Иногда мы с другом расстреливаем из двустволки желающих девушек… Ну, жарим, короче, в два жала, вертолетом….
Недавно договорился с одной, что мы ее «вдвуху» оприходуем… Симпотная такая, сказала, что сосет отлично… Другу позвонил, он только «за»… Ну все, время наметили, место, и тут друг говорит: «А покажи ее фотку?»… Я показал… Он мне: «Ебаный насос…. Это же начальница отдела из моей конторы (а друг в этой конторе – коммерческий директор). Нет, я пас… Коллег по работе не ебу…»
Вот у меня облом! И договорился ведь уже… Что же делать? я всегда отличался способностью находить нестандартные решения в любой ситуации… Вот и на этот раз – не оплошал… Другу звоню и говорю:
- А давай, мы ее в масках отъебеним?
- Как это?
-А вот так! Скажем, что в масках – это теперь самый шик! Последняя Европейская мода! Новые тенденции в гламуре и всеобщее признание Парижского бомонда!
- Думаешь, прокатит?
- Не боись! Переговоры беру на себя!
Вобщем, перетер я по телефону с этой бабуськой! Она в восторге была от такой идеи! Наверное, Парижем прельстилась… Или Европой…. Но, не суть важно…
Короче, с другом сидим, выбираем – какую маску одевать. Я предложил чулки напялить на голову, как сатирик Лукинский, когда он негритоса изображал… Друг чота не захотел чулок, типа – узнать может его бабуська…Сказал, что у него с Нового Года маска львенка осталась! Я ему:
- Ага, блядь! Ты еще маску зайчика одень!
- А что такого!
- Ну не серъезно это! Собрались важным делом заняться, а ты, как ребенок балуешься!
Львенка… Давай уж, думай…
- А если маску одеть, как у ОМОНа?
- О! Вот это другое дело!
Он сгонял к своему товарищу из СОБРа и взял у него шерстяную черную шапочку с прорезями для глаз и рта… Маски-шоу! Еще бы форму взял камуфляжную! И «калаш» до кучи!
Ну все. Наступило время «ч». Друг сидит у меня дома. Ждет. И нервно напевает эту песню:
Охота
Я за бабуськой этой поехал… Встретились, познакомились… Она спрашивает:
- А где друг?
- А он уже у меня дома. Готовит там все, как ты любишь. Шампанское, еду и прочие вещи.
- Да он оказывается хозяйственный!
- Еще какой! Директор к тому же, коммерческий!
- Вообще мечта! Может он на мне женится?
Я чуть не рассмеялся! Знала бы ты, кто тебя ебать будет!
Доехали до дома! Заходим! Друг уже в маске! Голый… Ну не совсем голый, полотенцем обернутый!
Девочка смеется:
- Привет!
- Добрый день! Проходите, раздевайтесь!
- А почему вы сразу в маске?
- А чтобы тебе загадочнее было!
Разделись мы до трусов. Шампанского накатили, рафаэлкой загрызли… Я предложил в мою спальню переместиться. Посмотреть телевизор…. Девочка после двух бокалов захмелела, лифчик стянула с себя, хихает и глядит на меня с другом влажными глазами…
Я тоже маску напялил на ебало. В секс-шопе купил, кожаную, со стразами Сваровски.
Лежим на широченной кровати, смотрим телек, шампанское прихлебываем….
Девушке поговорить захотелось. Обращается к другу:
- А вас как зовут?
- Игорь… А вас?
- А меня Лена…
- Лена, у вас такая грудь красивая… Лизните мне, пожалуйста кончик… Самый краешек?
- С удовольствием!
Девушка похоже давно ждала приглашения и присосалась к хую друга, как рыбы-прилипалы к акуле! Наяривает, только головенка ритмично трясется! Я, видя такое дело, времени терять не стал, напялил гандон и залудил ей сзади! Вошел мощно! Она аж охнула, ощутив во влагалище мой большой и могучий!
Вобщем, «вертолет» лопастями машет! Того и гляди – взлетит! И тут мой друг как заржет! А я, глядя на него, тоже заржал! И нас несет в такие дебри смехоизвержения, что остановиться – невозможно! Девушка удивленно оторвалась от хуя друга:
- Я что-то не так делаю?
- Да нет, все так…
- А почему вы смеетесь?
Новый приступ гомерического хохота потряс комнату… Я и сам не знал – почему мы смеемся! Торкнуло и все!
Друг говорит:
- Да вот, как на Рената посмотрю в маске, то угораю по-страшному!
- Так пусть он ее снимет!
- Нет, нельзя! Уговор же был – ебаться в масках!
- Лена, а хочешь, мы тебе маску наденем?
- Нет, я лучше без маски с вами буду…
И Лена снова интенсивно припала к «кормушке» друга… Сосала, она, конечно, со вкусом! Вылизывала и яйца, и анус!
Я включился в диалог…
- Предлагаю синхронную кончину! Лена, ты соси поинтенсивнее, чтобы можно уже было тебе в ротик навалить, а сейчас сзади посильнее начну прокачивать…
- Хорошо!
- Игорь, на счет «десять» извергнемся бурно и мощно! Как почувствуешь приближение оргазма, начинай считать!
И я мощными бурлацкими движениями начал прямо-таки вколачивать свой хуй в пихву девушки, раздавая периодические шлепки по ее белым ягодицам!
- Один, – Прохрипел мой друг… Башка девушки двигалась со скоростью оверлока!
- Два, – Синхронно выкрикнули мы… Девушка так активно подмахивала задом!
- Три, – прошептал друг… Я уже тоже почувствовал, как мощный поток спермы устремляется к головке хуя…
- Четыре, – в три голоса прокричали мы… Девушка как-то резко вынула хуй друга изо-рта и все для того (как потом она сказала), чтобы вместе с нами прокричать «четыре»…
- Пять, – гаркнул я на всю комнату таким голосом, что задрожали цацки на люстре!
- Шесть, семь, восемь – ревел друг… Девушка натянулась в струну!
- Девять, – вырвалось из моего рта… у девушки конвульсивно несколько раз сжались мышцы влагалища…
- Дес-я-а-а-а-а-а-а-а-ать!, – орали мы с другом, извергаясь в девушку сразу с двух концов! Судя, по ее поведению, она кончала не менее бурно…..
Мы устроили перерыв… Покурили, выпили шампанского… Сходили в душ… И решили продолжить…..
………………………………………………..
К пятому разу уже мой друг «прокачивал» девушку… Вгонял в нее хуй так, что она аж повизгивала от удовольствия… Разогнавшись до бешеного темпа он бился яйцами об ее анус и загонял ее хуй все глубже и глубже… От ее и его крика содрогнулись стены….
Друг работал интенсивно, как грузчик, в однёху разгружавший вагон с цементом… Пот градом лился с его лица… Машинально, чисто на автомате, он снял шерстяную маску и выдохнув «Фу-у-ух», утерся ею… Он вытирал капли пота с лица, нависая над девушкой…
Девушка медленно открывала глаза….
Когда ее глаза приоткрылись на столько, что смогли идентифицировать лицо нависающего над ней человека, то интенсивность открытия глаз стала невероятной! Они резко распахнулись… Вы когда-нибудь видели глаза человека размером с чайное блюдце? Я видел… А мгновенное изменение эмоций на лице? Я тоже видел….
- Игорь Леонидович?????????
- Называй меня просто – Пенитратор!
Друг еще не понял, что произошло, и продолжать вытирать распаренный лоб….
Вдруг он резко отпрыгнул от девушки, натянул маску и густо покраснел… Густота была такая, что казалось – краснеет сама маска…
Я, как человек, тонко разбирающийся в психологии, сразу понял – дело пахнет керосином! Положение надо спасать! Я сбегал в другую комнату и принес маску зайчика. Быстро надел ее на лицо девушки и со словами, – «Ну вы тут пообщайтесь минут 20», – вышел из комнаты…
Не знаю уж о чем они там говорили (друг так и не рассказал), но вернувшись, я застал их без масок, улыбающимися и довольными… Больше мы не продолжали… Попили шампанского, оделись и я отвез Лену домой…..
Люди, будьте бдительны! Если ебете знакомых в масках, то как бы жарко вам не было – не снимайте маску с лица!
31.07.2008
Автор
shaydullin |
И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ЯНЬ |
no comments
Вот почему мужики дрочат? Нет… надо культурнее становиться…. Почему мужчины занимаются мастурбацией?
Почему твой парень тихонечко наяривает в душе, когда ты лежишь в постели в ожидании жаркого порева? Почему это доставляет ему такое же удовольствие, что и от ебли с тобой, а возможно и большее?
Ебля для мужчины и женщины – это совсем разные вещи. Грубо говоря, для него это обыденная проза Льва Толстого, а для нее – интимная лирика Сергея Есенина. Если для мужчины ебля – это лишь способ разрядки в загруженном ритме работы и отдыха (это на самом деле так, иногда на матч любимой команды затрачивается больше энергии, чем на месяц работы), то для женщины ебля – это способ найти гармонию и погрузиться в пучину страсти. Потому мужчине по большому счету не важны чувства, – страсть у него рождается не в той голове, что на плечах, а в той, что касается колена (это я свой хуй рекламирую). А если и бывают исключения, то они, по большей части, заканчиваются так же быстро, как зарождаются. Вы, конечно, можете спорить, но это правда.
Согласно статистике, мастурбируют 80% мужчин и 50% женщин. Думаю, в действительности цифры более высоки. Не будем говорить о бабах – это тема совсем другая, а вот относительно мужчин… Не занимаются самоудовлетворением разве что импотенты и инвалиды, лишившиеся обоих рук. Таким образом, вполне реально можно выйти процентов на 95% мастурбаторов.
Причем мастурбируют не только при отсутствии партнера, но и при наличии жены (подруги). Почему? Можно выделить несколько причин такого поведения, а также выяснить, что делать, если ваш любимый «предает» вам таким образом.
1. Стресс
Снять стресс мужчине можно двумя путями – напиться или поебаться (хотя, с похма ебаться хочется еще сильнее… Бывало, проснешься с бодунища, башку ломит, а хуй торчит до подбородка… Тогда срочно ищешь сладкую дырочку, чтобы засандалить туда со всей дури…) Причем второе возможно в двух вариантах: с женщиной или с собственной рукой. Каждый, конечно, выбирает то, что ему ближе. В пользу дрочилова может сыграть фактор меньших затрат сил и энергии: вышел в туалет, достал агрегат, несколько минут – и стресса как не бывало!
2. Баба стала не интересна
Если баба не следит за собой, растолстела, как свинья, пользуется косметикой только тогда, когда идет на работу, а по дому шныряет в засаленном халате, то тут все понятно… Если еще при этом она моется раз в месяц, а не три раза в день принимает душ, то дрочилова не избежать! Ебаться-то хочется, но уже не с такой…Тогда мужик покупает журналы с полу-голыми красотками, сделанными, сука, в фотошопе, часто и надолго уединяется в толчке! И там хуярит и хуярит, поливая спермой стены и потолок!
3. Не хватает ебли
Вообще, достаточно редкое явление. Обычно женщине не хватает ебли: мужик, качнув несколько раз и спусканув дурную сперму, отворачивается к стенке и спит, а баба хуярит пальцем по клитору. Но бывает и противоположное: когда мужик хочет ежедневно, а баба – лишь время от времени. Конечно, когда очень хочется, но нельзя, то все равно как-то нужно существовать. Поэтому выходом становится дрочилово!
4. Не хочется напрягаться
Или, иными словами, причиной суходрочки может быть элементарная лень. Я уже писал выше, что, по большей части, ебля для мужика – это в действительности лишь процесс введения-выведения хуя в пизду и из пизды и не больше. Потому, думает такой мужчик, зачем напрягаться, чтобы доставить большее удовольствие бабе, чем себе, если можно просто вздрочнуть? В конечном итоге, после такого «секса» никого провожать и обнимать не нужно – можно даже смело перевернуться набок и заснуть: никто и слова не скажет.
5. Думает, что от этого можно похудеть
Да, это действительно является одной из причин. Один мой знакомый где-то вычитал, что 5 минут дрочева заменяет полчаса занятий в тренажерном зале. И он каким-то образом подсчитал (исходя из потраченных во время «занятий» килокалорий), что, если он будет хуярить трижды в сутки на протяжении месяца, похудеет на 12 килограммов. Дальше – больше. Поскольку занятия в тренажерном зале предусматривают нагрузку на разные мышцы, он покопался в интернете и нашел практическое пособие дрочера. Там писалось, в каких позах нужно ласкать одноглазого змея, чтобы имитировался анальный секс, позиция сверху, снизу, сбоку и тому подобное. Короче, вместо того, чтобы регулярно ебать своею бабу, он истощал себя ежедневным дрочиловом, затрачивал много сил и из-за этого так же много ел и пил. В конечном итоге, он набрал 5 кило….
6. Хочется другую бабу, но не хочется изменять.
Наиболее уважительный пункт. Все бабы заценят! И отмазка классная…. Заходит баба в ванную, а там ее парень хуй надрачивает! Она – в слезы и крик! А он ей – с ебала слюни вытри! Я же тебя люблю! Других не ебу, вот, бля, дрочу! Цени, сука! Другие вон, тычут хуем направо и налево, а я же только тебя ебу!
7. Срочно хочется поебаться, а рядом никого нет.
Когда мужику хочется ебаться, то он пытается как-нибудь удовлетворить свое желание. Например, если баба ускакала на работу раньше, чем мужик проснулся, то мужик, почувствовав утренний палкостой, может преспокойно вздрочнуть в душе, насвистывая гимн любимой футбольной команды. Конечно, это не тенденция или болезнь, а обычная несдержанность. Потому что нормальный мужик хочет ебаться всегда!
8. Дрочить – значит тренироваться.
Да, подросток дрочит еще и потому, что таким образом он тренируется к переходу ко взрослому образу жизни. Некоторые мужики, читая пособия по дрочилову (есть такие, не удивляйтесь), начинают имитировать всевозможные позы. Так к этому привыкают, что продолжают этим заниматься и будучи взрослыми. Грубо говоря, любую новинку такой мужчина пробует на себе, а уже потом занимается этим со своей бабой.
9. Дрочит, потому что просто гомосек.
Если ты нормальный мужик, то бабу найти для ебли – как два файла отослать. Можно тут, на сайте найти, можно просто на улице подойти и сказать – «пойдем ебаться». По статистике, 4 из 10 ответят утвердительно и пойдут!
Но гамадрилам тяжелей. Пидорасу найти пидораса даже в Интернете сложно, не говоря уж про улицу. Если пидорас на улице мужику скажет «пойдем ебаться», то в 10 случаях из 10 пидор получит по ебалу. А все почему? Потому что пидорасня – это ненормально. У мужика есть хуй, а у бабы пизда. Значит хуй бабе в пизду надо засовывать, а не мужику в жопу! Поэтому пидоры вынуждены дрочить. Хуярить на картинки с изображением Бори Моисеева.
Все подростки однозначно дрочат! Сотни тонн спермы ежедневно извергается из их хуйков… Подросток не имеет возможности полноценно ебаться, поэтому и дрочит.
Короче, если человек задержался на подростковой стадии, ему необходима помощь, поскольку ебля – это все же не только движения, а взаимоотношения, предвкушения, волнения. К сожалению, формат «фаст-фуда» проникает и в еблю…
Некоторым людям – особенно в больших городах – просто некогда сделать все красиво. Поебаться для таких, все равно, что зубы почистить.
Хорошая ебля – это качество, иногда роскошь. Кто-то может себе позволить здоровую пищу в ресторане, а кто-то – только фаст-фуд. Кого-то природа допускает до воспроизводства, а кого-то выбраковывает. Важно понимать это и хотя бы стремиться к лучшему…
Короче, не дрочите! Ебите женщин, ведь они все хотят ебаться!
27.07.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Размышления |
no comments
Наверняка, многие из вас слышали от меня такую фразу:
- Вот я тут пижжу сейчас с тобой по Интернету, а в это время у меня девушка сосет.
И многие же не верили, типа я пижжу. Но это в самом деле правда. Что вчера я с лихвой доказал трем девушкам из моего контакт-листа….
Ну чо было? Было вот как. Сижу, пижжу, слово за слово, хуем по столу…
-Я тебе не верю!
- Но я же не вру!
- Докажи!
- Как?
- Ну придумай!
- Ладно, давай телефон.
Набираю номер. В трубке длинные гудки. Еще минута. Сука, трубку не берет. Пизда, бля! Дала номер, походу левый, или куда-то съебнула. Возьми трубку, падла…. Тишина…. Диалог по-новой:
- Ты какого хуя трубку не берешь?
- Ой, а у меня телефон на бесшумке!
- Так возьми его и положи перед собой…
- Ага, сейчас, звони….
Снова набираю номер. Лицо каменное. Сжал зубы. Девушка наяривает. Звоню, снова длинные гудки. Ну чо, бля, совсем охуела? Трубку возьми… Наконец поднимает. В трубе – писклявый голосок. Шуршанье, мотанье и нервный смешок. Я молчу, курю сигарету, мысленным взором возвращаюсь к минету.
- Привет
- Ой, здравствуй
- Как дела?
- А это кто?
- Да хуй в пальто! Ты кому номер на сайте дала?
Или в самом деле ебанутая, или пиздюшка. Что, в принципе, однохуйственно. Кладу под бок подушку. Кайф ловлю, дышу в трубку, кончу не скоро с телефонной проституткой.
- Ты хотела услышать, как у меня сосут?
- Ой… да… То есть нет… Ну да…
Сую трубку в область паха. Там все занято – работает Натаха. Губы плотно сжаты, но слышно чавканье. Сука, и стенки тонкие, и собаки гавканье. Я – Натахе: “Пиздани чо-нить в трубку». Она мне – «кому?». «Да вот, тут… телефонной проститутке». Из трубки визг – «я не проститутка». Отбой. Короткие гудки. Немного жутко. Да ладно. Мне-то похую. Сижу, курю, Натаха работает. Пишу на сайт: «Ну, что? убедилась?» А мне в ответ: «Да! Чуть не подавилась. Я же не знала, что все это правда. Думала шутишь. Но все равно – приятно. Давай еще раз, ну… набери мой номер». «Нет, детка, ты заебала». Другой давно бы помер.
Со второй было проще – у нее веб-камера. Подключил свою в агенте и в предвкушенье замер. Натаха плотно мой член обхватила. Кончать нельзя, пока на том конце эта скотина. Пусть смотрит, и все запоминает. Натахе похую, что ее камера снимает. С того конца – тяжелое дыхание. Руку протяни – возьми, ан нет – расстояние. Но после сеанса на еблю согласилась. Резко выключила камеру – чуть не спалилась. Тру дальше, с этой пиздой на сайте – «А чо соскочила? Хуй же не мяч, он не в оффсайде!». «Ну, понимаешь, зашла вдруг резко мама. А тут твое изображение. И экран к двери прямо». «Палево, согласен. Но ты сама просила. Зато убедилась, что мой хуй – это сила». Натахе вниз – «Темпарик поменьше. С третьей разберусь и станет легче».
Ну вот и третья, та, что тоже не верит. Блядь, ну не к себе же звать. А то и впрямь – проверит. Говорю – есть варианты: «один с телефоном, второй с веб-камерой. А третий – с гандоном!» «А как это так?». Гандон интересует. Я так и знал (Натаха лютует). «С гандоном просто – в него кончаю, потом тебе, чтобы поверила, на башку надеваю. Не ссы, не порвется, он скользкий от спермы»…. «А ты че такой злой?» «Да так, расшатались нервы…» «Ты же не первая, с ебанутым вопросом. Да и кончать пора с затянувшимся отсосом»….
Команда Натахе дана на кончину. Натаха жарит, как конь скотину. Вот приход пошел, сперма у края! Блядь, наконец-то ею рот наполняю. Ну все, гейм овер, сглотнула три раза. Натаху – в душ и сам – мыться сразу. Короче, девчонки, давайте без доказов. Глупых вопросов, левых показов. Я понимаю, вас возбуждает. Соси, лучше, в реале – спермы на всех хватает. Давай так – твой рот, моя кончина. Идеальный вариант, ведь я же мужчина.
Ну все, кончаю. Кто не верит – идет нахуй. Все заебали, тем что охают и ахают. Суть проста: хочешь поебаться – приезжай, соси (начинай в подъезде раздеваться)
23.07.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
