Многие вспоминают жизнь в СССР (те, кому позволяет возраст).
А также, многие пользуются этим воспоминанием, пытаясь срубить на этом бабло.
Например, так называемые «коммунисты». Эти самые коммунисты-онанисты очень хитро пытаются внедрить в сознание людей тот факт, что они такие же коммунисты, как были при Советском Союзе.
Но это неправда. Даже так – это гнусная ложь. Более того – это чистой воды пиздеж. Мне-то, честно говоря, похуй до коммунистов, единороссов и прочих «партейцев», которые ради легкого срубания бабла, создали нахуй никому не нужные «партии». Нормальному человеку никакая партия не нужна. Люди и без партий проживут. К тому же эти партии ничего полезного для отдельно взятой личности еще не сделали. Так что мне на них похуй.
Про партии выше я написал затем, что интересный клип про Советский Союз сделали коммунисты и себя, естественно пропиарили в нем. Сам клип понравился, а пиар коммунистов – нет. Предлагаю коммунистам пропиариться в толчках! А что, заебатая реклама будет! Типа:
«Народ! Как при Советском Союзе у нас были засранные и воняющие общественные уборные так они и сейчас остались! И это наша, коммунистов, заслуга! Голосуйте за КПРФ и в вашем городе появится больше обосранных в хлам толчков!»
Идею дарю рекламщикам от КПРФ. Пользуйтесь, ребята. А вдруг сработает? Рейтинг поднимется….
Советский Союз раздербанили, разворовали и уничтожили. Сейчас много идет споров – а правильно ли сделали, дав «независимость» бывшим республикам СССР? Я считаю, что неправильно. Но это чисто мое, частное мнение.
Жаль, что большинство бывших соседей легли под америкосов. Естественно, не бесплатно! Ну, а тот факт, что всеми легшими под америкосов странами управляют лояльные к пиндосам люди еще раз подтверждает непреложный факт – никакой свободы выбора, честных выборов, а тем более – демократии, в мире не существует!
Потому что, если бы была хоть какая-то честность в выборах, то ни один нормальный человек не проголосовал бы за Саакашвили, Ющенко или другую американскую марионетку.
А теперь самое интересное – а кто же тогда голосует на выборах? Откуда берутся все эти праймериз, рейтинги, проценты? А вы посмотрите внимательно на статистику! С момента развала СССР по сегодняшний день армия чиновничьей своры в России выросла в десятки раз. Для власти не важно, чем занимается чиновник. Не важно – работает он, или ебёт вола. Важно лишь одно – чиновник должен придти на выборы и проголосовать должным образом.
А я ностальгирую по СССР. Там было хорошо. Да, в СССР не было демократии, не было свободы слова!
А что – сейчас это есть? Попробуй, выскажи хоть слово против нынешней власти! Или даже так – есть ли в России хоть один телеканал, на котором бы открыто критиковали власть? Нету.
Но это не потому что власть не за что критиковать. Власть всегда есть за что покритиковать. В любой стране это делается. Но не у нас. Так что от Советского Союза в данном аспекте мы мало отличаемся.
Нарыл тут в Сети интересное стихотворение:
Советский Союз
От себя не сбежать: миллионы невидимых уз
Не позволят нам детство забыть, даже тем, кому похуй.
Мне сегодня, ребята, приснился Советский Союз,
И мне кажется, мы слишком быстро простились с эпохой.
Пусть по «ящику» врут, что поры не бывало мерзей,
Что от знаков масонских над нами ломились карнизы -
Я о том, что у нас во дворе было много друзей,
И о том, что мы в гости к соседям ходили без визы.
Кто-то строил и жил, кто-то тупо глядел на забор,
Кто-то тихо жирел, набивая валютой матрасы,
Но из далей заморских все слышали ангельский хор,
Хотя нам объясняли, что это поют пидорасы.
Мы не то чтоб хотели уйти – просто вышли во двор,
И во тьму повела, побежала кривая дорожка.
Я не знаю, когда появился предатель и вор -
Видно был среди нас, но до времени крал понемножку,
А оставшись один, помаячил в окошко свечой -
И, пока мы дрались, помешавшись на собственных бзыках,
Враг вразвалку вошел, поливая святыни мочой,
И уселся на трон, размовляя на недоязыках.
Накурившись кингсайзами «избранных миром эЛ эМ»,
Намотав гигабайты порнухи на метры рекламы,
Мы вернулись к себе, только места хватило не всем…
Мы такую просрали страну – извини меня, мама!
Неужели мы, взоры потупив, пройдём стороной,
Промолчим – толерантней овцы и пугливее зайца?
Может хоть напоследок привычно тряхнем стариной,
В напряженной борьбе отрывая противнику яйца?
Не рыдали доселе, авось не заплачем и впредь, -
Из-за меньших обид иногда начинаются войны.
Кто осмелился жить, не боится в бою умереть,
Баллистический путь до врага вымеряя спокойно.
Пусть в палате Конгресса сорвётся на крик неокон,
Пусть «защитники права» зайдутся в истерике, суки,
Но пока на ракетах написано «На Вашингтон»,
У «партнёров по НАТО» по-прежнему коротки руки.
Украина, восстань! Новороссия, больше не трусь!
Возвращаясь домой, отряхни свои пыльные стопы.
Украина, пойми – ты священная Древняя Русь,
А не выблядок твари, похитившей имя Европы.
И когда демократы Содома, калифы на час
Нам истошно вопят: «Встаньте раком – живите как люди!»
Мне смешно, потому что я помню, как было у нас,
И мне хочется верить, еще обязательно будет!
От далеких причалов уйдут в Океан корабли,
На далеких орбитах продолжат планиды движенье…
Да, закончилась книга, но в памяти нашей земли
У истории мира по-прежнему есть продолженье -
Будет ветер в листве, смех полудня и полночь утех,
Будет сладок нам грех и горька покаяния чаша -
Будет так, как всегда. Будет так, как должно быть у тех,
Для кого это дом, а не просто «дебильная Раша».
Жизнь покажет – скрепим ли мы братство столетним вином,
Наконец разобравшись, на чьей стороне мы играем,
Или все же, Имперский Союз, ты останешься сном,
Обращенным в минувшее – светлым потерянным раем,
Если нам, растворенным как соль во всемирной молве,
Ныне – жалким терпилам и жертвам предательских козней,
Не достанет ни силы в руках, ни мозгов в голове,
Ни задора в паху сотворить что-нибудь грандиозней.
Вот еще одно замечательное стихотворение Сергейя Михалкова эпохи советского времени:
Рубль и доллар
Американский доллар важный,
Который нынче лезет всем в заем,
Однажды
C советским встретился рублем.
И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
«Передо мной трепещет род людской,
Открыты для меня все двери, все столицы,
Министры и купцы, и прочих званий лица
Спешат ко мне с протянутой рукой.
Я все могу купить, чего ни пожелаю,
Одних я жалую, других – казнить велю,
Я видел Грецию, я побывал в Китае, -
Сравниться ли со мной какому-то рублю?..»
«А я с тобой не думаю равняться», -
Советский рубль сказал ему в ответ.
«Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
Что из того, что ты увидел свет?!
Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
Как по твоим следам нужда и смерть идут.
За черные дела тебя берут убийцы,
Торговцы родиной тебя в карман кладут.
А я народный рубль, и я в руках народа,
Который строит мир и к миру мир зовет,
И всем врагам назло я крепну год от года.
А ну, посторонись – Советский рубль идет!»
Посмотрите, как тонко подмечено: За черные дела тебя берут убийцы,
Торговцы родиной тебя в карман кладут.
А теперь вспомните Советский Союз и вспомните ебучую перестройку! Когда все резко «перестроились», сраные доллары повалил в нашу страну вагонами.
Хитрые америкосы наводнили мир грязно-зелеными бумажками. И ведь что, пидоры делают! Они в страну какую-нибудь вкачивают ничем не обеспечнные бумажки, а вывозят реальные ресурсы!
Основное отличие Западного общества от Социалистического в том, что в первом парадигмой служит следующий тезис:
- каждый может стать миллионером!
А во втором:
- ни один не должен валяться под забором!
Упрощенно можно сказать, что в первом случае общество направлено на обеспечение граждан удовольствиями, во втором – на избавление от страданий.
Да, были в глухой провинции полупустые прилавки, но на столах то у всех всё было, никто не голодал, каждый в том тоталитарном детстве икорку кушал. Статистика говорит о том, что потребление мяса, рыбы, овощей и фруктов на душу населения сейчас снизилось в разы. Так где же изобилие? На прилавках? А на прилавках – эрзац продукт: молоко из китайского порошка, колбаса из сои, хлеб из фуражного зерна, импортная говядина, накачанная стимуляторами, торты из маргарина и какой-то поебени. И даже в этой хуйне многие граждане вынуждены себе отказывать. В армию приходят подростки с диагозом «дистрофия».
О культурном уровне современной России очень наглядно свидетельствуют книги в руках обывателя, едущего в метро: «Сканворды», «О чём пиздела Ванга», «Полюби свою болезнь», Маринина, Полякова и прочая хуйня. Да, были запрещённые группы, есть они и сейчас, но не было того быдловского высера, который под именем поп культуры льётся с экранов. Да и отечественный говнорок как-то покачественней лабал.
О «естественной» убыли населения России, думаю, уже и без меня много сказано. Мне понравилась трактовка СМИ вопроса о повышенной детской смертности: «В этом году (2008) отмечалось увеличение показателя детской смертности, в том числе среди новорождённых, специалисты утверждают, что это отчасти связано с повышением рождаемости относительно прошлого года». О как: родилось дохуя, оттого и помёрло много. Можно много говорить об охуенном наркотрафике, о многократном росте криминала, об уровне беспризорности, сравнимым с послевоенным, да обо всём – везде полная жопа.
Кстати, в советское время по телевизору шла такая передача «Профилактика алкоголизма», а не реклама пива, очень эффективная, между прочим, передачка. После перестройки потребление алкоголя на душу населения возросло в разы, вернулось такое явление как детский алкоголизм.
Суть капиталистического общества – это полная разобщенность людей, индивидуализм, возведёный в абсолют! В семидесятых годах на Тверской в Москве прохожие часто здоровались друг с другом, потому что, живя на одной улице, ощущали себя соседями, приятелями. Во многих квартирах двери не закрывались на замок. Я это часто наблюдал; потянешь за ручку чьей-нибудь двери – не заперто. Когда появились домофоны? А стальные двери?
И самое главное: Про усугубившиеся проблемы совка – это миф для люмпенов – вне всякой критики. Произошёл полный слом системы, кардинальная смена экономики, абсолютный отказ от прошлой идеологии, втаптывание в грязь пропагандируемых старой системой ценностей. По силам это одной марионетке? НЕТ. Но по силам, тем кто дёргал за ниточки, а противостоял нам весь западный мир, противостоял не совку, а России. Огромные средства тратились западом на пропагандистскую работу, в первую очередь среди так называемой интеллегенции…
Поэтому, я искренне надеюсь, что все вернется на круги своя.
Народ Грузии, Украины, Литвы, Латвии, Эстонии и других бывших социалистических республик, высрет из себя глистную инвазию под названием «американская помощь». И мы вновь станем «Союзом нерушимым, Республик свободных, которых сплотила навеки Великая Русь»
А вот и обещанный клип – очень хочется в Советский Союз
А вот второй клип – последний день СССР, или как умирала моя Родина
——————————————————————————————————-
С помощью метода, приведенного ниже, выучить 3500 английских слов сможет даже интеллигент с вялым прыщом и в мятой шляпе. Я, Ренат Шайдуллин, опробовал лично и уже пизжу на английском, что твой лорд!
Мало того, что я так понравился администрации сайта своей экспрессивной покупкой, что мне выдали промо-код.
Если ввести промо-код в поле *введите индекс (сразу после самого индекса), то администрация сайта Английский без английского! гарантирует КАЖДОМУ скидку в размере 100 рублей!
А вот и сам промо-код – 78725489. Акция с промо-кодом действует до 01.11.09г.
Итак, всем известно, что народное творчество, как сорняк – хуй задавишь, но смотреть приходится каждый день!
Но творчество русского народа – это шедевр! Это альфа и омега мудрости, краткости выражения мысли и эпицентр стихосложения малых форм! Я поклоняюсь русскому народу! Я его боготворю! Потому что он, русский народ, может в четырех строфах сказать то, что никакой международный лауреат не объяснит вам в целой поэме на 97 листах с двух сторон мелким почерком!
Итак, тема сегодняшнего поста – матерные частушки. Матерные частушки прочно вошли в нашу жизнь. Небезызвестный Юра Хой, лидер группы «Сектор Газа», пропел матерные частушки (придуманные русским народом) в одном из своих альбомов… Вот оно, нетленное:
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То им хер в забор просуну,
То им жопу покажу.
Тогда, в начале 90-х это звучало дико, смело и необычно. Люди охуевали от того, что так вот, прямо, с магнитной пленки вещал он, Юра Хой… Юра выражал народную мысль – ее мудрость и краткость. Спасибо Юре Хою и группе «Сектор Газа» за то, что они донесли до широкой общественности то, что годами пелось, но тщательно скрывалось «соответствующими органами»…
Но мы вернемся в реальность, в 2009 год… Прежде чем выложить матерные частушки, я тщательно отобрал, на мой взгляд, самые лучшие…
А отобрав, провел анализ. Послушайте результаты анализа. Насколько надо быть гениальным, чтобы в четырех строфах выразить то, о чем академики пишут книги, защищают диссертации и научные работы! Послушайте эту квинтэссенцию мудрости:
Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис – это хуй,
Только очень маленький!
На Руси не было и не будет никогда слова «пенис». Его ввели в обиход «обамериканившиеся» продажные политики. Ну и хуй им в рот! На Руси было всегда одно слово – ёмкое, звучное и точное, как меч самурая. Это слово – Хуй! И всякие пенисы – это всего лишь вялые прыщи очкастых интеллигентов в мятой шляпе, сидящих на Уолл-Стрит и спекулирующих ничего не стоящими деривативами.
Есть у меня друг. Настоящий друг. Который и «не откажется вдруг» и «не насерет в круг».
Так вот, был с ним случай, точнее два:
1. Полностью голый друган мой, с гитарой наперевес, бухой в жопень, вламывается в комнату, где лежит баба и орет со всей дури, (время – 2 часа ночи):
Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона.
Как ворона запоёт,
У Мирона хуй встаёт.
А в ответ слышит:
- Вобще-то у меня фамилия – Миронова!
Дикий ржач сотряс квартал. Смеялись все! (и Миронова тоже)
2. И еще ситуёвина с моим друганом. Я тут ему нескролько частушек почитал. Ему так понравились, что он даже на одну из них тост придумал. А над остальными ржал, как конь Бельгийский в прериях штата Небраска. Вот они:
На горе стоит верблюд,
Кабаны его ебут.
Один в жопу, другой – в рот.
Добывают кислород.
А над этой частушкой друган угорал долго. Также, как и я!
Я бы выеб на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило – острое, зараза.
Гвоздь вобще ебать нельзя.
Ну конечно же, я не смог не придумать частушки от «Рената Шайдуллина». Муки творчества терзали меня 17 дней. И вот я выдал… Читайте…. Но не судите строго… Частушки матерные, но со смыслом..
Раз однажды я в лесу
В жопу выебал лису!
Испугалася лиса
И съебалася в леса!
И вот еще одна частушка от меня: Я бы каждому Антону
Подарил бы по гандону.
Потому что, вдруг, Антон
Позабыл купить гандон?
А теперь – непосредственно народное творчество Русского народа – матерные частушки:
Начинаем хулиганить,
Будем вам частушки петь.
Разрешите для начала
На хуй валенок надеть.
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Почему они не вьются
У порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей.
А порядочные люди
Деньги тратят на блядей.
Девок много, девок много,
Девок некуда девать.
Скоро будут наших девок
Электричеством ебать.
На горе стоит сосна,
Под горой сосенка.
Два грузина там ебут
В жопу поросенка.
Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все ебальники задрали,
А я спиздил чемодан!
В нашем городе Тольятти
Выпускают «Жигули».
За три двести обещали,
На две двести наебли.
Мы Америку догнали
В производстве молока.
А по мясу не догнали -
Хуй сломался у быка.
На Савеловском вокзале
Обокрали пищетрест.
А на двери написали:
«Кто не пиздит, тот не ест.»
Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.
Слева молот, справа серп -
Это наш советский герб.
Хочешь – жни, а хочешь – куй,
Все равно получишь хуй.
Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А вернулися назад
С хуем отмороженным.
Шел я мимо мавзолея,
Из окошка вижу хуй -
Это мне товарищ Ленин
Шлет воздушный поцелуй.
А ты ебися, Оленька,
Пока пизденка голенька.
Зарастет она пушком -
Не расчешешь гребешком.
Бабы спорили в метро,
У кого пизда с ведро.
Оказалось, что с ведро
У начальницы метро.
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером.
Вставим раму и стекло -
Будет чисто и светло.
Ваше поле рядом с нашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши – попиздистее.
В двадцать лет у дяди Глеба
Поднимался хуй до неба.
Да и после сорока
Подпирает облака!
Вот уж вечер настает,
Солнце книзу клонится.
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.
Все милашки как милашки,
А моя – как пузырек.
Села ссать – пизда отвисла,
Как от кепки козырек.
Говорит пизда пизде:
«Подмети-ка сор в избе,
А то хуй сейчас придет,
Нам обеим попадет!»
Девки больше не дают
Ебарям бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-о-от таким затейником!
На высокой на осине
Листики осыпались.
Парень Колька, девка Олька
Наеблись – натыкались!
Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака -
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака.
Моя милая на крыше
Ухватилась за трубу
Я немножечко повыше
Примостился и ебу.
Моя милка не дает,
Понапрасну хуй встает.
А какая мне дает -
На такую не встает.
Моя милка обалдела -
На пизду парик надела.
Не страшны ей холода.
Да ебать ее куда?
Меня милый, дорогой
Трахает да трахает,
У него такой большой,
Аж пизденка ахает.
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину.
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
На горе стоит буфет,
И чего в нем только нет:
Сахар, соль, томатный сок
И большой пизды кусок.
На горе зеленый дуб,
Распустил коренья.
Мою милку отъебали
За стакан варенья.
На горе стоит точило,
Под горою – кабачок.
Обезьянка хуй дрочила
В свой мохнатый кулачок.
На горе стоит точило,
Под горою борона.
Бригадир ебет кобылу,
Наше дело – сторона!
На горе стоит точило,
Под точилом – самовар.
Пизда краски разводила,
Хуй картины рисовал.
Лесопилка стоит в яме,
Окруженная хуями.
С лесопилки бежит милка,
Из пизды торчат опилки.
Как на Киевском вокзале
Продавали пончики.
Ни хуя не пончики,
А от хуя кончики.
Как на будущей неделе
Мы поймали воробья.
Три недели мясо ели,
И осталось до хуя.
Если хочешь ты иметь
Шапочку из зайца,
Ко мне на хуй полезай
И держись за яйца.
Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет, как заводной.
Не любите, девки, море,
А любите моряков.
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов.
Не ходите, девки, в баню,
Там сейчас купают Ваню,
Окунают в купорос,
Чтоб у Вани хуй подрос.
Ой, вы, бабы дорогие,
Сердце не на месте.
Вчера пекарю дала,
Вся пиздища в тесте.
Отчего калош не стало
В наших северных краях?
Потому что вся резина
Поистерлась на хуях.
Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета -
На пизду надеются.
Посмотри-ка, мать родная,
Что там делает шпана:
Через хату по канату
За хуй тянут кабана.
Сидит химик на скамейке,
Долбит хуем три копейки.
Хочет сделать три рубля -
Не выходит ни хуя.
Собирайтесь, девки, в кучу,
Я вам чучу захуючу.
Не хотите если чучу,
Я вам чачу захуячу.
Старика омолодили,
От собаки хуй пришили.
Как до дерева дойдет,
Кверху ногу задерет.
У высокого посла
Хуй длиною в два весла.
Как же хуй такой длины
Умещается в штаны?
Через пень, через пень,
Через колотушку
Целовала девка хуй
В самую макушку.
На рыбалке, у реки,
Кто-то спиздил сапоги.
Я не пиздил, я не крал,
Я на шухере стоял.
На телеге ехал с луком.
По колесам хуем стукал,
По колесам стук да стук.
Покупайте, девки, лук!
Что ж вы, девки, не поете?
Я старуха, а пою.
Что ж вы, девки, не даете?
Я старуха, а даю.
Что за крики раздаются
Под Самарой вдалеке -
Пароход с блядями тонет
В Волге – матушке реке.
Шел я как-то камышом,
Встретил бабу голышом.
Здравствуй, баба, добрый день,
Дай пощупаю пиздень.
Я милому говорила:
«Не еби через плетень,
Попадет в пизду солома -
Сяду я на бюллетень».
Я не буду тебя еть,
Нина Николаевна:
У тебя в пизде собака
На меня залаяла.
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Америке
Если девок не ебут,
То они в истерике.
Я проснулася в ночи -
Что-то сыро на печи.
Цап за сраку – мокра срака,
Значит, выебал, собака!
Я свою хорошую
По пизде калошею,
А за что калошею? -
Не гуляй с Алешею!
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял,
Так, на всякий случай.
Уронил в пизду часы-
Тикают проклятые!
Я их хуем завожу
Каждый день в пол-пятого
Милый Вася, я снялася
В кофте светло-голубой.
Но не в той, в какой еблася,
А совсем совсем в другой.
Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За хуище с топорище,
И по чайнику яйцо.
Раньше люди ели сало,
Но ебались очень мало.
А теперь живут не емши,
Но ебутся ошалемши.
Мою милку звать Маринка,
Ручки, ножки-как былинки.
Я ебу ее на даче,
Чуть от жалости не плача.
Дед старухе так впорол,
из пизды кефир пошел,
Дети малые глядят,
Хлеб макают и едят…
Мимо моего окна
Пронесли покойника.
А у того покойника хуй
Выше подоконника!
Целый год уже ебемся
С милым на завалинке!
Хули делать, если в доме
Спит ребенок маленький?!
Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела…
За такое бескультурье
По еблу влетело…
Мой милёнок занимался
Икебаной целый день:
То мне в жопу розу вставит,
То в пизду воткнёт сирень!
Как пойду я в монастырь,
Помолюся богу.
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячу ногу?
Это правда, это правда,
Это правда сущая.
Хоть сама я небольшая,
Но пизда большущая!
Шел по лесу старый дед,
Делал сам себе минет.
Возле каждого куста
Хуй он вкладывал в уста.
Шел я лесом, камышом,
Встретил бабу нагишом:
«Баба, How do you do?
Покажи свою пизду!»
Время сдвинули на час,
Чудеса на глобусе.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь – в автобусе.
Это был, так сказать, пролог. Мы же окунемся в экскурс исторических фактов….
Идее перевода стрелок часов предшествовала идея введения на Земле поясного времени, предложенная в 1878 году канадским инженером С. Флемингом. Впервые поясное время было введено в США в 1883 году. Введение летнего времени с точки зрения применения поясного означает переход на время соседнего восточного часового пояса.
В 2008 году исполнилось ровно сто лет, с тех пор как в Великоблятании впервые в мире было введено «летнее» время. Говорят, что прагматичный блятанский парламент считал, что таким способом страна сэкономит на свечах. Саму же эту идею более эффективного использования светлого времени суток с помощью перевода стрелок часов намного раньше, в 1880 году, обнародовал житель графства Кент Уильям Уиллет.
Ещё раньше, до введения поясного времени, в большинстве стран было распространено гражданское время. Оно было различно для любых двух пунктов, долготы которых различны. Гражданское время любой местности можно легко определить по Солнцу. Ровно в полдень Солнце занимает наивысшую точку на небосклоне. В этот момент с помощью астрономических приборов можно с большой точностью установить местное гражданское время – 12 часов дня.
С 19-го века в разных государствах стали вводить единое для этих стран время, чаще всего гражданское время столицы. В России в качестве единого времени выбрали гражданское время меридиана Пулковской обсерватории, называвшееся Петербургским временем. Это время использовалось в Царской России для составления расписания на железной дороге и на телеграфе до самой революции.
Использование местного поясного времени, отличающегося не более чем на 30 минут от местного гражданского времени, могло бы стать идеальным для правильного функционирования биологических ритмов человека живущего в данной местности. Переход на летнее время наносит удар биологическим часам человека и может приводить к сезонным обострениям заболеваний.
Надо сказать, что переход на летнее время осуществляется не во всех странах. В некоторых из них такой переход не осуществляли никогда, в других отказались от перехода со временем по разным причинам. Споры о полезности или вреде перехода на летнее время не утихают уже 100 лет.
Госстандарт и предыдущая Госдума РФ считали нецелесообразным предложение об отмене летнего времени и переходе с так называемого декретного на поясное время. Считалось, что подтверждением правильности такого умозаключения является тот факт, что летнее время применяют более 100 стран мира, включая страны ЕС. Во многих из них наряду с летним постоянно действует и декретное время, когда стрелки часов переведены на час вперёд по сравнению с поясным. Эти органы утверждали, что таким способом экономятся значительные энергоресурсы и что, якобы, официальные исследования и статистика отрицают существование какого-либо вредного влияния перевода стрелок на человеческий организм.
Однако такие доводы не выдерживают критики. На самом деле, кроме России только 8 стран применяют сдвиг во времени на +2 часа по сравнению с поясным временем. Япония совсем не переводит стрелки часов. Некоторые бывшие республики СССР отказались от практики введения летнего времени. В 2005 году это окончательно сделали Киргизия и Казахстан.
Но страна страной, а у нас, оказывается, не все переводят время 2 раза в год:есть одно учреждение в России, которое не переводит свои часы. Ввиду сложности настроек вычислительного комплекса в Центре Управления Полетами, часы там идут всегда по поясному времени. ЦУП круглогодично работает по зимнему московскому времени.
Но, время временем, а нас, конечно, больше интересует влияние перевода стрелок часов на еблю! Т.е., каким образом перевод времени вперед или взад отражается на пореве?
Как уже было сказано выше, в частушке, весьма тонко замечено, скажу я вам, перевод времени влияет на половую функцию, а именно:
Хуй, привыкший к раннему подъему, при переводе стрелок часов, «запаздывает».
Т.е. вставал он, как положено, по утряни. А в связи с этой новомодной хуйней, стал вставать на час позже…
Вот вам ситуевина:
Выходишь ты на стоянку с вялым и лежащим. Прогрел машину, тронулся. Стоишь в пробке. Понимаешь, что опаздываешь. Рванул по встречке. Тут тебя гаишник останавливает с непростреленными ушами и говорит…. (почему с непростреленными – угадайте! Разгадка – в среду!)
…и говорит:
- Здравствуйте! Лейтенант Кажапежегельмесов! Ваши документы!
- Вот, пожалуйста. А что случилось?
- Так…Ренат Рашидович… Почему нарушаем?
- Не томи, командир! Давай, по существу!
- Хорошо, Ренат Рашидович. По существу, так по существу. Выезд на полосу встречного движения карается…
- Подожди командир! На какую полосу?
- На полосу встречного движе…е…е…ни…я… Вы что творите, гражданин???
Бля… время… Стрелки перевели… Летёха-то не знал, что у меня хуй до колена и охуел, когда увидел, что брюки начали резко увеличиваться в районе паха! Он просто в шоке был!!! Видать, вспомнил про непростреленные уши и очканул! Нахуй ему еще раз подобная ситуёвина?
- Гражданин! Возьмите документы и марш отсюда!
- Есть, командир!
Ты хватаешь права, прыгаешь в машину и понимаешь, что ехать не можешь, потому как хуй уперся в рулевую колонку и заблокировал управление. Руль нихуя не повернуть! Бля… Что делать???
Включаешь аварийку и звонишь «дежурному рту». «Рот» еще не проснулся. Она, скотина дрыхнет! Не вызывать же коммерческий вариант! Звонишь в МЧС:
- МЧС России, здравствуйте! Что у вас случилось?
- Здравствуйте, девушка. Я застрял… Т.е. у меня застрял… Вобщем, руль не крутится…
- Уточните, пожалуйста, вашу проблему!
- Бля… Ты че не въезжаешь? Стрелки перевели! Уменя встал, как всегда! А я уже в машине! Уперся он в руль! Не могу ехать!
- Выезжаю!!! Назовите место, где вы!!!
Ты диктуешь место и через 10 минут с мигалкой подкатывает спецавтомобиль! Давно не сосавшая красотка в погонах припадает тебе к хую и наябливает со всей дури! Спасая тебя, она спасает город от образовавшейся пробки! И когда последняя капля спермы исчезает в ее горле ты устало говоришь «Спасибо» и двигаешься на работу….
Для кого-то покажется, что я странно назвал свой пост – «Перевод времени на час вперед и матерные частушки!», употребив слово «частушки» во множественном числе. Частушки матерные будут в самом деле, но завтра. Это настолько неисчерпаемый пласт народного творчества, что я решил посвятить ему отдельный пост.
А пока – запомните мнемоническое правило перевода стрелок (придуманное не мной):
Написал рэпак. Готовый текст для песни. Осталось биток наваять и слова на него накинуть.
Выкладываю здесь. Если запишу песню – выложу. Не запишу – слова дарю. Песню может сделать любой!
Не забывайте про копирайт!
Итак, речитатив, рожденный в кризис!
Вступление
Денег нет! Денег нет! Денег нет! Денег нет! (быстрым речитативом, 1-ый голос)
Дорогой мой милый мальчик, хочешь, сделаю миньет? («растянутым» женским, 2-ой голос)
Денег нет! Денег нет! Денег нет! Денег нет! (быстрым речитативом, 1-ый голос)
Слышь, братэлло, побежали, мы успеем на обед! (с «братьковским» акцентом, 3-ий голос)
Денег нет! Денег нет! Денег нет! Денег нет! (быстрым речитативом, 1-ый голос)
Очень дешево сегодня продаю я пистолет! (с «шашлычным» акцентом, 4-ый голос)
Денег нет! Денег нет! Денег нет! Денег нет! (быстрым речитативом, 1-ый голос)
Суки драные, пустите в этот платный туалет! (с «братьковским» акцентом, 3-ий голос)
Основной текст
Почему же так случилось?
Как же так произошло,
Что вонючим этим миром
Правит грязное бабло?
Толстожопые политики
Страну распродают.
Не руками, не лопатой,
Экскаватором гребут!
Деньги – это лишь бумага
Но в зависимость от них
Попадает и младенец
Это правда, а не стих!
Заплатите проституткам
Заплатите старикам.
Заплатите, уебаны!
И пиздуйте вы к хуям!
Посмотрите, пидарасы
Бабка старая идет
Она плачет очень горько
Она пенсию несет.
Это вы ее надули,
Это вы, скоты, опять,
Гоните народ по пули
Заставляете страдать.
Подавитесь вы деньгами
Что нахапали в стране.
Всю страну разворовали
Видите – не похуй мне.
Вы – чиновничая свора
Предрекаю это вам
Сдохните, уроды, скоро
Но ответите вы нам.
За страну, что проебали,
Что просрали и продали.
Что напиздили – верните.
Стариков, козлы, кормите!
Умирают наши люди
Дохнет сильная страна
Вы же, как хуи на блюде.
Нате, суки, в жопу! На!
В задницу засуньте деньги
Жрите жопой их, козлы!
Уезжайте в Куршавели
Здесь вы – нахуй не нужны.
И когда от вас, уродов,
Вся очистится страна
Самым лучшим из народов
На земле мы станем… Да!!!
По традиции – тематическое видео:
1. Лёня Голубков – АО «МММ»
2. Кризис, МВФ, Украина и кредитные хомячки, или почему Китай спас свою экономику от кризиса, а Российские чиновники нет….
3. Жириновский проехался по коммунистам, как танк!
Любовь к спорам у всех людей в крови. Но одна страна преуспела в этом особенно – Великоблятания! Любовь делать ставки, в частности – делать ставки на лошадиных бегах, укоренилась в характере англичан на протяжении веков.
Итак, сделаем экскурс в историю. Лондон, 1766 год. Ричард Таттесол, бывший конюх Герцога Кенсингтонского основывает аукцион породистых лошадей – Tattersalls, который и в настоящее время является крупнейшим в Великоблятании и Ирландии. Первые помещения аукциона располагались на юго-западе Гайд-Парка. В месте пересечения Пикадилли, Парк-Лейн, Кингсбридж и Конститьюшн Хилл. Тогда – это была окраина города.
Два зала были зарезервированы для членов одного из самых привилегированных клубов высшего общества Объединенного Королевства – Жокей клуба, созданного в 1752 году и существующего поныне. Это клуб владельцев лучших скакунов и организаторов скачек. Джентльмены встречались пообщаться, посмотреть на лошадиные бега и сделать спортивные ставки на выигрыш. Именно здесь зародилось букмекерство, которое позднее охватило не только Англию, но и весь мир. Таким образом, Ричард Таттесол был увековечен в Англии – его именем называются площадки на ипподромах, где принимаются ставки – Tattersall’s Enclosure.
Термин «Букмекер», возник от английского слова bookmaking, что дословно переводится как «ведение книги». Люди, принимавшие ставки, записывали их в блокнот, который все время держали в руках. В те далекие времена букмекеры принимали ставки на гандикап, соревнования разных по классу участников, с предварительным уравниваем шансов на победу. Как правило – путем предоставления слабейшим форы в виде времени или расстояния. Хаос царил как на беговой дорожке, так и на тотализаторах по всему Лондону.
Это продолжалось до появления традиции «Честного букмекерства». Репутация букмекера, была и есть, главным инструментом успеха в этом бизнесе. Своим возникновением эта традиция обязана двум известным букмекерам – Фреду Свинделлу и Левиафану Дэвису. Около 1850 года Дэвис начал печатать «лист с шансами», который расклеивал по всему Лондону. Это дало возможность делать ставки с оценкой шансов на выигрыш – не только на ипподроме. Такой своеобразный прообраз букмекерской конторы.
В 1866 году букмекерство пересекло океан, и в Филадельфии открылась первая американская букмекерская контора. А затем они стали открываться по всему миру. Но, Великоблятания до сих пор занимает первое место в мире по количеству букмекерских контор. Азарт англичан практически неограничен. Если букмекеры США принимают ставки только на спортивные команды колледжей и соревнования профессионального спорта, то в Объединенном Королевстве диапазон ставок практически неограничен. У вас примут разнообразные ставки на гольф, футбол или теннис, а особенно на лошадиные и собачьи бега. Очень популярны ставки на вероятность события. Например – пойдет ли снег на Рождество или найдут ли на Марсе инопланетян. Также принимают ставки на исход политических выборов, или на выигрыш того или иного участника в телевизионном шоу. Вобщем – ставки на деньги
И опять же, великий всемирный заговор олигархов-пидорасов, привел к тому, что ставки принимают практически на все. На все, кроме ебли! А вот интересно было бы, если бы принимали ставку на то, что Билл Клинтон даст в рот Монике Левински. С исходом 5000:1. Да тогда бы миллионы америкосов озолотились! Потому что на блудливом лице Клинтона было просто напечатано то, что в Белый Дом он пришел явно не за тем, чтобы управлять США, и даже не за тем, чтобы играть там на саксофоне! В Белый Дом Клинтон пришел с одной целью – дать в рот какой-нить стажерке и залить ей спермы по самые гланды!!!
Или бы какая-нить букмекерская контора принимала ставки на то, что Коляныч из 6 квартиры запердолит сегодня Люське из дома напротив. Причем, запердолит ей в дупу, но хуй в говне не измажет, потому как Люська, хоть и не моется годами, падла, но и не срет уже больше месяца потому что пенсии ее, выдаваемой нашим любимым правительством, хватает ровно на то, чтобы оплатить квартплату и купить бутылку портвейна для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.
Есть еще варианты ставок. Например на то, что Мишка Самсонов из 9А вздрочнет в неделю не менее 14 раз, потому что его прыщавая морда и засаленные волосенки не дают ему ни единого шанса пристроиться к какой-нить девчушке так, чтобы ввести ей сзади свой большой и горячий.
Есть вариант ставок на скотника Митрича из деревни Карнаухово, который проебет корову три раза в неделю: в понедельник, среду и пятницу. Потому что именно в эти дни председатель Анатолий Питуганов уезжает в соседний колхоз «Мечта оккупанта» ебсти доярку Люську Вырмаскину. А Люська ебется по этим дням, потому что ее муж – свинопас Димка Вырмаскин уезжает в соседнюю деревню Сунчелеево, где наблюдает издалека за тем как Степан Загребатый дает в рот приезшей инспекторше по кадрам из Одинцово – Нине Ивановне Огреби-Кусайло. А сама Нина Ивановна, являясь женой родного брата Митрича из Карнаухово, выезжает в Сунчелеево потому, что ее муж – Парамон Автандилович Огреби-Кусайло именно в эти дни уезжает к брату Митричу в деревню Карнаухово, чтобы подержать корову, которую ебет Митрич.
Также можно придумать ставку на то, сколько раз в год ебется Кондолиза Райс и на то – а ебал ли хоть кто-нибудь Маргарет Тэтчер и сколько раз в рот брала та же Тэтчер за то, чтобы поддерживать свой статус «железной леди». Кстати, именно за любовь к глубокому минету, Маргарет Тэтчер и прозвали «железной леди». Смысл этого прозвища в том, что красотка Марго могла непрерывно во времени, в течение 8-ми часового рабочего дня, прямо в Букингемском дворце сосать разные хуи без перерыва! Причем, Тэтчер настолько любила глотать сперму мужчин с разных континентов, что в Букингемском дворце постоянно собирались представители с разных уголков планеты. Они, эти представители мужского пола, приезжали, якобы, на разные саммиты, но почему-то на прием к Маргарет Тэтчер заходили по одному. Та, не теряя ни секунды, сразу припадала к хую и пока не высасывала всю сперму, мужика не отпускала.
Вся жизнь – игра. И люди постоянно играют. Завуалировав разными красивыми словами рулеточные принципы игры, людей вовлекают в разные игры. Но как бы красиво не назывались различные вещи, а именно: Акции на фондовом рынке, Форекс, Факторинг, Банковский депозит, Деривативы, Ценные Бумаги, Облигации, ПИФы, Государственные Обязательства, Обязательные Отчисления в Пенсионный Фонд, Налоги на прибыль, Единый Социальный Налог, ОСАГО, Налог на Доходы Физических Лиц, Страхование Жизни, суть у них одна – это игры.
А раз мы знаем, что все в мире игра, то и относиться к миру надо, как к игре. И играть в те игры, в которых уверен. Например, букмекерская контора заинтересована в постоянных игроках, поэтому играет контора честно. Да и интересно играть с букмекерами – ставки принмают на любый исходы, например на то, что Саакашвили – нормальный человек, или на то, что сборная Пакистана станет Чемпионом кубка УЕФА. Играть с букмекерами – одно удовольствие. Играйте!
Как всегда – тематическое видео:
1. 8 идиотов года – самые смешные 8 случаев американского идиотизма за год!
2. Билл Клинтон и Моника Левински по версии французского телевидения!
3. Билл Клинтон играет в игру – Clinton Fucker (Клинтон ёбарь)
Процесс производства гандонов весьма сложен. Делают их, обычно, из латекса. Гандоны защищают нас от всякой хуйни и ими надо пользоваться.
Ниже приведет фотоотчет с гандонной фабрики.
Весна опять пришла
И снова в дом вошла.
А я к тебе пришел
И прям в пизду вошел
Мы стрелочки часов
Весной переведем
Оставшись без трусов
В пизду опять войдем.
И солнышко с утра
Нам любит посветить
И не мешает мне
В пизду твою входить
А на полях давно
Озимые взошли
И сотни человек
В пизду твою вошли
И как представил я
Как это все услышал
То из пизды твоей
Мгновенно тут же вышел
И пусть теперь другой
В ней что-нибудь найдет.
Почешет хуй ногой
И ей в пизду войдет.
Навеяло игрой. Но не на гитаре, а на компьютере. В середине 90-х я был поражен новой игрушкой Command&Concuer. С тех пор игрушка совершенствовалась. Теперь я играю в Red Alert 3
Считается, что обоняние в жизни современного человека играет мизерную роль. Типа, этим мы отличаемся от скотов, для которых запах является основным регулятором как полового поведения, так и поведения вообще. Но все мы-то, люди, произошли от скотов! Поэтому тот факт, что мир запахов с точки зрения управления нашим поведением часто недооценивается, можно считать странным. Например, давно установлено, что обонятельный импульс доходит до мозга намного быстрее, чем болевой. Женщины, которым в роддоме приносят чужих младенцев, по запаху определяют подмену. Аналогично и новорожденные, не видя и не слыша матери, отличают ее от любого другого человека по запаху.
Громадную роль играет запах в ебляной сфере. Это доказывает тот факт, что по достижению половой зрелости наблюдаются отчетливые изменения предпочитаемых запахов. До половой зрелости больше нравятся сладкие и плодовые запахи. А с наступлением половой зрелости наблюдается сдвиг в сторону цветочных, маслянистых и мускусных запахов. Это справедливо для обеих полов. Дело в том, что так пахнут феромоны — выделяемые человеком пахучие вещества, вызывающие у особи противоположного пола ебическое возбуждение. И для того, чтобы почувствовать запах этих веществ, нам вполне достаточно иметь в одном кубическом метре воздуха всего несколько молекул этих веществ! Результаты некоторых экспериментов свидетельствуют, что мужчина может «учуять» женщину во время месячных или в состоянии предъеблевого возбуждения на расстоянии до двух километров. Распознание происходит бессознательно, на рефлексивном уровне. Это объясняет почти невероятные случаи, когда мужчина и женщина, заброшенные волею обстоятельств в безлюдную пустыню, безошибочно «выходили» друг на друга, а потом нещадно поролись, как голодные обезъяны.
Запахи широко эксплуатируются. Везде. Например, в бизнесе. В политике тоже. Дело в том, что не только непосредственные ароматы, но и просто слова о запахе очень сильно действуют на воображение. Под воздействием слов человек как бы ощущает тот или иной запах. Поэтому язык политиков и журналистов всегда полон соответствующими метафорами: «запахло жареным», «запах измены»… Одна из сильнейших метафор, надолго отшибающая здравый смысл — «запах крови». Запуская ее в массовое сознание, можно легко вызвать соответствующие настроения в обществе. Используя эту метафору, политики и военные нередко действительно устраивают небольшой кровавый спектакль, жертвуя некоторым количеством жизней, чтобы вызвать психологический шок у граждан.
Меня же, как исследователя половой сферы человечества, естесственно волнуют запахи, так или иначе действующие на еблю. Не секрет, что 100 чисто вымытых женщин испускают 100 разных запахов. А эти же 100 женщин, облитые ведром одеколона «Шипр», пахнут примерно одинаково. Так вот, естественный женских запах для мужчины гораздо важнее. Поэтому, любую женщину, с которой я ебусь, я предварительно посылаю в душ, чтобы подмылась и помылась хорошенько.
Была у меня одна дама, которая вобще не на еблю пришла ко мне, а так, «чисто помыться, потому что дома воду отключили». Мне-то похуй. Мойся, – говорю. Только сначала я. Сходил, хуй натер хозяйственным мылом, тело – гелем для душа, башку шампунем промыл. Вышел благоухающий и сияющий. Тут эта девчонка в душ поскакала. А я после принятия водных процедур по квартире всегда голый хожу. Чтобы тело обсохло, да и вобще – доступ кислорода к коже весьма пользителен.
Пока шароебился, вспомнил, что на вечер у меня весьма перспективный еблинг намечается. С молодухой одной. Ей 20 лет, а ебется, как известная порнозвезда Келли Трамп. Молодуху вспомнил, потом красотку Келли в фильме «Агент сексуальной безопасности: никогда не поздно», и у меня подскочил! Торчит до подбородка! Тут эта пизда из ванны вылезает. Как увидела моего огромного, так и охуела сразу. Дар речи потеряла, мычит что-то и движется ко мне на полусогнутых, как овца на заклание. И вот ведь какая хитрая оказалась. Замотана в полотенце была. Тут подходит ко мне, поворачивается задом, полотенце типа само падает и она за ним наклоняется. И в этом акробатическом наклоне, вроде как случайно, насаживается пиздой на мой хуй.
Это я уже потом понял, что она уже в ванной себя завела, потому что скользкая была, как будто ее возбуждала рота солдат в течение 8-ми часового рабочего дня. Короче, ситуация проста – мое заглядывание в будущее (молодуха 20-ти лет) и экскурс в прошлое (красотка Келли) привели к тому, что реальность преподнесла мне подарок в виде горячей женской скользкой пизды, которая насадилась на мой хуй и елозила по нему туда-сюда. Я качнул несколько раз и тут почуствовал запах говна. Стоп, говорю я себе, а не дурак ли я? Не вошел ли ей в жопу, случаем. Пальцем проверил – нет, я не в жопе. Я в пизде. По мере того как девушка увеличивала амплитуду движений и разгонялась на моем хую, запах говнища усиливался.
Я уж начал на толчок грешить – не всплыло ли там говнецо из унитаза? А потом до меня дошло! Когда я к девушке наклонился, то понял, что говенный запах испускает именно она! И чем сильнее она потела, тем сильнее становился запах. Я заткнул нос двумя пальцами, и, дыша ртом, продолжал прокачку. Ебаться совершенно расхотелось, но, как истинный джентльмен и прямой потомок сэров и пэров, я решил не расстраивать девушку, а закончить то, что так неожиданно началось. Непривыкший дышать ртом, я разжал ноздри и чуть не задохнулся! Вы когда-нибудь бывали в Российской общественной уборной, которую моют в лучшем случае раз в году? Запах – омерзительный! Так вот, та самая уборная казалась для меня раем! Землей Обетованной, на которую стремиться надо! Но я, как истинный джентльмен, продолжал…
Извлекая из памяти образы красотки Келли, я пытался представить, что мы оказались с ней на Диком Западе, на ранчо старого Билла, мустанги которого объявили Биллу бойкот и обосрались одновременно, заполнив всю округу настоящим мустанговским говном. В какой-то момент я уже ощущал себя мустангом, скачущим по бескрайнему говенному полю. Еще минута, – подумал я, – и я задохнусь! К счастью моему, секунд через 40 я кончил, влил этой мадам свою поллитровую порцию и, наскоро обтерев хуй подвернувшимся тут же, на кухне, фартуком, выскочил на балкон! Я стоял и вдыхал живительный воздух, как рыба, выброшенная на лед. Я не замечал того, что на улице -2, а я совершенно голый! Я радовался жизни, солнцу и щебечущим птицам.
С трудом выпроводив девушку, жаждавшую продолжения, я вызвал домработницу, отменил вечерний еблинг, и на 2 дня уехал ночевать к другу. К чести домработницы, справилась она с задачей на отлично. И через два дня я вошел в благоухавшую свежим воздухом квартиру!
И с этого дня дал себе зарок – «прежде чем кого-то ебать, принюхайся к нему внимательно!»
Есть у меня одна девушка знакомая. Назовем ее Галя. На лицо не Клаудиа Шифер, да и фигурой далека от Дженнифер Лопес. Обычная такая девушка. Ничем не выделяющаяся. Не страшная, но и не симпатичная. Как статуя в Парке Горького.
Так вот, на фоне всеобщего мирового кризиса, на фоне девальвации рубля и обесценивания основных мировых валют, у девушки этой самой кризис случился. Кризис личного плана.
А суть кризиса проста – никто не ебёт. Настоящих-то ебунов итак катастрофически мало. Даже не то что мало, а почти и не осталось. Кроме меня, только Вовка Оболмасов, Валерка Алимасов и Колька Сикталёв. Четыре нас, почитай, на всю Рассею! А что такое четыре настоящих ебуна на всю страну, когда нация вымирает со скоростью 1 миллион человек в год? И мужчин в этом миллионе гораздо больше, чем женщин!
Вобщем – демографическая катастрофа привела к тому, что большую часть женщин и ебать-то некому. Большинство женщин уже и не надеются найти нормального ёбаря, который качественно проебёт до пота. Современная женщина готова довольствоваться вяленьким прыщом очкастого интеллигента в мятой шляпе.
Но даже и интеллигента сейчас днём с огнём не сыщешь. Спивается Рассея, снаркоманивается и снюхивается. В итоге, большая часть женщин уже в молодые годы становятся никому не нужными. Ебут-то, в основном, молодых и красивых. А молодых и некрасивых уже не ебут, не говоря уж о немолодых. Там ваще засада. А именно – хуй кто засадит!
А девушке, этой, Гале, всего 22 года. Так вот, за последние 2 года ее никто не пёр! Представляете? Два года без секса! Я и двух часов бы не выдержал, а тут – два года!
Вобщем, отчаялась она найти мужчину своей мечты. Также и мужчина чужой мечты не находился. Не находился никто. Поэтому постоянно она пребывала в состоянии депрессии. Пониженное давление, снижение аппетита, серый цвет лица и другие признаки, свидетельствовали о том, что со здоровьем у Гали не все в порядке. Нужно лечение. Лечение простое – два-три мощных проёба в неделю и человек бы сразу изменился. Но «врача» не находилось, не смотря на все попытки Гали его найти.
Обычно женщины, в такой ситуации, начинают гонять самотык! Используют при этом морковку, банан, или малосольные огурцы. Некоторые, продвинутые, покупают с секс-шопе латексный хуй и елозят им в пизде. Также в ход идут всяческие игрушки, натираемые мылом.
Но хочется-то живого, горячего и кончающего хуя! Чтобы вошел он мощно прямо в пиздень и достал головкой до матки, а потом, двигаясь туда-сюда интенсивно и долго, выплюнул, наконец, порцию горячей, как кипяток, спермы!
Недавно я встретил Галю и не узнал! Веселая, жизнерадостная, летает, словно на крыльях. Я-то сразу догадался, что с еблей у нее все нормализовалось. Но на все мои вопросы, типа – кто, как и куда, она не отвечала. Точнее – смущаясь, краснела и бормотала что-то невнятное. Но мне-то интересно, к тому же друзья, как никак. Поэтому я привел ее вечерком в кафешку, заказал немудреной закуски и штоф водяры. Когда Галя пнула стакан, то язычок развязался. А после второго стакана речь полилась легко и свободно, как вода из унитаза. Я слова не мог вставить, слушая ее заворожено. И поведала она мне такую историю:
«Ты же знаешь, Ренат, что секс я люблю. Но ты-то не хочешь со мной спать, отмазываясь какой-то гнилой отмазкой, типа, мы друзья! Ну да, друзья! Ну и что? Что, по-твоему, друзей не ебут??? Ну да, ты прав, не ебут, если парень и парень, но мы-то с тобой парень и девушка. Мог бы уж и присунуть мне разок. Ну да ладно… Насильно мил не будешь… Я нашла выход из положения. Причем случайно…
Ты же знаешь, я тут недавно с родителями в Тайланд ездила. По твоей рекомендации, кстати. Ну, все понравилось, я рассказывала. Только, походу, что-то съела я там не свежее. Короче, начались со здоровьем проблемы. Худеть стала, и все время, как будто голодная. Ну, я, короче, к врачу. Говорю – так мол и так, такие симптомы. Что делать? Он говорит – подозрение на гельминтоз. Ну и рассказал мне, как гельминты попадают в организм человека. Основная перевалочная база для гельминтов – это земля и растения. Переносчики – животные и насекомые.
Если Вы несколько раз съели
- упавшее с дерева немытое яблоко,
- клубнику прямо с грядки,
- зелень, не промытую кипятком,
- «левую» икру лососевых,
- морковь из хранилища с песком, взятым во дворе,
- любой овощ, выращенный на удобренной навозом почве,
- яичницу из непромытых яиц,
- шашлык с кровью,
- сало с прожилками мяса,
- пили горячий чай из пластикового стаканчика, переданного Вам продавцом и т.д., Вы заселили в себя незваных постояльцев.
Что касается одноклеточных паразитов, то здесь путей заражения не меньше: от утробы матери, и родовых путей, обстановки в роддоме (стафилококки, стрептококки); через половые контакты (хламидии, трихомонады, герпес, цитомегаловирус) до горячего дыхания в затылок в метро.
Вобщем – ужас. Я что-то перепугалась вся. Анализы на яйцеглист сдавать не пошла – стыдно. Тут мне женщина одна посоветовала пропить «Тройчатку Эвалар». Я купила сразу три флакона этих таблеток. Ну так вот , начала я их пить. На шестой день проснулась от какого-то шевеления в жопе. Ну, я сразу в толчок! Мало ли что! Дрищ, там, напал, или просто очко зачесалось…
Короче, сижу в толчке и напрягаю сфинктер. Вдруг, откуда не возьмись, появилсмя добрый фей. Я сама, поначалу в шоке была. Вылез из жопы белый глист. Покрутился туда-сюда и полез мне прямо ТУДА. Ну, ты понимаешь…
А потом ОТТУДА он обратно в жопу полез. Застопорился. И снова – ТУДА.
И так мне приятно стало, так горячо и жарко между ног. Смазка выделилась.
Я так, непроизвольно, глиста этого поглаживаю пальчиком….
Вобщем, нашла я с ним общий язык. Ближе к ночи засовываю во влагалище две столовых ложки кабачковой икры. И принимаю таблетку «Тройчатки Эвалар».
Глист вылезает и по запаху ломится за икрой. Прямо ТУДА. Ну ты понял…
Я его пальчиком поглаживаю, и он снова мне в жопу залезает. Потом опять ТУДА.
И знаешь, Ренат, с каждым днем движения все интенсивнее становятся. Я уже восемь раз оргазм испытала. Таблетками не злоупотребляю, чтобы глиста не погубить. Пусть живет. Икру кабачковую есть. И мне приятно, и ему хорошо…
Я ему даже имя придумала – Залезайчик…»
Я сидел в ступоре. Вилка с вареной картошкой застыла у моего рта. Кушать мгновенно расхотелось. Начались рвотные позывы. А Галя продолжала:
«Он, конечно, не такой толстый, как хотелось бы. Но я научилась мышцами влагалища работать. Прошла курс вум-билдинга. Теперь, как глист мне ТУДА залезает, я влагалище сжимаю сильно и так приятно мне. И ему, наверное, тоже.
Икоркой его регулярно подкармливаю. Любит он кабачковую….
Иногда, правда, накладки случаются. Когда мой возлюбленнный лезет, то не всегда протолкнуться может. Кусок говна торчит уже возле самого выхода и ему его проталкивать приходится. Я естественно, говно в унитаз, а глиста своего – салфеточкой обтираю. Он после этого еще интенсивнее мне ТУДА залезает.
Недавно до самой матки пролез. Я сразу и кончила, как он в шейку матки уперся. Так вот и живем мы с ним вдвоем. Зато секс у меня – каждую ночь. И он такой милый и ласковый. Только молчит, не говорит ничего. И почему-то икорку любит. Кабачковую…»
Чувствуя, что тошнота подкатила к самому горлу, я выбежал на улицу. Блеванув, как следует, я вытер рукавом рот и побежал подальше от этого кафе и от этой Гали. Весь вечер меня «полоскало» дома. И еще неделю снился Большой Глист, который вылезал из женской жопы, разделялся на тысячу голов и расползался по женским пёздам. Женщины стонали и охали, наглаживая глиста и целуя его. Я просыпался в холодном поту и блевал в раковину.
Наконец, я не выдержал и пошел к психотерапевту. Через три дня псих освободил мненя от глистофобии и я спокойно заснул. С утра меня разбудил телефонный звонок. В трубку орала радостная Галя:
«Ренат! У моего Залезайчика брат появился… Или сын… Теперь они вдвоем мне ТУДА лезут… Как мне хорошо… Как приятно…»
Телефонная трубка упала на пол, я еле добежал до ванной и блевал в раковину долго-долго. После этого я занес телефон Гали в черный список и еще пять дней посещал психотерапевта.
Девушки! Лучше уж малосоленым огурцом (предварительно подогретым в микроволновке)….
