Ансулинг, хардкорное порево, минет и ебля!

Проверяйте пизду! (или как я чуть не выеб транса)!

Часть первая. Знакомство.
Все началось отсюда. С Интернета. Точнее – оттуда. С сайта. Заглянула ко мне «на огонек» симпотная девушка. Глазищи карие, большие! Черные, длинные волосы! Грудь четвертого размера! В течение 2-х недель мы вели с ней обстоятельные беседы, в коих она пристыжала меня за столь откровенную информацию, расположенную на анкете, я же вяло отмахивался. В итоге, она попросила перезвонить ей и дала номер телефона. Я был не занят и поэтому среагировал мгновенно:
- Привет, Оксана! Это Ренат! С Сайта.
- О-о-о, привет Ренат!
И дальше пошла замысловатая беседа обо всем сразу и ни о чем в частности, в ходе которой я подвергся было очередному наезду на свои мировоззрения в области секса. Но тут я взял инициативу в свои руки:
- А ты что, дожила до ХХ лет и ни разу не поролась?
- Почему же? Нет, я люблю секс, но ты уж слишком все опошлил!
- Сейчас посмотрим, как ты любишь. У тебя «сантиметр» есть?
- Какой еще сантиметр?
- Ну такой, портновский, клеенчатый, которым расстояние отмеряют, когда одежду кроят.
- Есть. А зачем ты спрашиваешь?
- Срочно измерь расстояние от влагалища до жопы.
На том конце трубки воцарило молчание… Я подул в трубку, покричал. Реакции нет. Неужели обиделась? Через некоторое время раздался голос:
- Измерила!
- Сколько?
- 5 сантиметров.
- А ты как мерила? От центральной точки к центральной?
- Нет. От края до края…
- Не совсем правильно, ну да ладно. Любишь ходить в театр?
- Люблю. А при чем тут измерения эти были?
- Чтобы я узнал, кто ты по расположению влагалища.
- А что значит – кто я?
- То и значит. Все женщины делятся на три типа, относительно того, на каком удалении находится влагалище от жопы. Это «королевка», «сиповка» и «ладушка».
- А зачем это нужно знать?
- Чтобы правильно подобрать позу. Чтобы, когда я тебе просуну своего большого и горячего, ты гарантированно получила оргазм!
Проговорив еще минут 40, мы закончили. Через неделю после разговора девушка захотела встречи. И я был не против. Жила она за городом, транспорта не имела и я вечерком неспешно направился за очередным уловом, попавшимся на мою кожаную удочку.
При встрече все совпало. Объект полностью соответствовал фотографиям, заявленным им на Сайте. Я предложил проехать в Казань и покататься по городу. Оксана была двумя руками «за».

Часть вторая. Поход в ресторан.
Приезжаем мы в центр города. А у нас тут такой ресторанчик есть гламурный. Называется «Fleur». Так вот, по-русски все обычно говорят «Флёр». Я, как истинный джентльмен в 7 поколении, приглашаю даму в ресторан:
- Ну что, пойдем во Флёр?
Дама, как-то странно дергается и молвит:
- А откуда ты…
Тут я прерываю ее:
- Там толчок чистый! Вставиться можно в нем же!
- Где там?
- В ресторане. Во Флере!
- А-а-а… Пойдем, конечно!
Идем мы в ресторан. Все чинно-благородно. Накрахмаленные белые скатерти, ножи-вилки, чашки тарелки. Кушаем степенно, пьем дорогое вино и ведем затейливую беседу в стиле Людовика «хуй пойми какого». И так это все благородство на меня подействовало, так мое семиколенное джентльменство надавило, что ебать даму в толчке при первой встрече я передумал.
Ну его, нахуй! Выебу дома. В привычной обстановке. Приебусь для начала, притрусь к ее пизде, а уж опосля в толчке мощно задвину стоячего!
Сытые и довольные мы пустились в недолгий путь до моего дома. Я так вжился в роль галантного джентльмена, что даже не приобнял и не поцеловал даму ни разу! Такая тактика тоже была весьма действенна и дама, блестя влажными глазенками и розовея щечками от выпитого вина, сама тянулась ко мне. Хотела, сучка! Явно хотела! Клитор стопудово набух и пиздяная смазка намочила трусы! – определил я опытным взглядом матерого ебуна!

Часть третья. Неминуемо приближающаяся ебля.
Перед тем, как зарулить ко мне «на хауз», заглянули в магазинчик, где приобрели пазырь «конины». Пришли домой, разделись (не до трусов), пнули по стакану. «Конь» хороший оказался, забористый! Алкогольный пары слега замутили сознание. Девушка еще больше раскрепостилась, разговорилась. А я и дома решил не торопить события. Занял выжидательную тактику. После того, как коньяк был выпит, мы переместились ко мне в спальню, дабы предаться просмотру телевизионных программ «для тех, кто не спит». Не спало не так уж много народу, поскольку часовая стрелка неумолимо приближалась к 3 часам ночи. И тут девушка, сама раздевшаяся до трусов, заявляет мне:
- Ренат, а ведь я не всегда была Оксаной…
- А кем ты была? Ленаром что-ли? В прошлой жизни?
Я даже рассмеялся от такого поворота светского разговора!
- Да нет… Понимаешь… Вот раньше я!
- Да ладно! Шутки кончай шутить! Время позднее – держи полотенце и пиздуй в душ!
- Я не шучу! Я в самом деле недавно была не Оксаной!
Тут мой взгляд упал на деревянных лягушек, которых я из Тайланда притащил. Что-то щелкнуло в моем мозгу. Тайланд ведь чем славится? Трансами! Трансы всех мастей, цветов кожи и вероисповедания слетаются туда, как пидоры на after-party!
Хмель с высокой скоростью начал освобождать голову и я сфокусировал взгляд на девушке!
Хуй пойми, вроде все ровно – сиськи, бедра, волосы длинные и черные. Но мозг уже получил задачу и сантиметр за сантиметром сканировал находящееся передо мной тело. Я замер, лихорадочно обдумывая ситуацию.
1. Допустим, пиздит. Сейчас сниму трусы и лифчик и все увижу! Как же? Все! – сам себе отвечал я. А если это «полный» транс? Если он себе и хуй с яйцам отрезал, и дырку в теле проковырял? Я вспомнил рассказы нашего гида в Тайланде, который говорил о том, что есть трансы полные, а есть неполные. Неполным денег не хватило на операцию и недоразвитый хуёк с пустой мошонкой оскорбительно болтается в промежности. А полным просверлили-таки дыру, но дырка неглубокая, поэтому, если хуй здоровый, то весь не войдет и упрется в стенку! Перспектива упирания в стенку бывшего мужика меня что-то не прельщала…
2. Допустим, что не пиздит. Не офоршмачился ли я в таком случае? Я мысленно пробежался по всей цепочке взаимоотношений с Оксаной (или с «Оксаном», не знаю уж как ее (или его) теперь называть). Вроде все ровно. За руки не держал, не обнимал и не целовал…Теперь я понял ее «дерганье» насчет приглашения во Флёр! Ей-то (или ему) послышалось поди – ну что, пойдем вафлёр?

И тут мне стало обидно до ужаса! Вот ведь, думал я, в Тайланде не наебали, а в России… Да что там – в России?! В родном Татарстане! Вот сука… Пиздец какой-то…

Часть четвертая. Прощание и проводы.
А «Оксан» продолжал что-то бормотать дальше. Занятый своими размышлениями, я особо не вслушивался, но, закончив диагностику, перенес фокус внимания на аудио-приложение, проистекавшее из уст потенциального участника «Альказар шоу» в Паттайе…
- А мне гормоны теперь пить приходится постоянно… И не нужна я теперь никому…
Из глаз «Оксана» катились слезы… Я закурил сигаретку и решил – что бы с ней ни было, транс ли она, или пиздит – ну его нахуй!
Как мог, сгладил возникшую неловкость, вызвал такси, вручил таксёру 500 рублей и отправил несостоявшийся предмет сексуальных вожделений в то место, откуда он мной был доставлен…
На следующий день «Оксана» звонила и извинялась за прошедшую ночь. Типа, это она все придумала насчет транса и пошутила. Вроде как, он не готова с первого раза заниматься сексом, хотя очень хотела… И вообще – она рада искупить свою вину и встретиться вновь…
Я молчал и слушал. По оконцовке вежливо попрощался, и сказал, что срочно выезжаю в Москву, на заседание Малого Совнаркома, где пробуду неизвестно сколь долго, и поэтому лучше мне не звонить, а продолжить поиски на сайте дальше…

Очень похоже все на вот эту фотку… До сих пор – в ахуе….

10.02.2009 Автор shaydullin | Лирика ЯНЬ | 12 comments