
Не смеши мои ботинки!
- А ты поищи! Не поверю я, чтобы во всем нашем более чем миллионном городе ни одной целки не осталось!
- Ладно…. Есть у меня задумка одна… А ты вот послушай пока, какие я пословицы с лаптями придумал:
И мы не на хуй лапоть обуваем
Поебаться – как лапость сплести
Одна нога в лапте, другая – в говне
- Все смеешься! А вот мне дед расказывал, что во время Гражданской войны (1918-1920) в лаптях ходила бoльшая часть Красной армии. Их заготовкой занималась чрезвычайная комиссия (ЧЕКВАЛАП), снабжавшая солдат валяной обувью и лаптями.
- Вот ты Леха и есть ЧЕКВАЛАП! Будешь теперь Чеквалапый!
- Сам ты…. Лапый… Ну что, придумал, как девственницу найти?
- А то! Я не был бы Ренатом Шайдуллиным – не придумай, как девственницу сыскать! Короче, надо соорудить из железяки такую ебань круглую, вобщем диск. В нем отверстие вырезать по размеру половых губ. Края отверстий заточить то опизденения. Этот диск бабе на пизду жестко закрепить. Чтобы только ссала в вырез с остро заточенными краями. Ежели какой мужлан захочет ей хуй туда просунуть, враз головку об острые края и оттяпает нахуй…
- Постой-постой, Ренат! Какие диски? Какие мужики? А девственница-то где?
- Так эта баба с диском и есть девственница! Одень какой-нибудь школьнице лет 14-15 и все! Жди 4-5 лет и еби девственницу!
- Ренат, а ты думаешь, что школьницы 14-15 лет еще целки?
- Конечно! В моей школе было так!
- Это в ТВОЕЙ школе… Тебе лет-то сколько? уже за 30…. А нынешние школьницы далеко не такие целомудренные…
- Да ну!!!!
Я сам поразился! Даже на миг о лаптях забыл. Неужели я, прожженный ебарь-террорист шестого разряда с двумя дипломами о высшем ебическом образованием и с кучей тренингов на ебляную тему, пропустил в еб-жизни России что-то важное???
Неужели какая-то ебическая информация прошла меня стороной???
Я стоял и молчал. Леха махал рукми, что-то кричал. Но я, погруженный в мрачные думы, его не слышал. Ломалась привычная картина мира. На миг вернувшийсь в окружающую реальность, я спросил:
- Слушай, Леха, а вот лапти из лыка плетут, да?
- Ну да, из лыка…
- А гандоны из лыка не плетут? Пусть мне эта девственница, пердящая в полночь на свои менструации и орошающая мочой трехсотлетние залежи говна последнего медведя на Среднерусской возвышенности, сплетет мне шерстян… тьфу ты! Лыковый гандон!
И я опять погрузился в думы…
Продолжение следует!!!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
Говорящие животные-5
- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них – натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.
Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, – А утром – ёлки!
Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, – попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно – уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.
На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?
Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! – Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! – шипит на ухо Марина, – Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта – абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…
- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.
Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, – советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом.
Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…
Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.
- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, – тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит?
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, – усмехнулся он, – Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, – её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся!
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, – она махнула мордой на лесников, – Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.
- Бля, завязываю, – прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, – подъебнул я собаку, – Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко…
- Может вам, «чё-как» погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили…
Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!
Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.
- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, – обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, – Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест.
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же!
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, – он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, – Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, – сбавляя скорость ответил я, – Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская – подумалось мне.
- А я вот тут женился недавно, – начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, – Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:
- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.
Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.
- Но одна была непруха, – продолжал гаец, – Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза – свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.
Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.
- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.
(Тут я, уже не выдержав, заржал)
- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!
Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.
- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.
Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.
- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, – продолжал гаец, – Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…
Гаец уже окончательно потерял нить.
- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
- Там я и подрался…
Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, – подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.
До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! – заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо!
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…
Английский без английского. Запомнить 3500 англйиских слов за 35 часов – это реально!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
История не моя. Прислали по почте. Если найду автора в Сети, то сразу поставлю ссылку на постоянный ресурс.
Ваще не про еблю, а про говорящих животных-4!
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец – не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело – «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит – всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… – Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, – Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило – мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» – подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, – примирительно заверила собака, – Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: – Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! – И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, – Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. – Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. – По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие – не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? – вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! – Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, – Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить – хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… – Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!
Английский без английского. Запомнить 3500 англйиских слов за 35 часов – это реально!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
История не моя. Прислали по почте. Если найду автора в Сети, то сразу поставлю ссылку на постоянный ресурс.
- Анонс! Все уржетесь! У меня адвокат, бля!
- У меня большой хуй
- Бесплатный синонимайзер, билять…
- Сказочные афоризмы!
- Ебал расистку!
- Правда жизни о ебле, или – пока не ухаживал – блядь, а как по ресторанам водил – честная девушка…
- Ебля в подмышку, или как я нажрался до усрачки…
- Как я ебал гриппозную, или свиной грипп ебле не помеха!
- Свиной грипп и ебля!
- Ругательно-ебляные наименования Российских населенных пунктов!
- Ебать мои лапти! Часть первая.
- Говорящие животные-5
Налетай на свежатину
Ссылки-хуилки
Заходящему челу
 |
 |
 |