Анонс! Все уржетесь! У меня адвокат, бля!
Пиздец, я хуею!
Открываю ящик, а в нем письмо от адвоката Гарри Вильсона!
Это анонс всего лишь
У меня большой хуй
Недавно я задумался – а кто такие, в сущности, маги и волшебники? Ведь это, по сути, такие же люди, как и мы. Просто их степень воздействия на реальность несомненно выше. А с помощью чего они воздействуют? Исключительно с помощью слов! Все колдовство и волшебство – с помощью заклинаний.
Вобщем, решил и я облечь свои любимые выражения в мантры и тантры, заклинания и формулы колдовства. Облек…. И вот что из этого получилось.
Чтобы конкретно завлечь девушку на свой кожаный штырь, я составил мантру-тантру из магических слов следующего содержания: «Здравствуйте! Разрешите представиться – меня зовут Ренат. У меня большой хуй. У меня свой бизнес, трехкомнатная квартира в центре города, джип, кот и собачка породы чихуй-хуй. Три раза в год я отдыхаю за границей, потому что у меня большой, как у коня. В принципе, говорят, что размер не имеет значения. Но это не так. Посмотрите, мужчины стремятся купить большой джип, построить большой дом и отрастить большой хуй. Джип и дом у меня есть. Хуй растить не надо. Большим он мне дан от природы. Вобщем, если вы, девушка, составите мне компанию и выпьете со мной чашечку кофе, то я покажу вам фотографии дальних стран, которые я посетил в этом году и подробно объясню, в чем суть поправки Джексона-Вэника«.
Заучив этот текст, как молитву, я отправился в места, где водятся девушки. Обычно, это крупные торговые центры, фитнес-клубы и кружки кройки и шитья. Скажу стразу – моя тантра-матра работает!Я – волшебник! Ведь большинство девушек, прослушав текст, в 9 случаях из 10 задавали один вопрос – «А кто это – Джексон с веником?». Дальше все проходило по классическому сценарию – поход в кофейню, разговоры о Мальдивах и Канарах. И через пару часов я уже жарил очередную девушку на своем кожаном шампуре. Ведь вся информация о большом хуе, закладывалась в ее подсознание подспудно, а сознание лишь исполняло зов природы, а именно – стремилось насадиться жаркой горячей щелью на мой огромный кожаный вертел.
Резюме – моя формула работает. Готов создать такие формулы на коммерческой основе для любого желающего. Все желающие – обращаются ко мне по электрической почте. Оплата – сдельная, в СКВ (свободно конвертируемой валюте). Гарантирую манибэк, если формула не сработает!
Да, и еще самое главное – если 777 раз в день повторить фразу «у меня большой хуй», то он реально прирастает по сантиметру в год. Но фразу нужно повторять в течение года каждый день! Внимание – если пропустить хоть один день, то волшебная формула имеет обратный эффект – «хуй» уменьшится на 2 сантиметра в год!
Сказочные афоризмы!
Там, на неведомых дорожках, ебутся куры в босоножках!
На златом крыльце сидели… Хуй дрочили и балдели!
Питер Пэн сосал свой член!
Как Иванушка-дурачок за чудом ходил, а по дороге хуй свой дрочил!
Королевство кривых зеркал – я в нем кого-то отъебал!
Алые паруса и жопные волоса!
Аленький цветочек и маленький хуёчек!
Звездный мальчик и в жопе пальчик!
Ебал расистку!
Никогда бы не подумал, что я, человек с многовековыми традициями, с кровью, замешанной на десятках национальностей, могу повестись на такую хуйню, как расизм! Но, сука, бля, повелся….
Одна пизда подвалила, когда я, благостно шествуя по улице ночной Казани с банкой «пивчанского», благодатно обозревал окрестности улицы Баумана, не слишком-то и изменившиеся за последние дестять лет. Так вот, эта пизда начала мне вчесывать какую-то хуйню про цвет кожи и рожи, про расовые превосходства, а в итоге, когда я прогнал ее по своим стандартным вопросам, заявила, что ни за что в жизни не дала бы негру!
На что я резонно заметил – «Дорогая, а что для тебя есть негр?»
Девица попалась неглупая, на язык острая, а посему ответ был прямой, как рельс:
«Негр – это: 1. Половой член не менее 20 см. 2. Смуглый цвет лица и прочих органов. 3. Неутомимая страсть на протяжении ночи. 4. Белые, как снег, зубы»…
Ладно, думаю я себе, – сучка ты потная, я тебе, бля, устрою жаркого негра в дождливом Татарстане…..
(продолжение следует…..)
Правда жизни о ебле, или – пока не ухаживал – блядь, а как по ресторанам водил – честная девушка…
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке
и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у
него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника.
Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего
внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и
сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал,
потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно
их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки
не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.
А ведь она еще молоденькая совсем, – подумал он. Но хорошенькая. И одевается
все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен
какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и
соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому
что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом
месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и
причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей
необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова
была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от
необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее,
отчего она еще больше сжалась.
- Но…Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю…
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы
мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда
животных ебут – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно.
По-моему так.
- Я не это имела ввиду, – Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей
ебле? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ…это, то это не значит, что я должна это делать
со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью.
Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы
тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты
хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание – Марина совсем смутилась и покраснела. У
нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно,
как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой
считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не
хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это
вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а
вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим
насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже.
Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого.
Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда…старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.
История не моя. Прислали по «мылу». Но смысл простой – все девушки хотят ебаться и ебутся.
Только вот какая шутка получается – сводил в ресторан и погулял с ней – это нормально, можно и присунуть.
А выебать после первых минут знакомства – моветон!
Девушки – где логика?
Ебля в подмышку, или как я нажрался до усрачки…
Сука… Ведь надо было так нажраться… Вы когда-нибудь пили так, что в определенный момент начинаешь водку хлестать стаканами, ощущая вкус далеко не водочный… Кажется, будто пьешь воду… а посему – выхлестываешь ее столько, что страшно становится после подсчета выпитого…
Про порево в тот вечер я даже не думал, дать кому-то в рот тоже не планировал. Но не потому что «Шайдуллин спекся», а потому что я умный человек с аналитическим складом ума. А выразилось все это в том, что накануне, за несколько деньков до грандиозной попойки, я прокрутил в сознаниии сценарий того, что должно было произойти и вывел для себя три вещи:
1. Наебаться до усрачки надо заранее.
2. Нажрусь я до усрачки, поэтому мне будет не до ебли. (так гласит теория)
3. Ебать я захочу полюбасу, но главное – не присунуть без гандона. (так гласит практика)
3.1. Гандоны надо взять с собой.
3.2. Не надо в начале вечера орать «я кого-нибудь сегодня точно выебу » и показывать всем гандоны.
Итак, строго следуя всем трем пунктам одновременно, я начал действовать. Действовать-то я начал, но пункты, мною же намеченные, попутал!
В итоге, вместо того, чтобы «опалчиться» и придти на пъянку с «пустыми» яйцами, я прошароебился по своим делам и явился на попойку с торчащим, как у коня, хуем.
С каждым новым стаканом все вокруг становилось краше и ярче. Красивых девушек прибавлялось все больше и больше. В какой-то момент я подвалил к самой красивой и предложил ей послушать трели соловья в окрестном парке. На что она заметила, что ближайший парк в 15 километрах, а «послушать соловья» можно и в соседней комнате на шикарной двуспальной кровати.
Пока добирались до кровати, еще несколько раз «остограммились». Поэтому, когда я рухнул на кровать вместе с «красоткой», перед глазами у меня все плыло и двоилось…
По-моему, я заснул… Точнее – впал в забытие… Разбудило меня чувство того, что мой хуй находится в чьем-то рту. Рот был влажный, а горячий, шершавый язычок умело скользил по моей разбухшей головке.
Когда я извергнулся в глубины гортани несколькими мощными спермяными толчками, то собрался было уже на боковую, но обиженный голос «красотки» – «Эй, Ренат! А мне удовольствие доставить?» заставил меня действовать…
Действие выразилось в том, что я пообещал ей две вещи:
1. Я сейчас принесу «пазырь» и мы его «грохнем».
2. После совершения первого действа я ее обязательно выебу жестко.
После того как поллитра равномерно распределились между нашими желудками, девушка не выдержала и рухнула без чувств.
Но я же обещал! Я должен выполнить пункт №2!
Перед глазами все плыло. Я стащил с «красотки» одежду и рухнул рядом… Через некоторое время обнаружил перед глазами пучок волос. Орган, с которого росли волосы был идентифицирован мною, как «пизда». Потому что на других органах (кроме головы) волосы не растут. А если и растут, то их своевременно бреют…
Я достал хуй и начал прилаживаться в пизду. «Странно», – думал я, – «Почему нога такая тонкая и одна?». Кое как я начал качать и тереться обо что-то. Движения становились все интенсивнее.
Вдруг, открылась дверь и показалася знакомый пацан! Он включил свет и заорал: «Ренат!!! Ты зачем Катюху в подмышку ебешь???»
Я не сразу врубился в ситуацию. Перед глазами все плыло. Но я сфокусировал взгляд! Картина, представшая перед моими глазами была ужасна! Я задрал «красотке» руку и реально пер ее в подмышку!
Разные мысли проносились в моей голове. Надо было как-то выкручиваться из ситуации. К тому же «зрителей» в дверях становилось все больше.
Я повернул голову в сторону двери и с невозмутимым видом сказал: «Волосы растут только на пизде! И я не понимаю – при чем здесь я, коли у Катюхи пизда под мышкой?» Отвернувшись от «зрительного зала» я продолжил интенсивно «качать».
Охуевший народ закрыл дверь. Я же быстренько вынул хуй, вставил его Катюхе промеж грудей, качнул еще несколько раз и с удовольствием кончил ей на лицо! Она застонала во сне, облизнула сперму с губ и, удовлетворенная, перевернулась на бочок…
Мораль проста – не говоря тоста,
Не пей! А пьешь, не лей ты семя!
И не еби промеж грудей!
Всегда есть время
Найти пизду…
Поправ звезду в сиянье ночи
А ежели и впрямь нет мочи,
Еби ее, куда придется,
Один хуй, сучка, не проснется!
Как я ебал гриппозную, или свиной грипп ебле не помеха!
Мои предсказания начинают сбываться!
Не далее чем месяц назад я разместил в своей статье Свиной грипп и ебля предсказание о том, что скоро злоебучим пидорам, бизнесменам ебаным, производящим свои сраные лекарства и втюхивающим нам их втридорога, делать будет нехуй и придется изобретать новые виды гриппа, такие как «конский», «собачий», «обезъяний», «тараканий» и «кошачий» грипп.
И что вы думаете? Вот он! Принимайте! Ловите и запоминайте!
Козий грипп! Пиздец, я ржал.
Выкладываю копию статьи о козьем гриппе:
(для увеличения – щелкните по картинке)
Козий грипп
Надеюсь, теперь, дорогие читатели, вы понимаете, что все мои статьи – это не прикол и не шутки. Это суровая реальность. И чем больше вам засирают мозги всякие СМИ (телевизоры и газеты), тем больше правды вы найдете на моем блоге.
Продолжаем далее…
Грипп гриппом, а ебля еблей. Нельзя забывать о вечном.
Я тут недавно сам себе эксперимент поставил – «выебать гриппозную бабу и не заболеть».
Так и разместился на «мордоленте», мол «У меня большой хуй. Ищу гриппозную. Лечу еблей.»
Желающих, как всегда, нашлось масса! Но, из них только 25% оказались гриппозными. Остальные на халяву хотели ебнуться. Но не тут-то было! Я блюду честность эксперимента!
Отобрал одну бабу, созвонились и поехал я на встречу. Стоит, чихает, кашляет, глаза красные, вобщем – больна до ужаса. Я ей сразу весь расклад дал, что так мол и так, если вылечиться хочешь, нужно тебе поскакать на хую моем как следует. Согласна ли ты? Ну, та как меня увидала, головенкой сразу закивала, потому как перед моей красотой и статью ни одна баба не устоит.
Еду в машине, везу ее к себе, а сам думаю – мазать нос «оксолинкой», или уж вчистую сыграть с судьбой?
Решил сыграть в «русскую рулетку»!
Домой привел ее, напоил горячим чаем с брусникой и клюквой, намазал медом хуй и запихал ей в рот. Давай, говорю, начинай первую процедуру под названием – «смазка гланд медом». Ведь до гланд ни чем, кроме хуя не достать!
Через некоторое время я спусканул первую, дурную сперму прямо ей в глотку, напирая на то, что она у меня тоже лечебная, потому как с утра пил клюквенный морс и, считай, что морсом этим ей и кончил в рот!
Дальше была стандартная процедура жаркого порева, в результате которой она пропотела, как скотина! На четвертой палке я явственно заметил, как с каждым моим толчком хуй в ее пизду, грипп отчаянно выходит у нее через жопу!
Т.е., я ей туда – «р-р-аз», грип из жопы – «хуя-як». Причем, это не пердеж был, это реально грипп съебывался.
Он у нее, по ходу, в матке спрятался, а я его своим хуем вытолкнул. Вот ебля так ебля была!
На следующий день, выздоровевшая и посвежевшая благодарная девушка сделал мне подарок! У меня к обеду хуй задымился, так она приехала в «Евразию», где я обедал и отсосала прямо в толчке!
Да, итог всего этого – гриппом я не заразился. Девушку от болезни вылечился. Еблю и порево она прочувствовала в полной мере. А я в очередной раз убедился, что ебля – самое лучшее лекарство!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
Свиной грипп и ебля!
Последнее время идет активное «муссирование» темы «свиного» гриппа, как в Интернете, так и в оффлайновых СМИ.
В самом деле – проблема выеденного яйца не стоит. И все что пишут о, так называемом, «свином» гриппе – хуета подзалупная!
Гриппом человечество болело всегда. Каждый год случались вспышки. Просто появляются периодически новые штаммы гриппа…
И тут наши «коммерсанты» с Запада, которые на пустом месте лавандос привыкли заколачивать, решили подключить к делу «маркетологов». Эти злоебучие маркетологи предложили следующую схему:
«Парни, нахуй говорить о том, что появился новый штамм? Народу до слова «штамм» – похуй! Народ хочет более точного сравнения. Так назовите ваш грипп «птичьим», «свиным» или любым другим! И все будет заебурики! Мало того, у вас в запасе остается дохуя слов! Например – «конский» грипп, «собачий» грипп, «лягушачий» грипп, «обезъяний» грипп, «тараканий» грипп, «кошачий» грипп! Дерзайте, бизнесмены!»
И бизнесмены дерзнули! Вняв советам «маркетологов», они начали массированную атаку на сознание простого, неотягощенного медицинскими заморочками, гражданина!
И продажи поперли! Маски, которые стоили в аптеке 2 рубля, уже активно продают по 19 рублей. Арбидол, который стоил 140 рублей, влет идет за 220 рублей! Оксолиновая мазь пропала нахуй из аптек! Так это у нас, в России, а у них, на Западе, якобы «изобрели» неебический препарат от «свиного» гриппа, назвав его очень хитро, с окончанием «флю»…
Хитрость в том, что в аптеках уже продается какая-то западная поебень с подобным окончанием. Так вот, народу же похуй, народ только окончания запоминает. Поэтому параллельно увеличиваются продажи той поебени, которая тоже на «флю» кончается…
Да, дорогие читатели, вы конечно спросите – а при чем тут ебля???
А вот при чем. В данном случае, мною проверено и используется активно долгие годы, следующее лекарство против гриппа. Это ебля. Как только начинают орать на всех углах об увеличении эпидемиологического порога по гриппу, я увеличиваю частоту и интенсивность порева. Ебаться почаще и покачественней нужно!
Когда проебываешь бабу до пота, то никакой грипп тебе не страшен. Также надо жрать чеснок горстями и хуярить морс из клюквы! И вы забудете слова – «болезнь», «грипп» и «простуда».
Итак, вот «бесплатный рецепт от гриппа», предлагаемый Ренатом Шайдуллиным – интенсивная ебля + чеснок + клюквенный морс.
И не позволяйте этим злоебучим западным «коммерсантам» вытягивать ваши денежки из вашего кармана.
Ебитесь на здоровье!!!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
Ругательно-ебляные наименования Российских населенных пунктов!
Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более «приличные» места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно. Переименовать их можно только в Хуево, или Поебалово, тут законодательство не препятствует!
Лохово
Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Смоленскую Херовку – в Красную пристань.
Это в этих самых деревнях народ ебался в лаптях
Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви.
Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями. Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом.
Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова.
Педрилово
Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. «Здесь почти никого нет», – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.
Дурыкино
Вот так долбоебизм далеких предков дает навечное закрепление данного факта в сознании людей! И что-то мне подсказывает, что жители данного села тоже носили лапти! Мало того, они в лаптях еблись!
Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. А есть и село Писькино в Ивановской области.
Поебай
Народная мудрость о том, что «как вы яхту назовете, так она и поплывет», относится и к географическим названиям. Ведь известно, что эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает.
Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно.
Блядищево
Не все, однако, согласны, что населенные пункты следует переименовывать. Большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда «наши предки не стремились к благозвучию». К населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась. Менять такие названия – «ханжество», потому что «в них видна национальная психология».
Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе «О наименованиях географических объектов» не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум.
Река Вобля
Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей.
Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет. Наши власти найдут, какие проблемы создать. Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство. Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия.
Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей. И самое интересное, жители этого села начали плести лапти. Мало того, они эти лапти начали носить!
Ебать мои лапти! Часть первая.
Так как мышление мое необычно, то и идеи, приходящие мне в голову, соответственно – тоже!
На днях пришла мне идея – выебать бабу в лаптях. Говорят, лапти, энергию особую в организм возвращают.
О лаптях вобще много слухов разных ходит. Я тут обратился к одному перцу по данному вопросу и вот какой промеж нас диалог произошел:
- Привет, Леха!
- Привет, Ренат! Как жизнь?
- Да потихоньку. Мне тут пацаны шепнули, что ты по старорусским приблудам большой спец. Сделаешь консалтинг по одному вопросу?
- Ну, консалтинг, Ренат тебе пускай бабы делают. А рассказать, что знаю – расскажу.
- Я лаптями интересуюь. Хочу бабу в лаптях выебать.
- Что значит – выебать в лаптях? Ты сам при этом в лаптях будешь, или баба?
- Я, конечно! Что за вопросы!
- Ну, тогда тебе надо лапти сплести!
- Это еще почему?
- Потому что лапти, купленные за презренные деньги, искажают потоки Родовой Энергии Земли, и те, вместо нужных чакр, попадают тебе прямо в жопу!
- Ни хуя себе! А нельзя ли их, эти потоки, в хуй направить?
- Можно. Но это будут дорого стоить…
- А может ну их, нахуй, эти лапти? Может я ее в валенках выебу! Тоже как ни как – русский народный обувьпром!
- Валенки – вариант…Ноги не мыть, регулярно втирать всяческие средства улучшающие рост волос, не расчесывать. Через годик, глядишь, валенки сами на ноге вырастут. Волосня – она точно Природную Энергию не экранирует. И экологичнее к тому же.
- Совсем охуел что ли? Я тебе про нормальные валенки говорю. Из войлока. Кукморские!
- Ну тогда возвращаемся к лаптям… Вобще, Ренат, дед говорил мне, что настоящие лапти – это лапти, сплетенные руками девственниц во время месячных в полнолуние…
- Ну ты загнул, Леха! Где в наше время девственницу-то достать?
Не смеши мои ботинки!
- А ты поищи! Не поверю я, чтобы во всем нашем более чем миллионном городе ни одной целки не осталось!
- Ладно…. Есть у меня задумка одна… А ты вот послушай пока, какие я пословицы с лаптями придумал:
И мы не на хуй лапоть обуваем
Поебаться – как лапость сплести
Одна нога в лапте, другая – в говне
- Все смеешься! А вот мне дед расказывал, что во время Гражданской войны (1918-1920) в лаптях ходила бoльшая часть Красной армии. Их заготовкой занималась чрезвычайная комиссия (ЧЕКВАЛАП), снабжавшая солдат валяной обувью и лаптями.
- Вот ты Леха и есть ЧЕКВАЛАП! Будешь теперь Чеквалапый!
- Сам ты…. Лапый… Ну что, придумал, как девственницу найти?
- А то! Я не был бы Ренатом Шайдуллиным – не придумай, как девственницу сыскать! Короче, надо соорудить из железяки такую ебань круглую, вобщем диск. В нем отверстие вырезать по размеру половых губ. Края отверстий заточить то опизденения. Этот диск бабе на пизду жестко закрепить. Чтобы только ссала в вырез с остро заточенными краями. Ежели какой мужлан захочет ей хуй туда просунуть, враз головку об острые края и оттяпает нахуй…
- Постой-постой, Ренат! Какие диски? Какие мужики? А девственница-то где?
- Так эта баба с диском и есть девственница! Одень какой-нибудь школьнице лет 14-15 и все! Жди 4-5 лет и еби девственницу!
- Ренат, а ты думаешь, что школьницы 14-15 лет еще целки?
- Конечно! В моей школе было так!
- Это в ТВОЕЙ школе… Тебе лет-то сколько? уже за 30…. А нынешние школьницы далеко не такие целомудренные…
- Да ну!!!!
Я сам поразился! Даже на миг о лаптях забыл. Неужели я, прожженный ебарь-террорист шестого разряда с двумя дипломами о высшем ебическом образованием и с кучей тренингов на ебляную тему, пропустил в еб-жизни России что-то важное???
Неужели какая-то ебическая информация прошла меня стороной???
Я стоял и молчал. Леха махал рукми, что-то кричал. Но я, погруженный в мрачные думы, его не слышал. Ломалась привычная картина мира. На миг вернувшийсь в окружающую реальность, я спросил:
- Слушай, Леха, а вот лапти из лыка плетут, да?
- Ну да, из лыка…
- А гандоны из лыка не плетут? Пусть мне эта девственница, пердящая в полночь на свои менструации и орошающая мочой трехсотлетние залежи говна последнего медведя на Среднерусской возвышенности, сплетет мне шерстян… тьфу ты! Лыковый гандон!
И я опять погрузился в думы…
Продолжение следует!!!
Английский без английского. Запомнить 3500 английских слов за 35 часов – это реально!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
- Анонс! Все уржетесь! У меня адвокат, бля!
- У меня большой хуй
- Бесплатный синонимайзер, билять…
- Сказочные афоризмы!
- Ебал расистку!
- Правда жизни о ебле, или – пока не ухаживал – блядь, а как по ресторанам водил – честная девушка…
- Ебля в подмышку, или как я нажрался до усрачки…
- Как я ебал гриппозную, или свиной грипп ебле не помеха!
- Свиной грипп и ебля!
- Ругательно-ебляные наименования Российских населенных пунктов!
- Ебать мои лапти! Часть первая.
- Говорящие животные-5
Налетай на свежатину
Ссылки-хуилки
Заходящему челу
 |
 |
 |