Я всегда отличался фонтанированием различных идей! Часть – безумных, часть –неосуществимых, а часть – гениальных! (бывает и часть – генитальных). Ну так вот, не так давно мне в голову пришла очередная идея, осуществление которой принесло бешеную прибыль инвесторам, с одной стороны, а с другой….. Впрочем, послушайте все по порядку.
Почему же я пишу об этой идее только сейчас? Да потому что разговор был год назад, внедрили идею через несколько месяцев после разговора, а основная прибыль поперла пару месяцев назад, а буквально два дня назад один человечек рассказал мне о том, что моя идея «выстрелила» и была воплощена в жизнь группой частных инвесторов с Запада…
Итак, мысленно перенесемся в прошлое, в 2007 год… Сентябрь… Я приехал в Москву на симпозиум по современным компьютерным технологиям. После симпозиума собрались одной разношерстной компанией, в числе которой были и иностранные граждане нерусской национальности.
Сидим, едим, пьем… В какой-то момент, когда состояние алкогольного опьянения достигает концентрации в 127 Моль, все разговоры начинают плавно сводится к одной теме. Тема проста – ебля! Ебля с любовницами, проститутками, шалавами, давалками и прочими особями женского пола, коих так много расплодилось и шастает по Земле…
И вот, когда накал страстей утихает и кривая заинтересованности стремится вниз, кто-нибудь пробрасывает новую тему и разговор вспыхивает заново, как угасающий костер в момент забрасывания в него сухих веток…
Темы есть разные, например – стимуляция шоколадного глаза кожаной боеголовкой. Проще говоря – анальный секс. Мне такая тема была неинтересна, и я свинтил на кухню покурить… Пока курил – размышлял… Мысли прыгали вокруг ебли, возвращаясь к началу всех начал – мужскому половому хую… Ведь, по сути, именно хуй является родоначальником всего живого на земле. От хуя пошел род человеческий… И даже в Библии изначально все звучало так:
«В начале был хуй. И хуй был у Бога. И хуем был Бог»…
Просто эти клоуны-церковники замазали Истину и переиначили все в ханжескую форму, заменив слово «хуй» на «слово»….
Ну да хуй с ними, с церковниками. Бог им судья. Главное, что я доношу Истину до рода людского. Я – есть Истина в первой (и последней) инстанции. Я расскажу правду всему прогрессивному Человечеству….
Вот, примерно такая хуйня крутилась у меня в голове, опосля 450 грамм водки, введенных в организм орально….
И тут меня осенило! Я с диким криком ворвался в комнату, где шла гулянка!
- Эврика! Нашел! Эврика!
- Ренат, ты что кричишь? Что случилось!
- Нашел! Осенило! Это же так просто!
Я сел. Успокоился. Пнул еще стакан. Закусил хрустящим, пупырчатым огурцом и начал свое повествование:
- Вот представьте, раз все в мире пошло от хуя (тут мне пришлось сделать экскурс в историю и донести мысль до слушателей, почему, собственно говоря, все пошло от хуя), то хуй является как бы изначальной, неделимой субстанцией, не подверженной никаким внешним воздействиям. По сути – это магический жезл! Волшебная палочка! Аксиома и константа мира! А раз, так, то на основе хуя построен весь мир! Это стержень, который держит мир. Следовательно, хуй применим везде!
Я оглядел народ, который молчал… Они были в ахуе! Проглотив стакан яблочного сока, я продолжил:
- Сейчас я расскажу вам гениальную бизнес-идею, посетившую меня в момент медитации на хуй (тут я опять сделал экскурс в историю, пояснив, что такое медитация и на что обычно медитируют. Медитируют либо на чакры, либо на их графическое изображение – мандалу)… Итак, в процессе медитации мне открылись тайны мироздания, раздвинулись границы пространства, я увидел макро- и микрокосм, и достал мысленным взором до колец Сатурна…
Но, вернемся к сути! Я придумал новую женскую сумку. Называется – хуесумка! Делается она из хуев, отрезанных у диких обезьян. Когда женщина начинает гладить такую сумку, или облизывать ее отдельные части, сумка резко увеличивается в размерах! Мало того, такую сумку можно использовать вместо надувных жилетов в самолетах и кораблях! В случае, когда человек попадает в воду, он может эту сумку тут же «надуть» и спокойно плыть к банановому острову. Эту сумку можно использовать, как плот, при сплаве по быстрым горным речкам…
Тут я снова решили передохнуть и прочистить горло… Все молчали… И только один иностранный гражданин нерусской национальности что-то увлеченно конспектировал в блокноте…
Наши-то, долбоёбы, всерьез идею не восприняли и принялись снова жрать водку… А иностранный гражданин подвалил ко мне и мы битых 3 часа обсуждали с ними отдельные аспекты реализации данной идеи…. Встал вопрос о том, что хуй, будучи отрубленным от тела, теряет свои свойства и наполняться (вставать) нихуя не будет. Я сходу предложил решение. Нарубить несколько сотен хуев, и отправить их на заговор к шаманам ,или магам Вуду… Эти эзотерики, не то что отрубленный хуй, они и палку заговорят, чтобы вставала!
Пьянка закончилась, все разошлись. Пошел год… Та встреча давно уже вылетела у меня из головы… А буквально два дня назад меня разыскал тот самый гражданин иностранного вида нерусской национальности и поведал, что проект был запущен, удачно реализован, но он же – этот проект стал катализатором мощнейшего финансового кризиса, который мы наблюдаем по сей день.
А смысл был вот в чем. Оказывается, европейские бабы страшные до ужаса. И порядочные бюргеры, сэры, пэры и прочие лорды, предпочитают ебать красивых женщин (преимущественно из России, хотя не брезгуют и Азиатками)…
Так вот, у этих страшных пизда-же тоже чешется! Им хочется, чтобы им просунули туда большой и горячий! И тут одни предприимчивые дельцы, еще в 19-ом веке, организовали контору, которая за небольшие деньги массово вывозит этих страшных европеек, англичанок и прочих американок, в джунгли! Им мажут пиздень обезьяньей хуйней, которая образуется у обезьян женского пола в процессе течки. Большие дикие обезьяны мужского пола, учуяв щемящий запах родной пизды, набрасываются на этих страхоёбин и ебут их до пота (обезьянам же похуй – кого ебать).
Ну так вот, когда начался массовый отстрел обезьяньих хуев, то, соответственно, не все страшные европейки, англичанки и американки оказались удовлетворены! А раз так, они сговорились и учинили мировой финансовый кризис, выплеснув свое зло на всех –на мужей, которые ебут хорошеньких азиаток и русских, на обезьян, которым отстрелили хуй и на Гуччи с Луи Вуттоном, которые начали шить сумки из столь любимых ими обезьяних хуев….
Оказывается, все мировые денежные запасы сосредоточены у кучки лиц в Европе, Старом Свете и Америке. А эти лица, опасаясь налоговых репрессий, все средства переписали на жен. А страшные жены восстали, обиженные тем, что даже обезьяны их уже не ебут…
Вобщем, как меня заверил этот иностранный гражданин нерусской национальности, кризис закончится, как только перестанут отстреливать обезьяньи хуи и восстановится популяция самцов-макак, бабуинов, резусов и прочих волосатых приматов….
Вот и получается Истина непреложная: «Хуй – начало всех начал! Хуй – всему голова!»
27.11.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Фантасмагория |
no comments
Вчера вставился так заебись! Девочка приехала из другого города… Хоть у меня и очередь, но междугородних – вне очереди! Пришлось график слегка сдвинуть, отказаться от свиной отбивной, партии в бильярд, двух отсосов и 3-х кружек пива с друзьями…
Но оно того стоило! Девочка приехала голодная, словно ее последний раз ебали на корабле «Аврора» в 1917 году, а звук, принятый народом за выстрел легендарной «Авроры» в самом деле был мощным пердежом девушки в момент оргазма! Короче, она пёрнула и революция началась!
Да, ремарка маленькая! Это была наша первая встреча. До этого общались только по Интернету… Ее, собственно, сам диалог и завел, судя по тому, что она сорвалась и приехала за столько километров!
А начиналось все так:
- Привет! Давай, я тебе своего червя протолкну!
- Привет! Какого червя? Ты о чем?
- Своего! Он у меня лечебный!
- Что значит – лечебный!
- Лечит от одной серъезной женской болезни! Даже от двух!
- А у меня нет болезней!
- Неужели? Что, всегда кончаешь? И всегда не меньше 7-ми раз???
- Ну-у-у… Не всегда… Бывает, редко, кончаю один раз всего…. И то – не так часто…
- Вот видишь! А мой лечебный эту патологию враз снимет!
- В чем же его уникальность? Члены у всех одинаковые!
- А я себе шары вкатил! И вазелин туда внедрил!
- Ух ты! Это как?
- Ну так… Головку надрезают, туда шары вкатывают, потом они у тебя в киске бьются…
- Я подумаю…
- Ты думай-думай…. Только учти, скоро срок контракта заканчивается?
- Какого контракта?
- Моего… С шарами… Они скоро наружу полезут….
- Прикалываешься?
- Да нет… Обычное отторжение инородного тела… Скоро начнется…
- А почему от двух болезней он у тебя лечит?
- Потому что у женщины может быть всего две болезни: аноргазмия и малооргазмус вульгарис!
- Понятно…
Далее произошел не столь существенный по смыслу диалог, суть которого сводилась к обсуждению деталей ее приезда. Я напомнил о том, что киску надо побрить, только полосочку оставить! Не люблю лохматые лоханки! Там хуй путается, в этой курчавой волосне….
Вобщем, настал тот счастливый (для нее) день, когда ее нога ступила на землю столицы Татарстана. Как позже выяснилось, в животе ее был легкий трепет, а в голове – туман, глаза увлажнились, а губы слегка приоткрылись, как бы представляя, что она обхватывает ими моего могучего и горячего! Времени на долгие разговоры не было, я ей сразу сказал, чтобы с утра приехала, часам к 10, чтобы к 18 успеть закончить. И вот, мы у меня дома! Глоток сухого вина, раффаэлка во рту и вот ее руки скользят по моему торсу… Я вынул своего красного богатыря и провел набухшей головкой по ее губам… Она распахнула глаза:
- А где шары?
- Какие шары?
- Ну… ты писал, что шары себе внедерил, вазелин там…
- А-а-а! Так я пошутил! Что я – долбоеб что-ли, чтобы свой хуй уродовать?
- А я думала…
- Ты не думай! Соси давай! Сейчас он у тебя во рту разбухнет, как желатин в кастрюле!
Она обхватила его губами и начал елозить язычком по головке! Я уже знал этот фокус, но тем приятнее было наблюдать его вновь и вновь…
Рот ее уже не мог вместить мой хуй! Казалось, что рот сейчас лопнет от внезапно расширившейся плоти! Глаза ее в ужасе округлились и она с трудом вынула его изо рта!
С уважением оглядев его еще раз, она припала к кормушке с новой силой, яростно облизывая ствол от корня до головке! Не забывала и яйца наяривать, то запуская их себе в ротик, то вынимая и облизывая по одному…
Продолжительные ласки в итоге привели к тому, что головка совсем набухла и была готова брызнуть порцию семени! Она дождалась, когда кончина подвалила к уретре и вынув член изо рта с наслаждением приняла первую, дурную сперму, на свое одухотворенное личико! Жадно облизывая струи, стекающие с ее волос и лба она неожиданно сама, вдруг, кончила!
Я покурил, попил совместно с девушкой чаю и продолжил штурм ее скользкой крепости! Внедрившись вв ее плоть с разбегу, я походу, прямо до матки достал! пОтому что она только охнула и тут же кончила! Гандон чуть не слетел в эту жаркую щель, но чудом удержался на хую… Выкинув не справившегося в мусорное ведро, я напялил новый! Второй заход моего кожаного бомбардировщика над ее скользкими руинами увенчался успехом! Латексный друг не подвел! Держался достойно! Отстрелявшись жидкими белыми бомбами, я пошел на посадку и дозаправку!
Она лежал аи билась в посторгазменных конвульсиях! Видя это, мой стратегический кожаный бомбардировщик вновь начал стремительный разбег по полосе, стремясь ввысь! Она только и смогла выдохнуть:
- Протолкни мне червя поглубже!
- Не сомневайся дорогая! Достану до желудка!
Я уже раздвигал концом ее малые половые губы….
Все далее происходящее напоминало сказку! Поролись – отдыхали – поролись- ели-пили- поролись – мылись – снова поролись – сосала – поролись – сосала – пили – сосала – поролись – поролись – мылись – поролись….
Вобщем, к 18.00 нихуя не управились! К 20.00 он выдохнула:
- Больше семи!
- Чего?
- Я говорю – это невероятно, но оргазмов было даже больше семи!
- А ты думала, что я пизжу?
- Честно говоря – да…
- А нахуй приехала?
- На червя посмотреть…
И тут меня такой смех пробрал, что я ржал, как лошадь Пржевальского в момент удара кованым сапогом в промежность! И мой ствол колыхался справа-налево и сверху-вниз! Он, тот самый червь, которого проталкиваю в разные дыры, которого моют, которого сосут и лижут, он явился катализатором нашей встречи! И тут я вновь вспомнил пророческие слова Юры Хоя:
«Тут я понял, девки любят, не за белое лицо, а за длинный хер горбатый и за правое яйцо»
25.11.2008
Автор
shaydullin |
И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ЯНЬ |
one comment
Встретился с одной девушкой. Один раз встретился… И такой она мне юной, красивой, чистой и непорочнйо показалась, что я решил ее – не ебать… Но она решила по-другому….
И вот, мы оказались в одной кровати… Но я-то уже решил! Вобщем, ласкать ее ласкал, но ебать не стал! Даже в рот не дал!
Прошло несколько дней….
Мы с ней встретились, и она, употребив 150 грамм алкогольного напитка, высказала все, что думает по случаю произошедшего….
Я облек это в стихотворную форму и выкладываю сюда…
Итак, ответ девушки на мое желание оставит ее чистой и непорочной….
Блядь, прямо письмо Татьяны Лариной Евгению Онегину….
Любил меня один лишь раз,
Всего лишь раз любил!
И это был не пидарас!
И точно – не дебил!
Любил он так, что мы сплелись
От счастья волосами
Пизду мне, помню, щекотал,
Короткими усами…
А я была от счастья там
Там, прям под небесами.
Он меня просто поедал
Огромными глазами
Но я была ему никто,
Не больше, чем прокладка,
Хоть и купил он мне пальто.
И целовался сладко.
Вот сон прошел и я не сплю
И помню, как в кровати
Он потерял пизду мою,
Он был в большом умате.
Он в уматине от меня
От моего желанья
Ебал меня он? Нихуя!
Вел, словно на закланье!
Меня он просто так любил
Без ебли и без траха.
Но по лицу хуём водил!
И где-то возле паха!
Так почему его люблю?
Так почему жалею?
Не тронул он пизду мою
Я горько сожалею…
Ну разве можно так любить?
Один всего лишь разик?
И чтобы хуй мне не вводить?
И проебать УАЗик!
Такой хороший был машин!
Такой стальной и резвый!
Не ожидала от мужчин,
Что он, мужчина, трезвый!
Вот если он бы пьяный был
Тогда бы трахнул точно!
А по-трезвяни он забыл!
И вот – ебет заочно!
А я заочно не хочу!
Мне нужет хуй тот твердый!
Я, если надо, заплачу!
Хоть он калач и тертый!
Ну где же он? Я все прощу!
Я уж на все готова!
И никуда не отпущу
Прекрасного такого!
Вернись ко мне, дай еще шанс!
Я буду вся стараться
Пусть даже имя твое – Ганс!
Я так хочу ебаться!!!!
24.11.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Стихи |
2 comments
Короче, все предельно просто было. Познакомились, как водится, в Интернете… Правда, переписывались недолго…. Поводом для знакомства послужила моя статья про «Шкурки красных помидор….» И так мы с этой девушкой весело мою статью обсуждали, что договорились встретиться, дабы воочию убедиться в красоте и стати друг друга, а также померяться силами! Я ей утверждал, что ебу долго и прочувствованно и что меньше 7 оргазмов за сеанс она не получит…(сеанс – это время от начала ебли до моего семяизвержения) Она же утверждала, что может пороться еще дольше, а получить оргазм для нее – большая проблема…(точнее – она его никогда не получала) Я же, оппонируя к мнению собеседника, пытался донести мысль, что ЛЮБАЯ женщина способна получить оргазм, главное – найти подход… Она же, основываясь на логике, опыте и здравом смысле, доказывала, что сей факт вообще выходит за грань реальности…
Короче, провоцировала меня…. Договорились встретиться днем…
Вобщем, как в песне – «Я подошел, я речь завел. Я обнимал, я целовал. Я хату снял, чтоб было все ништяк!»
Ну, хату мне снимать ни к чему, т.к. живу я один и совершенно не связан семейными узами!
Встретились… Познакомились… Я манерничать не стал, сразу притянул ее к себе и отправил в глубокий поцелуйный нокдаун… Целоваться я люблю и делаю это весьма недурно… Могу до оргазма довести поцелуями…
Выход из многоминутного поцелуя в реальность был головокружительным! Частое дыхание и затуманившиеся глаза девушки сказали мне, что я на правильном пути… Тем не менее, дома я решил проверить теорию о ее аноргазмии…
Домой приехали, помылись перед еблей и в койку! Пока лежали и обнимались, опять вспомнили про «Шкурки красных помидор…» Посмеялись, что, мол, из влагалища много смазки выделяется и мой член может, соскользнув, попасть не в ту дырку… И что-то мне так страшно стало, что все желание пропало… Она увидела, что мой могучий поник… Испугалась, типа, в чем дело? Может, что не то сказала? Я лежу и молчу.. Анализирую… Прогнав через эвристический анализатор внешнюю информацию мозг выдал единственно правильное решение – стопором в сношениях с данной девушкой является ее жопа! Да-да, ее красивая, упругая жопа, покрытая черными, обрамляющими «шоколадный глаз», волосками! Та самая жопа, которой слагают песни, поклоняются, пишут стихи, поэмы, рассказы и романы! Та жопа, которую рисуют, лепят из глины, высекают из мрамора и малюют красками на холсте! И вот эта самая распрекрасная жопа становится непреодолимой преградой на пути к столь любимому мною сексу!
Будь я как все мужчины (точнее, как 95% всех мужчин), я бы не задумываясь поставил ей клизму на полтора ведра, промыл бы там все до самого желудка и воткнул с наслаждением в узкую дырочку…Но представление клизмы и извергающегося после ее применения говна, совсем обескуражило меня…
Я задумался? Что же делать? Эта курица что-то там щебечет, но я не слушаю.. Мне некогда… Я мыслю! Я решаю сложную задачу. Памятуя о том, что нерешаемых задач в жизни не бывает, и любую задачу можно решить простейшим методом перебора, я начал перебирать варианты…
Вариант первый – отрубить ей жопу, нахуй! Взять большой топор, ебануть сзади со всей дури и выкинуть жопу в мусорный контейнер!
Нет… Решение не оптимальное.. как же она без жопы? Откуда срать будет? А кровь, что после отруба зальет мне всю постель?
Вариант второй – посадить ее на стул, жопой вниз и привязать к стулу крепко, чтобы можно было или в пизду, или в рот ебать, а жопа бы оставалась недоступной…
Нет… Тоже не оптимальное решение… Я же рачком люблю ебенить… Представив, что она стоит раком с привязанным к жопе стулом, я понял, что войти в нее сзади вряд ли смогу!
Вариант третий – вставить жопную затычку, выстругав ее из подходящей по размеру деревяшки…
Тоже не вариант… Строгать можно долго, а потом еще шлифовать дерево шкуркой-нулевкой, чтобы заноз в прямой кишке не осталось… Не-е-ет… Ну его, нахуй!
Вариант четвертый – мысленно представить, что жопы нет! То есть – есть все, кроме жопы, а на месте очка – все гладко! Ни единой дырочки…
Представил… И что-то жутко мне сделалось… Как фильм ужасов, прямо!
Вариант пятый – заклеить жопу!
Оп-па! Это тема!
Тут задача уже перешла в разряд решаемых и разбилась на подзадачи, а именно – чем заклеить жопу!
Девушка прильнула к груди, что-то лопочет мне нежно и пальчиками теребит мой хуй… Ее голос звучит где-то на задворках сознания, а я решаю подзадачу…
Итак, вариант Пять.Один – заклеить жопу пластилином! Тут свои сложности… Пластилин может в очко проникнуть и смешаться с говном! Как его потом выковыривать? По сути, ковырять придется говно! Да еще синего цвета, например!
Нет.. К синему говну я решительно не готов! Даже к его виду (не говоря о процессе ковыряния).
Вариант Пять.Два – Залить жопу «Моментом», или, скажем клеем «БФ»…
Сука.. Тоже проблемы…. А ну как очко склеится, и как она потом срать будет?
Вариант Пять.Три – …
И тут меня осенило! Отстранив от себя девушку резким движением руки, я ломанулся в одну из своих многочисленных комнат! Открыв ящик стола, где у меня лежат канцтовары, я выудил моток скотча и ножницы! Прискакав обратно, возбужденный, как Ющенко в момент роспуска Верховной Рады, я торжественно заявил девушки – вертайся!
- Что?
- Я говорю, на живот ложись!
- Зачем?
- Тебе оргазм нужен?
- Да!!!
- Тогда ложись…
Я прятал за спиной руку со скотчем и ножницами. Девушка подозрительно косилась мне за спину, чувствуя подвох…
- А что у тебя за спиной?
- Рука!
- А в руке?
- А в руке – протонный ускоритель оргазма!
- Шутишь?
- Отнюдь… Сейчас сама испытаешь! Ровно через 30 минут!
Испытывая глубокое недоверие, она нехотя легла на живот. Я отодрал полоску скотча подлиннее, отчекрыжил ее ножницами и торжественно, словно совершающий камлание шаман, прилепил ей его на жопу, заклеив, чернеющее меж булок, очко!
- Что это?
- Это ускоритель. Протонный. Ты не шевелись. Это новая нано-разработка российских ученых, под руководством концерна «Данон».
- Почему «Данон»-то?
- Потому что «Данон» йогурты производит!
- А йогурты тут при чем???
- А йогурт – это продукт кончины мужского полового хуя! Сперму сахаром залили, в пластиковую упаковку закатали, и вот он – вкусный и полезный!
- Опять прикалываешься?
- Что ты! Сейчас докажу!
И, отбросив вдаль скотч и ножницы, я набросился на нее, как молодой тигр! Жарил минут сорок! Результат – нулевой! Я уже весь изнемог, сдерживая семяизвержения, но она так и не кончала… Ладно, подумал я, сейчас спускану первую, дурную сперму, а дальше думать буду… И я дал волю чувствам… Извергнувшись в нежное девичье лоно, (точнее – в презерватив) я устало отвалился в сторону…
- Вот видишь! Я же говорила! Никакого оргазма!
- Подожди, девочка! Чапай думать будет!
И я стал думать… Анализировать… Загрузив данные в свой эвристический анализатор я спокойно лежал и курил, стряхивая пепел в заботливо предоставленную девушкой пепельницу… Время шло… Анализатор молчал… Девушка сбегала в ванную, попила воды и прильнула у меня на плече… Первый ее поцелуй был нежным и робким, как распускание цветка ранним солнечным утром…. Второй был требовательным и жадным, как чувство газели на водопое… И тут меня осенило!
- Эврика!
- Ты что???
Я вскочил с кровати и нервно зашагал вокруг оной… В моем мозгу явно возникла картинка, на которой я видел девушку в процессе первого ее соития…
- Тебя по-синьке распечатали?
- Это как?
- Ну, по-пьяни, где-нибудь на вечеринке…
- А что значит «распечатали»
- Ну, целку порвали…
- Да… А как ты узнал???
Дальше все оказалось делом техники… Памятуя о том, что надо начинать с азов, я начал…
- Забудь все то, что было у тебя до этого раза. Забудь первый раз…
- Зачем?
- Доверься мне и слушай свое тело…
Я начал ласкать ее.. Медленно и нежно прошелся по груди, по шее, по красивым ушкам, по сгибу локтя и по трепетному животу… Тело ее оживало… Я целовал ее ноги, бедра и спину… Я гладил ее голову и массировал пяточки… Ее тело билось и изгибалось, но я не прекращал… Когда я физически почувствовал жар, исходящий из ее жаркой девичьей тайны, я, не прекращая поцелуев, начал нежно водить пальчиком по клитору.. Она извивалась и стонала, а я наматывал километры нежности вокруг этого скользкого бугорка… Потом мы слились в долгом поцелуе, в процессе которого я продолжал массаж клитора… и тут я медленно, по миллиметру стал вводить свой член в ее огнедышащее жерло вулкана…Я вводил и вынимал… Ее тело изгибалось и подавалось мне навстречу, желая насадиться на моего горячего со всей силы… Но я не давал ей это сделать… И вот, когда она уже чуть не кричала от вожделения, я всадил ей мощно! Всадил до самой матки! До желудка воткнул свой член в такую глубину, что казалось, он погрузился в нее вместе с яйцами! Крик раненого в жопу медведя рядом не стоял с тем воплем, что издала она! Мои уши вяли, как у комара, под воздействием ультразвука!
Извиваясь подо мной, она билась в конвульсиях сладчайшего оргазма!
Повторив все вышесказанное еще три раза, я, удовлетворенно позволил себе извергнуться в латексный наконечник…
Дело сделано… Осталось немного – скотч! Ебучий скотч прилип к жопе намертво! Все попытки медленно отделить его от жопы заканчивались истошным криком, весьма похожим на оргазмический по своему звуковому сопровождению, но тем не менее, отличающийся по эмоциональной окраске, испытываемой при оргазме…
Я задумался… Эвристический анализатор молчал… Молчала и она, с одной стороны радуясь столь внезапно пришедшему оргазму, а с другой стороны напрягаясь тем, что скотч на жопе стал ее неотделимой частью… А срать, по ходу, уже хотелось… Так как она вдавливала булки двумя руками себе в тело, пытаясь удержать рвущееся наружу говно! Походу, внезапно появившийся оргазм расслабил сфинктер и говнище просилось на волю!
Ну и хуй с ним, с говном, – подумал я! Пусть скачет в толчок, напрягается и мощный поток сранины отдерет скотч… А вдруг не отдерет? Вдруг жопа взорвется? И что мы имеем в сухом остатке? Оторгазмировавшую девушку со взорванной жопой! Нахуй мне это надо! Потом еще саперы прибегут! Скажут – вот был взрыв, на два килограмма в тротиловом эквиваленте! МЧС-хуес… Прокуратура-хуюра, начнут террористов искать у меня в подъезде!
Вобщем, такая хуйня меня не привлекала нисколько и решение выкристаллизовывалось с необычайной ясностью…
Я подошел к девушке и резким движением руки содрал скотч с ее жопы! Черные волоски с края очка прилипли к клейкой стороне. Крик стоял такой, будто у негра отобрали баскетбольный мяч, но я стоически терпел… Гладкое, будто свежевыбритое очко алело на меня красным, от вырванных волосков раздражением…
Я загнал девушку в ванную, где она, поливая ледяной водой очко, бормотала мантру – «Ой-ой-ой! Щиплет-то как! Ой-ой-ой!»
Но после этого, счастливая до последней клетки тела, она, испытавшая внеземное чувство, в простонародье именуемое оргазмом, торжественно удалилась…
Я молча стоял на балконе и курил, благодаря свой эвристический анализатор за возможность решать нерешаемые задачи….
21.11.2008
Автор
shaydullin |
И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ЯНЬ |
no comments
Тема ебли неисчерпаема… Бесконечна, как Вселенная… Потому что Вселенная зародилась в результате Большой Ебли (это так ученые теоретизируют)…
Но!!! Есть ебля классическая, а есть извращенная…. Вот в рот вкатить, или в пизду просунуть – это классика, а в жопу ебать – изврат….
Хотя 95% мужчин любят и мечтают просунуть свой кожаный ствол в чью-нибудь сладкую попочку….
И лишь немногие (и я в том числе) относят к тем самым 5%… И вот эти самые 5% (и я в том числе) категорически не приемлют никаких анальных вставок в женскую плоть, расположенную между ягодицами….
Тем самым я опровергаю расхожее мнение о том, что активно ебущий мачо моего типа обязательно мечтает пропороть женское очко! Я не мечтаю! Более того – меня воротит от одной мысли, что такое вообще может произойти….
Но это была предыстория….
А теперь история….
Возможно, в моей жизни сложилось бы все по-другому…. И возможно, я бы сейчас активно вскрывал женские попки, как консервные банки…. Но великая сила ментальных образов и мое яркое воображение…
Вобщем, дело было так…
У меня друг есть, из Иркутска…. Взрослый уже, умудренный жизненным опытом…. Так вот, несколько лет назад мы с ним пересеклись в первопрестольной…. Сидим, водку кушаем, смеемся, разные случаи вспоминаем…. Стол у нас богатый накрыт! Чего только нет! Мясо, салаты, соленья-варенья, огурчики-помидорчики! Вобщем, все чин-чинарем!
И тут, после очередного тоста, друг задумчиво смотрит на помидор, берет его в руки и вещает такую историю:
«А знаешь, Ренат, почему я баб в жопу не ебу? Давным-давно, когда я был также молод и юн, как и ты и чистые помыслы возникали в моей голове всякий раз, когда я читал «Краткий курс ВКП(б)» и «Малую землю», а также восьмой том собраний сочинения В.И.Ленина, у меня был друг (он и сейчас есть). И этот друг поведал мне весьма занимательную историю…Он, так сказать, просвещал меня в плане интимных отношений между «эм» и «жо»… Как ты знаешь, в Советском Союзе секса не было, но, тем не менее, население как-то приумножалось! А смысл этой фразы был в том, что половое воспитание проводилось в виде наставничества со стороны старших товарищей, и, как они – товарищи тебе все разъяснят, так ты и проведешь остаток своей половой жизни…. Понимаешь, у женщины есть три физиологических отверстия, куда без проблем может войти твой двадцать первый палец…. Первое – это влагалище! Входить в него легко и приятно! Второе – это рот! В него еще приятней входить! А третье – это жопа! Тут вообще самый кайф! Войти в жопу мечтает каждый мужчина, дабы испытать неземное наслаждение и небывалый по силе оргазм! Вот я тебе расскажу… У меня так было… Договорился с одной, привел ее, как водится, пнули по стакану…Она из деревни сама! Ядреная такая бабища с большой кормой! Ну и я давай ее «на жопку» крутить….
Так и сяк, трали-вали-пассатижи, вобщем – раскрутил…. Это сейчас всякие гели-хуели в магазинах продаются, а тогда – хуй!… Вобщем плюнул я ей в очко и вонзил туда свой набухший от вожделения член! Качнул два раза, она орет! Чувствую, что-то к головке прилипло! Вынимаю хуй, а на головке – шкурки красных помидор…..»
Вот так Ренат, после этого у меня все как отшибло (насчет жопы). Я, как представлю себе эти шкурки на кончике хуя, так у меня все и опадает… Вобщем, я чуть не блеванул даже тогда….
Чуть не блеванул не только мой друг, но и я сам! Я сидел и чувствовал, как волна тошноты подкатывает к моему горлу! А взгляд упирался в тарелку соленьями, на которой ярким пламенем горели красные помидоры…..
18.11.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Размышления |
no comments
У меня память хорошая… Даже очень… Помню всех своих одногруппников (не тех, с кем в ВУЗе учился, а тех с кем в дет.сад в одну группу ходил)….
Это была преамбула….
Теперь постамбула…
Познакомился я в Интернете с девушкой одной… Женей звать. Евгения – по-русски… Встретились, как водится! Целовались.. Даже дал ей за хуй подержаться (через мягкие шорты) (для вопрошающих – у меня в машине жарко и люблю шокировать людей, выходя по осени в шортах в магазин)…
Дышала страстно… Думал кончит сразу в машине, держась за мой хуй своей юной ручнокой…. Но что-то меня останавливало от соития.. То ли ее юный возраст, то ли имя, созвучное с мужским, то ли неопытность мягких губ при поцелуе…. Вобщем – не ебал! В шоке были как окружающие, так и я сам. Причем девочка была настроена на хардкорное порево, о чем многократно упоминала при наших почти платонических встречах….
Технично слив девушку, я почти забыл о тех мимолетных, но приятных встречах… И лишь отблески воспоминаний при рецессивно-когнитивном восприятии давали о себе знать воссозданием ее, все более расплывающегося, в памяти образа…
Амбула…
Захожу я как-то в «Перекресток» (Реклама, бля! Гоните, суки, деньги! Но не мне, я и сам зарабатываю! Моим девчонкам-читателям закиньте на баланс по 100$)…
А в это время было что-то невообразимое! Народу – тьма! Все толкутся орут и что-то покупаю! Все шароёбятся по магазину, как муравьи вокруг банки с мёдом! И лишь один я, спокойный и невозмутимый как скала, могучим стальным плечом рассекал людскую толпу, медленно и неотвратимо приближаясь к полке с соками (сок люблю!). И тут, возле одно из касс я вижу ее – Женю! Ту самую – с мягкими губами и в юном возрасте….
Как вежливый человек, я подошел к девушке, дабы выразить свое почтение при столь неожиданной встрече….
А дальше – диалог:
- Привет!
- Привет!
- Давай, от касс отойдем, а то общаться неудобно!
- Давай…
Мы отошли… Я смотрел на девушку, с полной корзиной товара в руках. Будучи джентльменом (в душе) я взял у нее корзину, дабы нежные руки не отягощали себя ненужным напряжением… Корзину водрузил на пол, дабы и свои руки излишне не напрягать. Свой товар я предусмотрительно складывал в тележку…
- Как дела?
- Хорошо… А у тебя?
- И у меня также! Ты все там же?
- Да! А ты?
- И я!
Тут мне надоел бессмысленный диалог, не приводящий ни к какому конечному результату! И я взял быка за рога (корову за пизду):
- Женя, а ты все также хочешь, чтобы я тебя выебал жестко?
Вы когда-нибудь видели, как на лице в несколько секунд меняется весь спектр цветов? (Для незнающих сообщаю – спектр – это КОЖЗГСФ (Красный, Оранжевывй, Желтый, Зеленый, Голубой, Синий, Фиолетовый))
Сначала я принял это за возбуждение! Ебать прямо в магазине при толпе народа, я, конечно, был не готов! Но на стоянке перед магазом стояла моя верная машина (для знающих – абсолютно нетонированная!), в которой я вполне мог «навалить на клык». Уже предвкушая, как мой большой и могучий бьётся в девичьем рту, я почувствовал шевеление кончика хуя…. Плоть начинала взыдматься…. Но лицо девушки приобрело землистый оттенок… и спертым голосом она сказала:
- Я не Женя… Извините….
И, схватив корзину, утиной походкой она, раскорячившись, как после ебли в жопу, поковыляла к кассам…
Я стоял и ржал, как придурок! Теперь я понимаю, почему наши «железные дороги» назвали РЖД! Да все просто – Ржут Жарко Дающие! Я даю в рот и ржу от того, что потенциальный рот проскользнул мимо моего набухшего! Рот, по идее, отождествленной с молодой девушкой, был готов принять моего здорового в свою жаркую плоть, обвившись юным язычком вокруг моей сладкой головки… И этот рот двинулся к кассам…
Ну и хуй с ним, с ЭТИМ ртом! Ну ошибся я! Что, в «Савиново» ртов мало??? Мой набухший уже требовательно постукивал головкой о рубцы одежды… Ему требовалась разрядка… Оглядев окружающий люд я понял – надо идти в массы! Тут все слишком поглощены собой….
Девушка из компании «Мебель» (для конфиденциальности опущу истинное название, т.к. на 3-м этаже «Савиново» дохуя компаний, продающих мебель) была приятно удивлена, когда я (при полнейшем отсутствии клиентов в столь поздний час) попросил у неё расширенной консультации по поводу плит ДСП, классов эмиссии и стран-производителей фурнитуры…
Она щебетала, не понимая, что с каждым словом увязает в силках, как пойманная птичка… С каждой е фразой, МОЙ восставал, как крестьяне при восстании Пугачева! И ее расширяющиеся зрачки говорили о том, что процесс «восстания» она наблюдает воочию… Дальше – проще:
- Глотаешь?
- Что?
- Сперму глотаешь?
- Да….
- Пойдем!
- Куда?
- Куда-куда? Тянуть вербрюдА!
- Я вас не понимаю…
- Ты что, в машине хуй не сосала? Вставай давай! У меня времени нет!
Девушка покорно поднялась со стула… Для недоверчивых – За «Савинов» есть «Гулливер» и между ним и «Савиново» есть задний проход, загороженный бетонными блоками, если по нем идти, то выходишь «в зад» всего «Савиново», а по левую руку будет вход в автосалон «Фобос»… Вот справа от «Фобоса», ближе к мусорным контейнерам я и «припарковал» «мебельную» девушку! Сосала, как пылесос «Кирби»! Чувствуется, давно нормального хуя во рту не держала! Ощущая, что сейчас кончу, я машинально врубил дальний свет! В отблесках мощных ксеноновых фар я увидел трясущуюся парочку… Причем, трясся он, а она, стоя на коленях, ритмично качала головой! «Не один я сливаю мазут,» – подумал я, чувствуя, что мощная кончина подкатила к кончику хуя!
Дальше – провал! Взрыв и расширение Большой Вселенной! Теперь я понял, как рождается жизнь! Она рождается в процессе Большого Взрыва, когда я бурно кончаю в нежный девичий рот….
12.11.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Недавно друг пришел. Говорит – смотрел на днях передачу на канале Nationl Geogrphic. Там обсуждалось наличие разума у животных… Ну и вот, друг утверждает, что якобы, какой-то ученый сказал, что крыса по уровню интеллекта умнее человека!
Я легко опроверг это мнение! То же мне – бином Ньютона!
Короче, мое доказательство было таким!
Крысы же в гандонах не порются. А раз не порются, то и разума у них нет. И хуй не сосут тоже! А наличием признаков разума у млекопитающих является осознание факта нежелательной беременности и риска заболеваний, передающихся половым путем, и, как следствие – использование гандонов! И второе – только млекопитающие разумные, а именно – люди женского пола, сосут хуй у людей мужского пола. А по оконцовке – принимают в рот порцию вкусной горячей спермы!
Так что все разговоры о разуме животных – надуманны и антинаучны!
Многие еще у меня спрашивают – а как птицы пялятся? Тут все очень просто! Представьте стратегический бомбардировщик Ту-160, летящий на высоте 11 тыс. метров… Рядом подлетает топливозаправщик… От него высовывается и становится все длиннее черная хуйня, именуемая топливным шлангом… Эта хуйня стыкуется с бомбардировщиком и… Пошло топливо!
Также и птицы! Подлетает птиц (это птица мужского пола) к птице! У него (у птица) высовывается и начинает удлиняться красная хуйня, которая тянется в пиздяное отверстие птицы! Как только происходит стыковка – мощная порция спермы изливается в клоаку птицы! Главное, в момент соития, не напугать птиц! Потому что у напуганного птица длинный красный хуй не втянется обратно в тело, а так и будет болтаться, привлекая внимание! Так охотники мочат птиц! Т.е. сначала пугают их во время соития, а потом выслеживают, ориентируясь на длинный красный хуй, который болтается, как галстук на шее у растамана!
Это была первая часть «Рассказов о животных». Я конечно не Сетон-Томпсон и не Бианки, а посему – мои рассказы острее, правдивее и жизненнее! Кто вам еще расскажет – как птицы пялятся?
10.11.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Размышления |
no comments
Оказывается, кризис во всю бушует в мире! Я не мог пройти мимо такой занятной темы….
Мне, как великому ебуну всех времен и народов, профессиональная совесть позволяет не смотреть телевизор и не читать деловых газет. Поэтому я не в курсе текущей экономической ситуации. В слове «дериватив» мне по-прежнему мерещится что-то неприличное, а Доу — Джонс упорно ассоциируется с каким-то голливудским актером, пидаристического типа.
Информацию о кризисе я черпаю из самого непосредственного источника — своего кошелька. Пока сигналы неутешительные: расходная часть вступает в непримиримое противоречие с доходной. Можно сказать, что у них мировоззренческий конфликт: первая стремится к росту, а вторая — совсем наоборот.
Но все хуевое о кризисе, кажется, уже сказали и без меня. На всякий случай присоединяюсь ко всей прозвучавшей критике финансовой системы, американского империализма и российского правительства. Но на баррикады никто пока не зовет, поэтому можно расслабиться и начать искать в кризисе хорошие стороны. А хорошие стороны всегда связаны с еблей! Этот непреложный факт был многократно доказан российскими учеными-агностиками при проведении опытов над белыми мышами в условиях полового воздержания…
Кто-то из западных социологов отметил, что наибольший уровень счастья достигается за счет самых дешевых форм досуга. Здесь кризис нам просто необходим, ибо по уровню счастья Россия прочно занимает одно из самых последних мест в мире, уступая большинству беднейших стран Африки и Латинской Америки. У нас просто отсутсвует культура ебли! Уж на что черножопые африканцы отсталые, а туда же – ебутся по-человечьи, а не то что мы – по-скотски!
На чем в первую очередь экономит человек? На всяких потребительских радостях: покупке нового телевизора, походе в ресторан, поездке на курорт. Благодаря проблемам с фьючерсами и прочими деривативами мы сумеем научиться получать удовольствие от того, что обходится бесплатно или стоит очень-очень дешево. Кино заменят книги(напечатанные на черновиках), ресторан — прогулка по парку, пятизвездочный отель — волонтерский лагерь под Пермью!
Если в докризисную эпоху парочки ходили по клубам и барам, то теперь у них останутся лишь чистое общение и чистая ебля. Много ебли! И много общения! Кризис вообще способствует интимным отношениям, ведь искренняя ебля всегда бесплатна!
Тот, кто постарше и успел обзавестись семьей, тоже может оказаться в психологическом выигрыше. Опять-таки появляется ебля — как альтернатива шоппингу. Жены возвращаются на кухню — домашний борщ дешевле бизнес-ланча, да к тому же вкуснее, полезнее и душевнее. Муж принимается чинить и мастерить. В общем, идиллия.
Благодаря кризису станет более популярной такая ценность, как труд. Во-первых, чтобы выжить, нужно больше работать. Во-вторых, если нет денег на удовольствия и развлечения, то эти радости можно поискать в содержании своего труда.
Ощущение безденежья — даже если оно мнимое — заставит людей пересмотреть свой стиль жизни. Пишу это почти без иронии. Лично мне хочется верить, что разговоры и мысли, начинающиеся со слов «надо бы купить», заменятся на «надо бы сделать», «надо бы подумать», «надо бы почитать». Чувствуете разницу? И я не исключаю, что, даже когда кризис кончится, элементы новой культуры, базирующейся на антипотребительских принципах, все равно сохранятся…
Не уверен, что все читающие эту статью поверят в позитивные стороны кризиса. Но я вот, пока писал, поверил. Честное слово. Но все равно лучше, чтобы падение поскорее завершилось. Уж больно не хочется употреблять сомнительное слово «дериватив». Потому что похоже на «презерватив»! А тут и до гандона недалеко!
07.11.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Размышления |
no comments
С возрастом понимаешь, что тост за здоровье это не громкие слова, а правда жизни. Поэтому, не побоюсь этого слова, гиперлипидемия нам совершенно не нужна! Повышенный уровень холестерина (вот что означает сие угрожающее понятие) приводит к образованию на стенках кровеносных сосудов атеро-скле-ро-ти-ческих (блин, понапишут) бляшек. Атеросклероз, между прочим – одно из самых актуальных заболеваний ХХI века. Оно стоит в первой четверке наиболее частых болезней и причин смерти (если ты думаешь, что «все мы там будем», то я туда пока точно не собираюсь, у меня тут весь секс впереди). В общем, мы едим что-попало, ведём нездоровый, нерегулярный образ жизни, холестерин накапливается, бляшки растут, сосуды забиваются, кровь к жизненно важным органам не поступает….. Не будем о грустном. Напрашивается вопрос, что делать? Каждый сам для себя решает, а я так скажу.
1) пора бросать курить (или хотя бы не начинать, в моём случае), а пить тем более (воду, оливковое масло и пр. можно)
2) и хватит уже что попало тащить в рот (вполне можно удержаться от куска сала, пусть хоть и настоящего, украинского)
3) работать над предупреждением стрессовых ситуаций и эмоционального перенапряжения
4) ну, и двигаться, больше двигаться – регулярно, с хорошей амплитудой и, главное, частотой.
Хочу вас обрадовать, есть классный способ объединить все эти на первый взгляд сложные моменты. Сосать! – вот решение всех проблем. Во-первых, когда ОН во рту, тут уж не до курева и не до сала, во-вторых, накопленное напряжение гарантированно снимается, а соответственно и надвигавшемуся стрессу хана, в -третьих, сплошное движение, а движенье – это жизнь!! Забыла, сказать, статья для девочек .
Кстати, проглоченная сперма – это не только вкусно, но и не вредно. «Мужская сперма имеет очень сложный химический состав и включает в себя следующие вещества и элементы: азот, калий, кальций, магний, натрий, хлор, фосфор, цинк, креатин, холестирол (думаю, в таком количестве его можно, это ж не кусок сала), холин, глутатион, пурин, пиримидин, сорбитол, иноситол, спермин (интересно, а из чего делают «риглис спирминт»?..), спермидин, мочевину, гиолуронидазу, фруктозу, групповые антигены крови, витамин В12, а также аскорбиновую, лимонную, дез-окси-(мля….)рибо-нуклеиновую, молочную, мочевую и пировиноградную (ладно хоть это слово местами знакомо) кислоты. Что же касается калорийности, то в среднем количестве спермы, извергаемом (ага, бурной струёй прямо в гланды) мужчиной при эякуляции (40 мл, или около двух столовых ложек), содержится всего лишь примерно 15 калорий» (наааамного меньше, чем в настоящем йогурте). В общем, кушайте на здоровье!
Я лично за здоровый образ жизни. Чего откладывать заботу о здоровье, предлагаю начинать борьбу с холестерином прямо сейчас и никогда не останавливаться. Присоединяйтесь!!
Не мое… Но вроде и мое… Вобщем, данную статью прислала мне одна милая девушка, имевшая возможность счастливого общения со мной в реальной жизни! То ли стиль общения, то ли сам факт встречи со мной великим и ужасным, вдохновил ее на написание данной статьи!!!
Авторство девушки закреплено ее ником, под которым она данную статью выложила….
05.11.2008
Автор
Anna |
Мои девчонки пишут |
one comment
Если бы я писал серьезно, то я бы написал о чем-то добром, вечном и непреодолимо-тянущим в себя, как в омут с головой….
Что же это такое? Это любовь….
Если бы я писал серьезно, я бы написал о любви….
О той всепоглощающей страсти, которая заставляет людей срываться с места и ехать из Питера во Владивосток, что бы уведь того единстенного, которого ниспослала судьба и пить с ним чашу любви до конца своих дней…
Если бы я писал серъезно, я бы смог вызывать в людях не только чувства, от которых пробивает смех, но и чувства, от которых хочется плакать навзрыд…
Люди живут эмоциями….
Оглянитесь вокруг! Вокруг все пронизано эмоциями!
Вы замечали, что бывают дни, когда порхаешь, словно бабочка над поляной, а бывают – когда не хочется ничего и подростки говорят – депр… Мы, люди, родившиеся в 1970-х, не знали такого слова… Но мы испытывали те же эмоции, что испытывают подростки, родившиеся в середине 80-х…. Мы – одинаковые… Мы – эмоциональные…..
Если бы я писал серьезно….
Я бы вил свою мысль, как ткацкий станок создает ткань… Из моей мысли плелись бы словесные кружева многоранных слов-символов, дающих людям надежду и веру в любовь….
Ведь любовь – это то, ради чего живет человек…
Забери у человека хлеб – он выживет, забери у человека воду – он тоже выживет (но не долго), забери у человека жилье – он и так проживет… Попробуй забрать у человека любовь…….
Это страшно.. Страшно быть не любимым, а еще страшнее – не любить….
Любите!!! Это так просто и приятно!
Дарите!!! Дарите свою любовь!!!
Если бы я писал серьезно…
03.11.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ИНЬ, Проза |
one comment
