Предновогодняя ебля разгоряченным хуем!
Часть первая – подготовка
Новый Год неумолимо приближается… И ничто его не остановит – ни злоебучий «кризис», любезно сотворенный руками наших и ненаших «правителей», ни повышение цен на подсолнечное масло, ни отсутствие снега на казанских дорогах… Приближается Новый Год… Я стою и задумчиво курю на балконе, представляя, как снежинки падают на стряхиваемый в темноту, пепел… но снежинки не падают, а я все равно стряхиваю пепел и размышляю о сущности бытия… Ведь я – это я. А ты – это ты. И все мы разные… Но цель у нас одна – ебаться, ебаться и еще раз ебаться, как завещал Зигмунд Фрейд!
Так неспешно крутились мысли в моей голове. Но вдруг, философское течение мыслей, было прервано трелью мобильного!
- Алло! Ренат! Привет!
- Привет! Ты кто, девчушка?
-Это я, Марина! Звоню поздравить тебя с наступающим…
Дальше понеслась какая-то чушь про Новый год, здоровье, удачи и успехи… А у меня опять закрутились в голове философские мысли… О вечности бытия, сознания, о законах диалектики и миропонимания в разрезе исповедуемой человеком религии…
Параллельно я пытался вспомнить – кто же такая эта Марина… Не вспоминалось… Да и фиг с ней! Мало ли у меня было Марин…
- Ренат, я хочу втянуть тебя в одну авантюру!
- В какую?
В мозгу что-то щелкнуло! Мозг снял задачу философского плана, и я весь обратился в слух! Страх как люблю авантюры! Меня хлебом не корми, а дай учудить что-нибудь такое эдакое! И я живо представил, во что же меня хотят втянуть – то ли в постройку плотины, перегораживающей Нил, то ли в восстание негров в Гарлеме, то ли в исследование лунных кратеров с последующей добычей и продажей редкоземельных металлов…
- Приходи к нам в костюме деда Мороза!
- А нахуя?
Розовый туман рассеялся, негры утонули под волнами Нила, а редкоземельные металлы растворились в ядре спутника Земли.. Я поскучнел..
- Да нет, Ренат! Все веселее! Ты не просто приходи, а возьми меня, как приз!
Ситуация начала проясняться. Вводная была следующая. Эта Марина, студентка, живет в одном из общежитий города Казани. Вроде как, я ебал ее когда-то по-синьке, что ей чрезвычайно понравилось и оставило неизгладимый след, как в ее душе, так и в ее рту (кончаю в рот, обычно). И теперь, она хочет преподнести себя мне, обрядясь в костюм снегурочки, накрасившись, намазавшись и подготовившись к ебле так, как готовился Барак Обама к занятию поста Президента США! Оценив серъезность сравнения, я понял, что ебля намечается нешуточная, и согласился….
Чтобы было все загадочнее, условились так – она находится в компании своих друзей, в наряде снегурочки, а я должен ее найти, памятуя о том, что:
1. Искать надо на не ниже 2-го, но и не выше 4-го этажа.
2. В наряде снегурочки будет только она одна.
Данные условия существенно упрощали мою задачу и от предстоящей авантюры мой многосантиметровый даже шевельнулся!
«Опа-опа, сраслась пизда и жопа! Этого не может быть, промежуток должен быть!» – напевал я весело, намечая план действий на предстоящее костюмерное представление!
Готовился я тщательно, разучивая роль деда Мороза. Да так, что даже сам Станиславский не смог бы крикнуть мне – «Не верю!» Желание долбануть «снегурочку», обнаружило во мне недюжинные актерские таланты! Я решил, что сам Санта Клаус будет рыдать, видя настоящего Деда Мороза – ебуна, жестко пердолящего красавицу-снегурку в еловом лесу!
Наступил день «ч». Я достал пиздатый костюм деда Мороза, валенки, шапку, бороду и мешок для подарков. В мешок накидал пенопластовых кубиков и параллелепипедов, раскрашенных в разные цвета, также засунул три больших пачки гандонов! Да, и еще шоколадку. Ну это для Марины, вроде как подарок….
Часть вторая – реализация идеи
Сел я в машину и хуярю себе до общаги. Народ окружающий улыбается, сигналит мне и приглашает выпить, используя многозначительный русский жест. Вот я и у цели. Захожу в общагу, там вахтерша
- Здравствуй, добрая вахтерша! Я иду в страну Лапландию. Открывай скорее ворота, а то я спешу к деткам на елку. Боюсь не успеть!
- Проходи!
Бабулька, весело скалясь вставной челюстью, пропустила меня. В общаге стоял шум и гам, крики и девичьи визги (постепенно переходящие в женские). Где-то играла разношерстная музыка. Я сразу ломанулся на 2-ой этаж… Начал с первой комнаты. Постучался, захожу.
- А вот и дедушка Мороз! Он подарки вам принес! Бубенцы да шарики, красивые фонарики!
- Заходи дедок!
Студенты были уже изрядно навеселе!
После того, как я осмотрелся в комнате студентов и понял, что искомого объекта нет, я решил технично свинтить, но не тут-то было! Меня усадили за стол, и налили стакан водероса (это такой национальный русский напиток, созданный на основе Бандероса, пьющего кальвадос)!
Я понял, что «но пасаран», «адиос мучачо», «че гевара жив», «аррива», «фернандес», вобщем – надо пить! И я лихо замахнул стакан! Закусив салатиком и каким-то бутербродом, я поздравил студентов с Новым Годом и отправился дальше, на поиски снегурочки…
Почти в каждой из комнат меня ждало такое же развитие событий – пьяные крики студиозусов, усаживание за стол, традиционный стакан и поздравление с Новым Годом!
Вобщем, когда я оказался на площадке между вторым и третьим этажом, я понял, что изрядно поднабрался. Закурив, я решил тщательно проанализировать текущую ситуацию, дабы не попасть в ловушку сознания…
«У меня есть цель – выебать», – думал я, – «и я этой цели достигну. Выебу!»
«Но если я и дальше буду продолжать возлияния в таком же темпе, то вероятность осуществления задуманного начинает резко стремиться к нулю,» – продолжал мыслить я…
После двух сигарет и 20 минут размышлений решение, наконец-то начало выкристаллизовываться.
Во-первых, во всем надо искать положительные моменты и я порадовался себе в том, что изрядно выпил. Ведь пьяный, я ебу жестко, долго и результативно!
Во-вторых, в поиске снегурочки-Марины я решил применит метод «челнока», курсируя между оставшимися комнатами на 2, 3 и 4 этажах.
В-третьих, я решил максимально ограничить дозу вводимого в организм спиртосодержащего напитка любого названия, крепости и консистенции!
Когда есть конкретный план действий, задача решается гораздо результативней! Я начал действовать и понесся, как сайгак, по всем комнатам…
Третий этаж, второй, четвертый, второй…
Пол-стакана, сто грамм, на дне алюминиевой кружки, еще соточка, оливье, сельдь под шубой, сок, сок, вода, водерос, сок…
Когда я посетил, таким образом 10 или 12 комнат, я понял, что в моей программе есть какой-то изъян. Какой конкретно, я пока не мог понять, поэтому сказал себе – «Halt! Programm is stopped!»
Добрался до площадки между этажами и, в очередной раз, закурил…
После того как я тщательно исследовал листинг программы, прошелся по всем процедурам, переменным и константам, я увидел багу! Эта бага явно не тянула на фичу, поэтому пришлось срочно вносить изменения в стройный алгоритм.
А ошибка была в том, что я никак не отмечал те комнаты, в которых уже побывал! И могло статься так, что вопреки известному изречению, я вполне мог «войти в одну и ту же воду дважды»! А то и трижды!!!
Я стоял и срочно придумывал механизм отмечательства посещенных комнат. Мозг, опъяненный алкоголем, ворочался со скрипом и пока что выдавал неоптимальные решения, а именно:
- Насрать в уже посещенной комнате и тогда по запаху, доносящемуся из-под двери, я пойму, что здесь уже был…
«Говна на все комнаты не хватит», – тут же услужливо подсказывал мозг.
- Нассать в комнате…
«То же самое – количество мочи ограничено».
- Забрать ключи от уже посещенной комнаты и закрывать ее снаружи.
«Я ведь запутаюсь потом в ключах», – вещал мозг.
- Достать банку краски и мазать каждую посещенную дверь.
«А где ты возьмешь краску в полдвенадцатого ночи?», – услужливо подсказывал хитрый мозг.
- Заколачивать гвоздь в дверь посещенной комнаты!
«Ага, а гвозди и молоток у тебя, конечно же в кармане! Или в мешке с подарками», – смеялся надо мной подлый мозг, сам же предлагающий эту дикую хуйню!
И все-таки, несмотря на происки пьяного мозга, я им же, этим пьяным мозгом, придумал гениальное решение…
Часть третья – заключительная
Итак, пьяный мозг придумал-таки решение!
А решение, как всегда возникает на основании готовых, проверенных способов!
«Скотч!» – сказал я себе, и еще раз с удовольствием повторил – «Скотч!».
Я ломанулся в первую попавшуюся комнату, зная, что у любого студента найдется моток скотча. В первой комнате, куда я попал, то ли не студенты жили, то ли это были ленивые студенты, но я вышел оттуда не солоно хлебавши, но зато хорошо хлебнувши!
Уже во второй комнате меня ждала удача! Я, кое-как отбившись от многочисленных рюмок, выскочил в коридор и тут же обмотал ручку двери скотчем. Ручку двери комнаты, в которой по началу скотча не оказалось, я тоже обмотал.
Далее процесс автоматизировался – Захожу. Пью. Выхожу. Мотаю.
Мой расчет оказался верным – ни одному пьяному (да и трезвому тоже) не придет мысль в голову – сдирать скотч с ручки, т.к. это весьма непросто сделать (я наматывал несколько витков).
Вскоре я уже еле держался на ногах. Дверных ручек, обмотанных скотчем, становилось все больше, а места в моем организме, для принятия спиртного, все меньше….
И наконец, вот она – удача! Зеро! Рояль-флеш! В десятку!
Короче, в комнате я вижу снегурочку! Сам я уже лыка не вяжу, но хуй работает! (он всегда работает)…
- При-и-и-вет…. Ма-а-а-а-рина…..
- Привет, Дед Мороз! А откуда ты знаешь, как меня зовут?
- А-а-а-а… я….все-е-е-е зна-а-а-а-ю….
- А у тебя подарки есть?
- А-а-а… у… меня… е-е-е-есть…..
Я долго рылся в мешке, ища пачки с гандонами… В глазах двоилось… Пенопластовые кубики и параллелепипеды крошились под стальными пальцами. Наконец я их нашел…
Сил разговаривать уже не было… Помню, что пока я шел до общаги, я многое хотел сказать Марине… Но тратить энергию перед еблей показалось мне неразумным!
Я с идиотской улыбкой, присущей лишь пьяным людям, вытащил гандоны и показал их «снегурке»…
- Что это? Надувные шарики?
- А-а-ага… ша-а-арики…вду-у-у-вные… ща-а-а тебе вду-у-ую
- Ой, такой Дед Мороз прикольный!
- Готовься…. Сейчас я приколю тебя… Своим кожаным…
Я не подошел, я как-то подбрел к этой «снегурке», решительно развернул ее «передом к лесу» и задрал то, что в простонародье называют подолом!
Под «подолом», как и ожидалось, не было ничего… Только зияющее темное отверстие, поросшее кустистой растительностью волосатого происхождения…
Приходится напоминать, но я напомню… Я был пьян… Это сейчас смешно описывать произошедшее, пытаясь найти логическое объяснение предыдущим событиям, но тогда никакой логики не наблюдалось. Мозг отдавал команды по наитию, а остальные органы эти команды послушно исполняли…
- Ло-о-о…
- Что? Ловушка?
- Ло-о-о…
- Ломборджини?
- Дура! ЛАмборджини!!! Лоханка у тебя небритая! Бери, нахуй, бритву и пиздуй – удаляй растительность…
Я в изнеможении опустился на какую-то продавленную койку…
- Да ты кто такой? Что ты себе позволяешь? Ворвался ко мне! Чуть не трахнул! Да иди ты отсю-ю-ю-да…
Речь девушки становилась тем медленнее, чем больше я вынимал из штанов своего могучего! Мой богатырь появлялся и, раздаваясь вширь, стремился ввысь. Снегурка, как завороженная, смотрела на это чудо природы и слова застревали в ее горле…
Она на полусогнутых подошла ко мне и провела пальчиком по головке. От выпитого он у меня словно онемел и на пальчик ложил хуй (в прямом и переносном смысле слова). Колени девушки подломились и ее рот с размаху насадился на мою розовую шляпу!
Не вобрав в себя и трети, она пыталась протолкнуть его подальше в горло, но задыхалась… Я взял ее за волосы, оторвал от своего кожаного чупа-чупса и прохрипел:
- Лоханка…Быстро…
Снегурка оказалась понятливой и без лишних вопросов умчалась в далекие алкогольные дали, проецируемые моим мозгом на мою же сетчатку глаз…
Я прислонился к стене и провалился в рваный сон, прерываемый взрывами петард за окном и гомерическим хохотом из-за стен.
Кто-то яростно тормошил меня за плечо. Я выплыл из забытья и мутным взглядом окинул окружающее пространство…
Снегурка вернулась.
Зачем-то я ей сказал – «я буду звать тебя Мирче Снегур».
Она не возражала. Я так понял, что назови я ее хоть швейной машинкой, хоть притоком Нила, она бы тоже не высказала возражений. Еще бы! Любая, кто увидела мой мощный агрегат, сразу забывала обо всем, и лишь одна мысль пульсировала в ее мозгу – как бы побыстрее насадиться на мой кожаный шпиль своей сладкой дырочкой…
- Пизду побрила?
- Конечно! Вот, взгляни!
И она задрала подол так, чтобы я мог лицезреть то, о чем так часто предупреждала ГАИ в СССР. А именно, большинство плакатов по профилактике ДТП пестрело загадочной фразой – «Водитель, бойся тех мест, откуда появляются дети!»
Этих мест я совсем не боялся, даже напротив, эти места мне чрезвычайно нравились и я постоянно недоумевал, почему ГАИ пугает водителей пиздой?
«Нас пиздой не напугаешь!» – напевал я, поднимаясь с кровати….
- Костюма своего Снегуркиного не снимай… Ебаться будем в костюмах!
- Быстрее, прошу тебя!!!
Девушка в изнеможении выгнулась ко мне своим задом… Я приспустил штаны, задрал ей подол, напялил гандон и вдул по самые яйца! Качнул ей так, как будто хотел пробурить ее насквозь! Она заорала от наслаждения, вцепившись пальцами в спинку кровати. А я делал мощную прокачку! Давление газа в магистрали Россия-Украина было в разы меньше того, что я создавал в ее пизде своим кожаным поршнем! Когда она почти достигла пика, я резко выдернул свой хуй…
- Нет!!! Ну пожалуйста!!! Войди еще!!!
Она пыталась насадиться, но я взял ее за загривок и развернул к себе:
- А теперь – соси!!!!
Со глубоким стоном девушка припала к моему вздыбленному, с которого я резко содрал гандон!!! Она лизала его от корня до головки и обратно! Шерудила по нему языком так, как будто от этого зависел исход финального матча на кубок Чемпионата Европы между Германией и Россией! Вобщем, старалась не на шутку! Когда я почти достиг пика наслаждения и готов был мощной, фонтанирующей струей осчастливить ее голосовые связки, я вынул хуй из ее рта, развернул ее задом к себе, и, нацепив гандон, начал медленно, по миллиметру проталкивать свой набухший, как пожарный шланг,хуй! По мере проталкивания его внутрь ее крики становились все громче и громче…Я несколько раз вынул и всунул ей туда на скорости бегущей через пустыню черепахи… Стоны ее усилились и тут я двумя мощными качками, словно заколачивал костыль в землю, фактически пронзил ее тело! Девушка издала такой истошный крик, что заглушила вой и хлопки петард, а также ржание из-за стены… Она обмякла подо мной и лишь кольцеобразно-судорожные сокращения ее влагалища говорили о том, что она бурно и продолжительно кончила!
Я вынул хуй из нее, снял гандон и обтер его полой ее снегуркиного наряда!
Передохнув буквально минуту и выкурив по-быстрому сигаретку, я вновь развернул «снегурку» к лесу передом и, не забывая предохраняться, вонзил ей туда поглубже!
Да, есть особенность одна – так как я человек занятый, то всегда должен находиться на связи, поэтому мобила со мной постоянно! Даже в толчке, когда облегчаюсь!
Девушка, похоже тоже была того же мнения о связи, потому что у нее в руке вдруг возник телефон, который она стремительно подносила к уху…Тут же веселой мелодией отозвался мой телефон… Я взял трубку, не переставая засаживать свой кожаный болт!
- Алло! Ну ты где?
- Что значит, где? Ты кто?
- Как кто? Это я, Марина?
Я посмотрел вниз, в сторону кровати. Девушка держала трубку у уха и шевелила ртом! Вот приколистка! Решила во время ебли мне позвонить!
- А ты, типа не знаешь, где я! Я же тут вот, ебу тебя?
- Меня????
- Да! Тебя! А кого я тогда по твоему ебу?
В трубке воцарило молчание… Я нажал «отбой»… У девушки в руке трубки уже тоже не оказалось… Я продернул еще пару раз и излился в ее лоно, отделенное от моего хуя тонкой латексной преградой гандонового изделия…
Присел на кровать и развернул девушку к себе…
-Ну что, Марина, понравилось?
Я уже порядком протрезвел, так что мог спокойно проговаривать слова…
- Я не Марина…
- Стоп-стоп! Как это, не Марина? Я зашел в комнату и сказал тебе – привет Марина!
- Ну да, ты что-то мычал –«мы, да мы…» я и подумала, что ты меня правильно назвал. Меня вообще-то Арина зовут!
- Редкое имя…, – только и смог промолвить я, задумчиво закуривая…
- Ну, а кого ты ждала тогда?
- Я никого не ждала… Я собираюсь на Новый Год, на пятый этаж. Там мы все отмечаем… Тут ты вломился, я подумала, что это кто-то из наших… Сначала вроде как весело было, что пьяный, а потом я вообще в шоке была! Так со мной еще не поступали!
- Ты точно не Марина? Хотя, какая теперь, хуй, разница!
- А ты кто? Что-то я не узнаю тебя в костюме! Ты точно не из нашей группы!
- Ага… Ты меня еще за хуй подержи! И поймешь, что я вообще не из вашей общаги!
- А из какой? Из 6-ой что-ли? Ты ошибся, да?
Девушка хихикнула… Похоже, эта «ошибка» ей чрезвычайно понравилась! А я подумал, что Марина, которая реальная Марина, ждет меня, потея в этом дурацком наряде! Бедная девочка! Что же делать?
- Слушай, ты точно не Марина? А кому ты звонила сейчас?
- Я никому не звонила. Мне подруга позвонила. Сказала, что все готово там, на 5-ом этаже…
Я, для верности проверил ее входящие и исходящие звонки… Моего номера там не было…
Вот дела… Я вздохнул. Встал и пошел за дверь…
- Эй, как тебя? Дед Мороз? Я не знаю, как тебя зовут? Ты куда?
Я пошарил в карманах и повернулся к девушке:
- У тебя скотч есть?
- Есть… А тебе зачем?
- Не задавай вопросов, ответы на которые не расширят твое мировоззрение.
Девушка покорно встала и, нашарив на полке скотч, протянула его мне.
Я вышел за дверь, обмотал ручку скотчем и побрел дальше по этажам…
Потом остановился в лестничном переходе, достал мобилку и позвонил Марине…
Она пришла в тот же переход, где я устало сдирал с себя накладную бороду, усы, дурацкий колпак и ебучий красный халат…. Она смотрела на меня и недоумевала… Я молча продолжал раздеваться…
- Да, Марина, у меня для тебя подарок!
Я порылся в мешке, достал пачку гандонов и торжественно вручил ей! После этого взял в кучу костюм Деда Мороза и сложил ей в вытянутые руки… Позвонил другу, чтобы он подъехал за мной и устало побрел к выходу…
Алкоголь плескался в желудке и голове, а сзади доносился плач сквозь слезы и истошный крик:
- Рена-а-а-ат!!! Ты куда????
