На «мамбе» появилась вкладка – Попутчики. Там можно оставить свои пожелания по грядущей поездке – с кем, куда и почем…
Так вот, я обнаружил интересную вещь – бабье, которе из себя целок строит и нос воротит от предложения поебаться «за интерес», готовы ебстись во все дырки с любым уродом, оплатившим совместный тур в экзотическую страну…
Так и пишут, блядищи ебаные, в разделе «финансы»: хочу, чтобы за меня заплатили
А в разделе «взамен предоставлю», эти пробляди пишут: хочу «отрываться без тормозов» (возможен секс)
Что еще раз подтверждает теорию продажности бабья!
Бабье думает, что своей скользкой дырой промеж ног она может кого-то заинтересовать!
Хуя лысого! Нормальный мужик никогда бабосы платить не станет, ради того, чтобы какой-то сучке воткнуть свой хуй в вонючую дыру!
Платит бабки только неуверенный в себе, замкнутый полу-импотент, с извращенным сознанием российского чиновника, сгоряча напиздившего денег с бюджета и не знающего – куда эти деньги деть. Такой уебан, конечно заплатит такой же блядище, как и он сам.
То есть единение возможно только при условие, что один уёбок, напиздивший у Российского народа деньги, заплатит такой же, как он, продажной скотине, и будет дрючить ее, от жадности во все дыры, включая жопу. Потому что понимает, что его самого, пиздящего ублюдка, скоро могут прихватить за жопу… Вот и торопится, сука, «пожить красиво»!
Всем блядищам, продающим свое тело за жалкие тысячи, спиженные у Российских пенсионеров, посвещается этот речитатив:
Что, скотина, ругаешься, когда нечего сказать?
Тебе не стыдно перед своими родителями за то, что ты – продажная блядь?
За то, что первому встречному подставляешь жопу?
Тому, который, якобы, готов везти тебя в Европу?
А в самом деле – попросит тест-драйв.
Ебнет бесплатно, получит кайф.
А ты так и останешься безмозглой скотиной.
Через пять лет – с пиздой, заросшей паутиной…
Думаешь, что с помощью дырки найдешь счастье?
Хуй тебе! Тебя ждет погоды ненастье.
Твоя пизда уже постарела.
Двадцать шесть лет.. Это не дело…
Будешь сосать у стариков…
Ну бывай, скотина, – соси у быков!
Можно играть в недетские игры,
Играй в покер, если ты не пидор! покер
На днях, совершенно случайно в «консерву» заглянул. В Консерваторию, для тех кто не понял. Там у меня товарищ один есть. Точнее – не совсем там. Сам он «консерву» закончил, по классу баяна. И на балалайке-приме играл в оркестре. Иногда приходит пообщаться с более младшими сокурсниками и любимыми преподами.
Короче, пока я там по «консерве» шароёбился и его искал, случайно заглянул в какую-то аудиторию. Заглянул и вижу картину: перед фортепиано, на круглом стульчике (специальный стульчик для сидения перед фортепиано) расположилась девушка. И вот она на этом стульчике крутится – туда-сюда! Я не мог оставить сей факт без комментария, поэтому сходу вступил в диалог:
- Привет!
- Здравствуйте!
- Что, нравится крутиться?
- Ага!
- Может, на шишке покрутишься?
- В смысле?
- В прямом! Наскочишь на мой кедровый шишак и крутанешься в три оборота!
- Я что-то не совсем…
- Вам тут, музыкантам, совсем мозги запудрили всякими Чайковскими с Григами!
- Так что вы там насчет кедра говорили?
Поняв, что тут каши не сваришь, я пошел дальше. Девочка еще не испорчена бытовым сленгом молодеющего поколения. Или дело в другом? Несмотря на то, что диалог вышел спонтанным, я оказался в некоем раздражении, от того, что с ходу не смог донести мысль грядущего наслаждения девушки, посредством ее полового органа, в момент слияния с моим, не менее половым, органом.
Пока я ходил по коридору и задумчиво бормотал мантры вхождения в измененное состояние сознания, появился мой товарищ-баянист. Рассказал я ему вышеупомянутый диалог, а также выразил свое недоумение тем, что мысль, высказанная мною девушке, почему-то оказалась ею не услышанной…
Парень вмиг просек ситуацию:
- Так ты сам виноват!
- В чем?
- Твоя словарная матрица не пересекается с ее матрицей!
- И? Какое решение?
- Используй образы, понятные музыкантам.
- Бля, че мне ей нотами пропеть? Сказать, что у меня скрипичный ключ в штанах?
- Точнее уж басовый…
Мозг уже анализировал вводную и как всегда, выдал безошибочное решение. Я ломанулся в ранее найденную аудиторию, с крутящейся на стуле девушкой, но там уже главенствовал преподаватель, коий что-то раздраженно высказывал юной музыкантше и часто тыкал заскорузлым, от курева, пальцем в ноты. Не отчаиваясь, я нашел другую аудиторию со свободной девушкой и тут же завязал знакомство:
- Привет! Меня Ренат зовут! Не знаешь, где тут сольфеджио поют?
- Э-э-э… Вы знаете… сольфеджио не поют…
- А что делают? Танцуют что-ли?
- Его вообще не делают… Это урок такой…
- Ладно-ладно, я понял. Ну где тут урок такой?
- А вы с какого курса вообще?
- Я? Я с курсов кройки и шитья!
Девушка прыснула в кулачок. Контакт был налажен. Дабы закрепить успех, я продолжил диалог, не снижая темпа:
- Девушка, а вас как зовут?
- Меня – Инна!
- А меня – Ренат! Впрочем, я уже представлялся в начале нашего наиприятнейшего для меня разговора! А вы по какому классу обучаетесь?
- По классу скрипки.
Я сделал максимально заинтересованное лицо. Присел на стул. Упер локоть в подбородок и произнес:
- Всю жизнь мечтал познакомиться со скрипачкой!
- Неужели? Нас же тут сотни. Вы с нами каждый день сталкиваетесь.
- Нет, Инна. Я же не из консерватории. Так, зашел друга-инвалида проведать.
- А почему инвалида?
- Да вот, он не предохранялся… Тьфу ты, не охранялся… Вобщем – не защищался…. И теперь свой смычок лечит…
Девушка нахмурилась.
Я быстро продолжил:
- От мочекаменной болезни!
- А в чем тут инвалидность-то?
- Так он играть не может на баяне! Ему баян на яй… т.е. на… вобщем на начало ног давит и у него все болит. Врачи третью группу инвалидности дали. Так и сказали – инвалидность по игре на баяне.
- Все шутите!
- Я? Выйди в коридор! Он там стоит!
- Кто?
- Инвалид!
Девушка выглянула в коридор. И тут же повернула ко мне голову:
- Так это же Тимур Хисамиев!
- Ну да, Тимур.
- И что? Он инвалид???
Я интимно нагнулся к девушке и шепнул на ушко – «Только никому не говори».
Девушка серьезно закивала головой. И вся она сама какая-то серьезная. Я попрощался с ней и вернулся к Тимуру.
- Слушай, Тим Талер, а что это у вас бабы все какие-то припизднутые?
- А ты с кем общался?
- Да хуй пойми с кем! Сначала с пианисткой, потом со скрипачкой!
- С какой скрипачкой? Вон с той?
- Ага!
- Так это пиздюшки, Ренат! Первогодки!
Тимур рассмеялся, а вместе с ним и я. После того как он проводил меня в другое крыло и показал аудитории с девушками, вышедшими из подросткового возраста, дело пошло веселее. Я нашел более-менее симпотную деваху и подвалил к ней, не мешкая:
- Привет! Как насчет крутнуться пару раз?
- Привет? Вокруг оси что-ли?
- Ага! Вокруг «соси»!
- А ты откуда такой веселый?
- Я-то? С Осиново!
- С какого еще «сосиново»?
Девушка явно была в теме, что мне чрезвычайно импонировало. И я продолжил мощный натиск дальше:
- Ну что, на шишак прыгнешь?
- На твой?
- Нет! На Антонио Бандераса! Он как раз тебя там, в раздевалке дожидается!
- А что, прыжок затяжной будет?
- А то! Это тебе не с вышки прыгать! Скакнешь, как будто со стратегического бомбардировщика в плотных слоях атмосферы! И лететь будешь долго, задыхаясь!
- А точно сможешь?
- Прямо в яблочко! В жопу не ебу, предупреждаю сразу!
- А-а-а-а… а я и не люблю туда.
- Хорошо крутнешься на шишке, ждет тебя бонус!
- Какой?
- Омолаживающий коктейль «Белковые разливы». От производителя. Свежий. С неистекшим сроком годности.
- Ну, если с неистекшим…
Вот это я понимаю! Вот это последний курс! Не то что малолетняя пиздюшня с интеллигентскими замашками. Мы обменялись телефонами и уже вечером пересеклись. У меня дома. Под моего любимого Бетховена я раздел музыкантшу и провернул ее, для начала, на пол-оборота на своем кожаном смычке! Вздохи-ахи и закатившиеся глаза подтвердили еще раз теорию о том, что – ебутся все!
Крутнув ее, хорошенько, на шишке, я покурил на балконе и вернулся в комнату. Хотел сказать – «Давай, на раз-два-три», но вспомнил, что она – музыкант и молвил:
- Давай, на до-ми-соль!
- Что – «давай»?
- Ноги расшиперивай! Сейчас я тебе вгоню свою кедровую ветвь!
- Готова!
- До-ми-соль!
Я с разбегу засандалил ей свое мотовило и вертел на шишке еще достаточно продолжительно время, пока моя белая смола не наполнила латексную покрышку. После короткого перерыва, я позволил девушке «полущить шишак».
Кто сказал что творческие люди не сосут? Сосут с проглотом! С причмокиванием сосут! Она наяривала мне, облизывая хуй от корня до яиц, а я зачем-то повторял в слух:
- Давай, Танюха, на басухе жги!
И девушка не обижалась, несмотря на несоответствие двух фактов. Первое – звали ее на Танюха, а второе – на басу она никогда не играла…
Когда я уже излился в «небасистую» дивчину, то подумал – хорошо что, она мне мозг не ебала и не предъявляла традиционные 10 жестоких женских «отмазок»
Нашел интересный сайт:
Сайт «Мой аукцион» – это система скандинавских аукционов. Стремительно набирает популярность в России, из-за притягательной возможности купить популярные товары по совершенно фантастически низкой цене. скандинавский аукцион
И сразу заинтересовался – а как же скандинавы ебутся? Наверное медленно и печально? Надо будет поискать информацию…..
Не перевелись еще настоящие МУЗЫКАНТЫ на Руси!!!
Возрадуемся за наших. Не мог не разместить оба ролика! Оба шикарные!
Балалайка – душа русского народа! Давай, балалайщики, наябливай!
Первый мебельный салон встретил меня пустынным залом и скучающего вида девушкой, меланхолично листавшей журнал с броским заголовком «Как справиться с последствиями кризиса за 16 дней, не имея в кармане денег, но имея при этом 64 потребительских кредита на общую сумму, превышающую годовой ВВП Анголы, Камбоджи и государства Монако вместе взятых?»
Вкратце осветив свои пожелания, я наслаждался результатом. Результат был, в принципе, ожидаем – «зависание» девушки похлеще операционной системы windows, оловянные расширенные глаза и постоянно распахивающийся, как у рыбы, выброшенной на сушу, рот.
Но этот результат меня нисколько не удовлетворял, поскольку не вел к достижению поставленной цели, поэтому я перемещался в следующий салон. От перемещения к перемещению картина не менялась – распахнутый рот и оловянные глаза…
Я призадумался… Взял, сам себе, тайм-аут.
Это что же получается, граждане дорогие? Как же быть нормальному, здоровому, отлично долбящемуся мачо? Ебстись на полу? В толчке ресторана? На подоконнике административных зданий? На поляне возле озера? На колесе обозрения? В машине? В гараже? В собачьей конуре? Или в будке путевого обходчика?
И тут озарение снизошло на меня! Оглянитесь вокруг! Нация вымирает! Откуда за последнее столетие взялось такое количество гомосеков, лесбиянок и прочих сексуальных извращенцев? Оглянитесь назад, в конец девятнадцатого – начало двадцатого века! Порасспросите своих дедушек и бабушек! Вспомните, сколько у них было детей (в том числе и не официальных)! А теперь ВСПОМНИТЕ, какие у них были кровати!!!
А кровати у них были стальные! Из надежных балок, швеллеров и уголков! Усиленные панцирные сетки не давали ни малейшего шанса на то, что кровать когда-нибудь развалится! А всевозможные рюшки и завитушки на спинках кровати услаждали взор ебущихся, это раз. А два – это давали возможность ухватиться за эти завитушки мощными, мускулистыми руками, дабы не соскользнуть с бабы и, стремительно пронзив ее могучим членом, излиться обильной спермой не в промежность, а прямо в пизду!
Таким образом, я сам того не желая, раскрыл ВСЕМИРНЫЙ заговор «мировой закулисы», направленный на снижение рождаемости населения Земли и на ослабление ебического потенциала мужчин Планеты.
В статье Трактат на тему – «еблю надо заслужить» я уже освещал происки «сильных мира сего». Но сильны они только наличием спизженных у народа денег, а слабы потенцией. Короче говоря, ебстись по-человечьи не могут. И никакие лекарства им не помогают. И вот, корчась в бессильной злобе, они придумывают одну каверзу за другой. И тема с мебелью была тоже ими придумана и внедрена. В итоге имеем то, что имеем, а именно – малоебическое население, снижение рождаемости и падение спроса на гандоны. А гандон, как известно, – первая помощь при неожиданном половом контакте с малознакомой (15 минут уже как) бабой…
Такие невеселые мысли вихрем промелькнули в моей голове. И я отправился на полуразграбленный (а в СМИ называемый – акционированный) завод, к знакомому слесарю Хисматычу, которому изложил свои пожелания относительно кровати. Хисматыч обещал подумать за пазырь, а за «литрович» сварганить из неспизженных еще, олигархами, металлических частей, нормальную, человечью кровать. Ту самую, на которой почивали его, Хисматыча, и мои дедушки с бабушками, и поролись как вот эти горячие кубинские парни: Куба и лучшие туры на Кубу
А когда регулярно порешься, то хочется изучить интересные факты, изложенные здесь: ali-parkour.livejournal.com
Судя по кадрам, не вошедшим в основной ролик, он ее точно пёр!!!
Поучительная история в 2-х частях, произошедшая со мной в момент подбора и покупки мебели!
Часть первая – а где ваши мебеля?
Зачем люди покупают мебель? Странный, казалось бы, вопрос, на который обыватель ответит стандартно, по-обывательски. Типа: чтобы сидеть, чтобы спать, чтобы ставить, чтобы класть.
Недавно я задумал обновить комплект спальных принадлежностей в своей квартире. А причина вот в чем. Многотрудная ебля предполагает собой интенсивную нагрузку на сопрягающие элементы кроватей, диванов, раскладушек, оттоманок и прочей мебели, предназначенной для ебли. В эту категорию также попадают стулья, столы, стенки, шкафы, прихожие, гардеробные и этажерки.
Это обычный интеллигент с вялым прыщом раз в месяц присунет своей женщине свои 10 сантиметров и откинется, довольный, на край кровати, после полутора минутного вставлинга. У меня же ебля настолько интенсивна, долга и непредсказуема, что с точки зрения сопромата, термеха и теории нагруженности качающихся элементов, возможны необратимые изменения самой структуры, составляющих мебель, элементов. Короче, в двух словах – ебу жестко, долго, прочувствованно, качественно и результативно. При такой ебле обычная мебель, как правило, не выдерживает и года, что и доказал мой аудит домашней спальной принадлежности.
Встал резонный вопрос – а кто производит мебель для ебли? Какая российская или иностранная компания способна на сегодня удовлетворить самый изысканный запрос настоящего мачо? Какие бренды готовы дать гарантию надежности на свое деревянное изделие в период интенсивно-ебической эксплуатации?
Как человек слова и дела, я сразу же приступил к практической реализации данного вопроса! К тому же, для меня лично, данный вопрос таил много приятного и неожиданного (как оказалось далее). Итак, вооружившись «оранжевыми страницами», я начал поиск…
Предварительный обзвон корректных результатов не дал, потому как менеджеры в мебельных салонах нихуя не понимали и не способны были поддерживать текущий диалог, в большинстве случаев походивший на этот:
- Добрый день, это мебельный салон «Архитектура дизайна современных крепежных конструкций»?
- Да. Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?
- Здравствуйте. Девушка, меня интересуют спальные комплекты, а именно – диваны, кровати, раскладушки, оттоманки, всевозможные тахты, надувные и водяные матрасы, а также любая другая мебель для спанья, рассчитанная на экстремальную эксплуатацию. Что вы можете предложить?
- Извините… Не совсем вас поняла… Могли бы вы уточнить свой вопрос?
- Короче, мне нужна мебель для ебли.
- Извините… Для чего???
- Слушай, тебе на каком языке еще объяснить? Объяснил интеллигентно – не поняла! Объяснил по-русски – тоже мозг ебешь! Как тебе еще объяснить?
- Извините… Уточните, пожалуйста, ваши требования….
- Требования простые. Нужна спальная мебель для ебли. Ебу я жестко, долго и прочувствованно. Ни одна еще без оргазмов не уползала. А так как ебля интенсивная, то кровати ломаются! Нужна прочная кровать! Что вы можете предложить?
- Извините… я… мне надо посоветоваться… а…
- Понятно, девушка. Не хотите вы удовлетворить пожелания клиента…
- Почему же? Удовлетворить я хочу. Просто ваш запрос не совсем… не очень… точнее… совсем не ординарный…
- Ну вот! Видишь ! Удовлетворить ты хочешь! Телефон давай быстро!
- Какой телефон?
- Свой! Мобильный! Неужели я тебе на работу стану звонить, чтобы на еблю тебя пригласить?
Как ни странно, но 7 из 10 «менеджерих» телефоны давали сходу! И вот что интересно – у меня не было цели поймать очередную «рыбу» на свою кожаную удочку. Просто, действовал на автомате. А теория моя сбоя не дала и тут…
Естественно, предполагался отбор кандидаток на затяжной прыжок в мою кровать, дабы читатель не подумал, что ебу я каждую встречную и поперечную. Отбор происходит обычно по индивидуально-психологической карте предпочтений, составленной с учетом личностных качеств тестируемого, в процессе осознания им же реалий окружающей действительности.
Так как предварительный обзвон мебельных салонов желаемого результата не дал (не считая того, что была пополнена база «свежего мяса» на мощный проёб), я решил лично объездить несколько известных и крупных фирм, дабы воочию убедиться в наличии или отсутствии желаемой мною мебели.
Являясь человеком математического склада ума, я составил План действия для осуществления задуманной задачи. В частности – список мебельных салонов был распечатан на принтере и лежал у меня в кармане. Сам я располагался на водительском сиденье своего автомобиля.
«Понеслась», – сказал я себе и передвинул селектор выбора передач в положение «D».
Наверное тут я что-то найду. По крайней мере дял своего офиса, для вечернего порева: диваны для офиса
Конец первой части сегодня. Вторую часть читаем завтра!
Ржал над этой рекламой, созданной в Череповце!
Пиздец, бля, «креативщики»!!!
В данном магазине можно купить скрипты и прочие разработки.
Вам предлагается огромный ассортимент товаров, таких как zcasher скрипты, пин-коды, скрипты, программы. В данном магазине платят за добавление товаров! Магазин он-лайн товаров
Люди любят праздники. Любят ничегонеделание, питие горячительных напитков, обильные закуски и пафосные речи, обусловленные принятием внутрь дозы алкогольного дурмана. Но у настоящего мачо любой праздник – это лишний повод доказать свою «мачистость» и отметиться в очередной «черной дыре».
В век всеобщей интернетизации, вместо того чтобы шароёбиться по магазинам и тратить время, лучше посетить нормальный Магазин он-лайн товаров. Сделать, так сказать покупку, не отрывая жопу от стула! Что я с успехом и сделал. Правда, накануне самого праздника. Теперь радостный сижу и просматриваю результат своих покупок. А тем временем….
… Тем временем, всем поздравляющим меня девушкам я предлагал это поздравление проговорить при личной встрече. В результате чего, девушки, сами того не замечая, оказывались нанизанными на мой кукан.
Так как я веду более-менее здоровый образ жизни и встаю рано, то поздравление я начал с самого утра. Для начала пропер одну толстушку возле ж/д вокзала. Прямо на путях. Что-то экстрима мне захотелось. Раздвинул этой потной сучке ноги, чтобы рельсов касалась, и вдул ей по самые помидоры. Какие-то ранние путевые обходчики, шарахались, как зайцы, увидевшие ружье!
Осчастливив толстуху, я переместился в район аэропорта, где встретив симпатичную стюардесску, затащил ее в толчок и мощно вогнал ей промеж ног своего горячего! Вид синей летной формы возбудил меня настолько, что ебя воздушную фею, я чуть не сломал раковину. Бортпроводница уехала домой довольная, облизывая сперму с кончиков губ.
Бани у нас работаю круглосуточно. Я имею ебические заведения, именуемые почему-то «оздоровительными комплексами». Там я и «оздоровил» грудастую блондинку, запустив ей промеж грудей своего кожаного змея для начала… Потом на меня снизошло озарение и я, обмотав ее простыней в районе половых органов и жопы, решил выебать прямо так. Мешало отсутствие дырку в простыне. Данная проблема решилась быстро. Я позвал администратора, попросил принести ножик и взрезал простыню в районе влагалища отточенным резким движением. Данное действо так возбудило грудастую блондинку, что она охнув, кончила сразу после того, как я сквозь простыню проткнул ее своим огромным кожаным копьем!
В дообеденное время я затащил к себе домой одну мадам, разгоряченную просмотром Супер видео онлайн бесплатно и вдул ей по самые яички, так что она орала, как олигарх во время кризиса!
В обед я вафлил молоденькую девчушку в «кабинке» малоизвестного в Казани кафе… Отстреляв ей в рот порцию своей «сметаны», я рассчитался с заведением и поехал в первый мебельный магазин из списка, который я себе сам составил….
Мебельные приключения будут выложены завтра, поскольку сегодня праздник Защитников Отечества и мебельная тема не совсем согласуется с этим днем.
А пока предлагаю, перед разгадкой мебельно-ебического приключения ознакомиться с реальным видео-контентом, котрый поможет вам настроиться на ебляную волну:
На нашем сайте онлайн портале вы найдете онлайн ролики и фильмы фильмы. Вы абсолютно бесплатно можете просмотреть эротические фото, скачать эротическое видео, читать сногсшибательные эротические рассказы, но это далеко не все, что Вы можете найти у нас на сайте. А голые девочки просто сведут Вас с ума!
Нажимай сюда – Супер видео онлайн бесплатно
Тут в выходные в баню с пацанами пошли. Такие бани обычно называют – «место для ебли». Поскольку в каждом номере есть комната с кроватью для пехтерева (в некоторых номерах даже с двумя кроватями). Помылись-попарились, пивка наебнули. Все чин-чинарем…
И тут Мишаня (тот самый, из каменных лиц) говорит:
- Пацаны, хочу селедочки!
Мы ему: Мишаня, ну где ты сейчас в бане селедку найдешь?
Он, сука, готов был к данному вопросу:
- А я тут поблизости магазин видел! Дадим администратору «полтяшок» – пусть сгоняет!
Как мы его не отговаривали, он просто зациклился на этой малосоленой селедке…
Делать нечего: дали администратору задание – купить селедку. Сами продолжаем париться.
Довольно быстро «служба доставки» заказ наш исполнила. Мишаня отстегнул обещанный «полтос» и с упоением начал уплетать селедочку (купленную в виде целой рыбы), не забывая предложить и нам!
Мы все дружно отказались, ссылаясь на то, что хотел-то Мишаня, а не мы…
В итоге, когда настало время выходить из номера случилось то, что всегда случается.
А именно – кто-то уже помылся, кто-то нет, кто-то вытирается, кто-то сушится, хотя основное время уже закончилось… Пошли «дополнительные минуты». А баня дорогая, поэтому каждые десять дополнительных минут стоят 200 рублей. На исходе двадцатой минуты исчез Мишаня.
Просто испарился! Никто сначала и не подумал, что искать его нужно в толчке, но он был именно там!
На все наши крики и стуки в дверь, Мишаня реагировал загадочным кряхтением и тишиной, между издаваемыми звуками… Прошло пять или шесть минут. Я ужен не выдержал и закричал в дверь:
- Мишаня! Ты уже посрал на 120 рублей! Вылезай! Дома дешевле будет!
Через минуту открылась дверь и вышел Мишаня. Лицо у него было такое, словно он стакан касторки проглотил. Он был бледен и тих. И лепетал:
- Сука… Походу селедка… Или чё другое днем сожрал…
Мы взяли Мишаню под руки и пошли на «ресепшн», рассчитаться с администратором.
Расчет был такой – 25 минут по 200 руб. за 10 минут. Итого 500 рублей. Мишаня со вздохом отдал деньги. На улице, возле машины, стояли и курили пацаны. Кто-то спросил:
- Мишаня, с нас по-скольку?
- Так, пацаны… На сотку я посрал… Значит с вас, с каждого, по «стольнику»…
Я зашелся гомерическим смехом. Стоял и ржал, как придурок. Теперь у Мишани новое погоняло – «посрал на сотку»!
Итак, еще одна дата минула. Прошел еще один праздник – 14 февраля. Он же – день святого Валентина. Он же – день всех влюбленных.
В этот день люди дарять друг другу всякую поебень и шлют по кругу смс-ки следующего содержания:
В день Святого Валентина не ходи без вазелина. Может ты, а мож тебя… Только знай, что все любя! ))
Опять ханжеское воспитание не дает людям нормально выразить свои мысли!
Какой, нахуй, Валентин? Какие, в пизду, влюбленные???
Это же праздник мужчины и женщины! А мужчина и женщина что делают обычно?
Правильно! Ебутся! Поэтому праздник этот называется – «день всех въебъенных»
И дарить надо в этот день друг другу не иначе как гандоны, влагалищные колпачки, вагинальные свечи, крем для загара, шарики для пинг-понга и лекарственный сбор травы чистотела!
Я отметил этот праздник, как полагается!
Для начала, осчастливил с утра трех знакомых вафлёрш, дав им возможность насладиться сосанием моего могучего хуя! После обеда пропёр несколько раз одну блондинку с пышными сиськами четвертого размера. Вечером позвонила одна женщина и томным голосом заявила:
- Рена-а-а-ат! Я хочу, чтобы у нас был сегодня романтический вечер со свечами, шампанским и клубникой!
- Щаз! Какая, нахуй клубника? Быстро приезжай! И максимум, что тебя ждет, это – лампочка в коридоре, пиво и вареная картошка!
- Ну Рена-а-а-ат! Ты чего такой грубый? Мне же романтики хочется!
- За романтикой пиздуй к очкастым интеллигентам в мятой шляпе. А у меня – хардкорное порево до пота!
- Я так не могу…
- Проебу три раза мощно. И в башку навалю. Ну что, приедешь?
- ….. Фу, какой ты… Приеду!
Через 40 минут я уж пёр «романтичную» даму, которая, задрав ноги до потолка орала, как кошка в период весеннего чёса! Какая тут клубника, когда времени в обрез? У меня сегодня не просто день, а праздник! Поздравляю с утра! Так что, не обессудь, дорогая – приговаривал я, мощными толчками вгоняя свой член в податливо разверзшуюся горячую пещеру Аладдина!
Отмечать праздники можно по-разному! Можно нажраться, как скотина и мычать, пуская слюни, что-то нечленораздельное! Можно пошароёбиться по городу. Можно приехать на пешеходную улицу своего города, где среди таких же долбоёбов, бродить взад и вперед, незная зачем. А можно провести праздник с пользой!
Осчастливить женщину! Доставить ей то, ради чего она готова ехать на край света! Вспомните жён декабристов, которые за ними в ссылку поехали! Но поехали не все! А поехали те, кого мужья качественно пёрли безостановочно до потери сознания! Бабе же похуй, где ее будут ебать. Главное, чтобы ебли качественно! Сибирь-хуирь, Африка-хуяфрика – похуй! Если есть большой и стоячий, баба за тобой даже на луну полетит! (вспомним первую женщину-космонавта в СССР. Спрашивается – какого хуя она в космос ломанулась?)
Так что, предлагаю, в свете случившихся событий, считать 14 февраля – днем всех въебъенных
Каждая женщина мечтает о том, чтобы одновременно кончить с мужиком, который пропихивает в нее свой кожаный шланг.
Начал статью писать и тут же анек вспомнил. Анек
Мужики стоят возле крутого бара на Майами-Бич.
Пьют невъебически дорогие коктейли.
Один, неброско одетый с русской внешностью вдруг закатывает глаза, охает, ахает, а потом снимает штаны и вытирает сперму с хуя…
Товарищи в ахуе? Типа – что за хрень?
Тот им:
- Видите ли, мужики… Поймал я год назад золотую рыбку… Ну, как водится – три желания. Первое, что я загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Второе – чтобы я никогда не болел. А третье – чтобы кончать одновременно с женой…
Вот такой невеселый анек… Можно конечно в статье рассмотреть вопрос, а как там пидоры кончают, когда в очко долбятся, или хуи друг у друга сосут, но мы не будем…
Рассмотрим лучше спорный (с точки зрения фригидных женщин) вопрос о том, что женщина может кончать одновременно с мужчиной во время минета… Т.е., наябливает тебе баба хуй, ты в нее изливаешь свои «боевые 100 грамм», а она в этот момент тоже начинает извиваться, повинуясь мощнейшему оргазму, прошедшему сквозь нее, как удар молнии сквозь штангенциркуль…
Я таких женщин встречал в своей практике. Немного, но встречал.
Тут одна особенность есть. Точнее две. А еще точнее – три…
Первая – этого можно достичь, если во время минет ты бабу хуяришь пальцем в пизде… Ну там, клитор ей надрачиваешь, или просто руку по локоть в пизду засунул и шерудишь там а’ля «…еще раз вокруг площади»
Вторая (встречается реже) – у некоторых баб во рту есть оргазменные точки. Типа точек «G», которые по ошибке считались находящимися в пизде, а реально находятся в жопе. Пиздяные точки оргазма обозначают «точкой P». Так и во рту. Есть точки «R». Стимулируя эти точки хуем, а затем выплескивая в рот сперму – мы добиваемся синергетического эффекта, в результате которого и происходит оргазм у бабы. Там в самом деле сложный биохимический процесс, основанный на осмотических свойствах клеток и особом составе спермы. Импотентистые ученые, которым делать нехуй, как-то это все красиво объясняют….
Ну и третья причина такая – баба просто напросто потенциальная вафлёрша! Ну любит она хуй сосать! И от осознания сего факта она кончает… Некоторые могут поспорить и третью причину признать частным случаем второй, но это не так.
Вафлёршу что отличает от других баб? То что не пососав сегодня хуя, завтра она сделается злой и раздражительной. Никакой ПМС и рядом не стоял! Если без пищи человек может прожить месяц, без воды 3-5 дней, то вафлёрша без хуя не может прожить и 24 часа…
И при этом все мечтают одновременно кончить…
Я тут, кстати, нарыл ролик, в котром кончили одновременно… Но не друг в друга, а друг друга…
При работе с операционными системами (например – Винда), встречается такое понятие, как «темы» и «скины». Темы – это оформление рабочего стола в разные стили. Стиль зимы, стиль лета, стиль аниме. Вообще – любые. «Скины» – это то же самое, только переводится как «шкуры».
Так вот, и человек в своей жизни примеряет много разных «шкур». Теперь, внимание! Как же мужика стать успешным ебуном? Да все просто – одеваешь «шкуру» а’ля Бандерас. Прилизываешь волосы назад, делаешь грозный вид, суровое лицо, вместе сведенные брови. Перед этим ходишь в тренажерный зал, сгоняешь жир с живота и наращиваешь бицуху! Все, настоящий мачо готов! А всего лишь надо было одень нужный «скин»…
В жизни же все случается иначе. Люди ЛЕНЯТСЯ одевать нужные «скины», а так и ходят в своих задрипанных «шкурках» младших научных сотрудников, менеджеров среднего звена и серых мышек!
Поверьте мне, стоит лишь надеть настоящий «скин», как жизнь ваша половая, превратится в истинно половую, а не в ту, которую вы проводите на полу, дроча на картинки с изображением животных.
Пока писал свои «шкурные» мысли, нарыл такой сайт в Сети темы и скины
И пусть эти скины далеки от тех, что я описывал, но, при желании, они могут стать первым шагом к обретению настоящей, «мачовой» «шкуры».
Картинка, прямо про меня!
Хуярил до изнеможения! Всю ночь… Спать легли в 4 утра…
Вот что значит – девушка с предместья…
В городе уже таких субтропиков нет, но на периферии еще встречаются!
БОЛЬШУЮ пачку гандонов извел!!!
