Пора, пора…. Уже давно пора!
И в нетерпенье все…
Народ заждался творчества мово пера
А ноги босые в предутренней росе….
Вот, бля, написал! И сам удивился – без мата! Че-то со мной какая-то хуйня происходит нездоровая…. Температура что-ли? Короче, продолжая цикл тем, затронутых в «Анонсе», опишу очередную свою историю из жизни…..
Часть первая. Сборы в дорогу.
С этим «ёб-туром» вообще прикольно вышло… Я подыскивал себе теплое местечко в жаркой стране, дабы отдохнуть от суеты и набраться сил для предстоящей работы… А посему посещал различные турагентства (не без пользы для себя!) Я имею в виду пользой основную цель моего знакомства тут на сайте… Так как в турагентствах одни девочки работают, то и путь у них после знакомства со мной один, точнее два. Либо в рот, либо в пихву! Вобщем, доложу я вам, не зря прошелся по турагентствам…. Ну да ладно, вернемся к основной теме повествования… Хожу я, значит, туры подбираю… А там у них всякая реклама-хуяма и прочая поебень на стенах висит, типа – «В Турцию за 7000 руб.», или «Вся Испания – за 10 000 руб.» Ну не наёбка ли? Однозначно наебалово! И тут мое внимание привлек плакатик – «Шуб-тур в Грецию! За 50 евро!» То, что это пиздёж чистой воды и коню понятно, но фраза чем-то зацепила! И к вечеру она экстраполировалась в цель, выраженную следующими словами «Ёб-тур по окрестным городам!!!».
Я взял карту, наметил «ебические точки» и стал планировать маршрут….
И получилось у меня такое «ебливое кольцо». Вот есть «золотое кольцо», а у меня «ебливое кольцо» вышло.
Казань – Елабуга – Наб.Челны – Заинск – Альметьевск – Чистополь –Нурлат – Базарные Матаки – Казань.
Очертил я на карте это кольцо красным фломастером и радуюсь – «ну до чего же я сообразительный! Сколько пользы этот мой ёб-тур девушкам принесет! Сколько ртов наконец смогут ощутить мой хуй!» Вобщем, умиляюсь сам себе…. Но радость-радостью, а готовиться надо! Начал собираться в дорогу. Взял соль, спички и сахар. Сварил три яйца вкрутую, колбасы копченой пол-палки купил, бутерброды сделал…. А потом думаю – а нахуя? Что, по трассе ресторанов нет? И в городах тоже? Короче, на автомате действовал! Собрал я всю эту еду и соседке Наташке занес…. Наташка давно уже заглядывается на меня и желание ебаться у нее сильнее, чем желание Хиллари Клинтон стать Президентом США! И сосать хочет! Ну вобщем – течет от желания. Естественно – говорит в открытую мне об этом. Но, у меня принцип – «Не еби, где живешь! Не живи, где ебешь!» Короче, соседей, знакомых, и прочих женщин, находящихся в радиусе 426 метров от моего дома, не ебу! И даже в рот не даю! Так вот, отдаю я Наташке всю эту, заготовленную мною снедь, а она в ахуе… И такой диалог у нас состоялся:
- Наташ, возьми пожалуйста, тут вот еда… А то я уезжаю завтра…
- Ренат, ты что? Зачем? Не надо!
- Бери-бери! Или выброшу!
- А почему сам не берешь!
- Да я собрался в …(тут я замялся) тур! По … (опять замялся) кольцу… Вобщем, недалеко
и еда мне не нужна!
- Спасибо, Рена, ты такой добрый… Давай я тебе собраться помогу, приду к тебе!
Тут глазенки Наташки подозрительно заблестели, увлажнились и ротик приоткрылся… По телу ее прошла дрожь….
- Не-е-ет, Натали! Ты же знаешь, ко мне домой помогать не ходят! Ко мне за иным приходят! И надолго! А потом уползают!
И я подмигнул Наташке. Про иное она знала не понаслышке! Не такая уж и хорошая у нас звукоизоляция! Так как ебу я качественно, долго и прочуствованно, то девушки так озаряют криками весь наш дом, что не одна Наташка слышит! Думаю, что в это время (когда я ебу) многие мастурбируют. На крик мастурбируют. Кто-то на картинки дрочит, а кто-то на крик наяривает! Тоже тема, кстати! Надо как-нибудь записать все эти звуки, свести в студии и выложить одним файлом в сети! Нехай народ качает, слушает и кончает! И файл назвать надо позаковыристее… Типа «невъебические звуки», или «ебливая симфония №5», или «ария великой ебли»… Вобщем, тут над названием подумать надо серьезно. Вопрос ведь сложный!
Вобщем, оставив Наташку истекать желанием, я направился к себе в квартиру. Развернул свою базу данных и сделал выборку по городам, входящим в «ебливое кольцо». Желающих проглотить мою кончину набиралось много…. Я задумался…И решил, что первый ёб-тур сделаю коротким, двухдневным, как в Грецию за шубами!
И наметил я себе такой шаблон:
1. С утреца, для тренировки, залудить в роток здесь, в Казани и выезжать, освободив очко от накопившегося дерьма.
2. В Елабуге сделать короткую остановку. По базе никому не звонить, а ебануть кого-нибудь «на хапок», в результате спонтанного знакомства. Легкие закуски в местном ресторане…
3. В Челнах сделать короткий прострел в башку и разок вальнуть в пихву.Выпить два стакана сока. Желательно морковного. Не забыть поссать.
4. В Заинске дать полизать свое кожаное мороженое прямо в машине и бурно извергнуться в самую глотку. Поссать на трассе.
5. В Альметьевске остановиться с ночевкой! Плотно покушать в ресторане и драить пол-ночи хорошенькую девочку, предварительно, перед встречей, спусканув дурную сперму в рот желающей девчушке…
6. С утра сделать «контрольный выстрел в голову» в Альметьевске, скушать тарелку овсяной каши и поехать дальше, предварительно облегчившись в толчке.
7. В Чистополе выебать непременно в чистом поле! Это жесткое условие! Легкий ланч будет необходим! По оконцовке – вальнуть разок в башку (после ланча)!
8. В Нурлате сделать хороший проеб. Не забыть грамотно просраться!
9. В Базарных Матаках спускануть в рот со страшной силой, не покидая автомобиля и двинуться дальше. Допускается одна остановка на трассе, чтобы поссать!
10. В Казани отметиться хорошим ночным проёбом! Предварительно – посрать!
Вот такую программу-минимум я себе наметил… Пытливый ум читателя наверняка уже заметил всякие чуждые глазу словосочетания, типа «посрать, поссать, просраться». Спешу дать свою дефиницию сему необычному словарному запасу…. Дело том, что если вы почитаете книги всяких там Достоевских, Толстых, Тургеневых и прочих Пушкиных (я уж молчу о современных авторах), то заметите странную вещь! Весьма странную! Люди в их книгах живут годами…Да что там – годами! Десятилетиями! Жрут постоянно, намеки на еблю есть, но, суки не срут и не ссут! Будто все эти годы копят в себе говнище, чтобы, когда мы закроем книгу, они с облегчением кинулись в толчок и долго там, с упоением срали, высирая из себя все то, что накопилось за долгие годы!
Я – за естественные процессы, данные нам природой! Если все люди срут и ссут, то нехуй этого стесняться! Я тоже сру! Причем, весьма регулярно! И буду об этом писать! Ни дня без стула (при чем двухразового)!!!
На этом я закончу первую часть повествования. Смею вас заверить, что скоро выйдут две оставшиеся части
Часть вторая. Обзвон по базе и долгожданный выезд.
Часть третья. Золотое кольцо отдыхает! Здравствуйте рты, здравствуй ебливое кольцо!
17.05.2008
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
Звоню своему другу в Иркутск и рассказываю, как ко мне «на пялево» девушки приезжают со всех уголков нашей необъятной Родины. Друг посмеивается, а в конце заявляет:
- Как на международный уровень выйдешь – мне маякни. Всю жизнь мечтал японку выебать!
И правда, – подумал я, – почему бы не выйти мне на новый уровень межполового общения половыми органами? Подумал еще раз… потом еще… и вышел!
Точнее вошел! Вошел в Skype и начал фигачить по всяким странам. Сначал пытался звонить, но народ там в этих Китаях, Англиях и прочих Америках туповатый какой-то – по-русски нихрена не понимает! Вместо того, чтобы учить «великий и могучий» они лопочут на каком-то непонятном наречии. И букву «р» не проговаривают. Я тут у знакомого профессора спросил – как быть? Как с народом общаться? Он говорит – есть такой язык международный. Называется эсперанто! Опа, – подумал я! Зашибись! Я и улицу такую в Казани знаю, где этому языку учат. Улица Эсперанто у нас есть! Но профессор охладил мой пыл, мол, вряд ли учат… Я слегка расстроился, но ненадолго… Потому как профессор сказал, что язык для изучения весьма легок и рассказал предысторию…
Предыстория
Язык Эсперанто был создан врачом из Варшавы Лазарем Заменгофом (1859-1917). Он родился в Белостоке, на территории нынешней Польши, в то время входившей в состав Российской империи. Город населяли русские, белорусы, поляки, евреи, немцы. Люди разных национальностей нередко относились друг к другу с подозрением и даже враждебно. Заменгоф с ранней юности мечтал дать людям (я тоже с ранней юности мечтал ДАТЬ людям, но не всем, а только девушкам. Мечтал о том же, о чем и Заменгоф – дать в рот!) общий, всем понятный язык, чтобы преодолеть отчуждение между народами. Этой идее он посвятил всю жизнь. Изучая языки в гимназии, он понял, что в любом национальном языке слишком много сложностей и исключений, затрудняющих его освоение. Кроме того, использование в качестве общего языка какого-то одного народа дало бы неоправданные преимущества этому народу, ущемляя интересы остальных.
Над своим проектом Заменгоф работал более десяти лет.
Для издания своего проекта международного языка Заменгоф не имел денег. Вероятно, самым счастливым днем в его жизни был тот, когда его будущий тесть Александр Зильберник из города Ковно (Каунас) предложил ему использовать часть приданого для издания книги. В конце концов, 40-страничная книжка была опубликована в Варшаве 26 июля 1887. Эта дата является днём рождения Эсперанто. Заменгоф подписал книгу псевдонимом «Doktoro Esperanto», т.е. «надеющийся». (бедняга только НАДЕЯЛСЯ дать в рот, а я в его годы уже херачил весьма интенсивно) Постепенно этот псевдоним превратился в название языка.
… И я начал изучать язык. По совету профессора, я понял, что все просто! Вот, например, мои первые фразы:
- Хотито ебанто в очего пердоло?
- Сосанто хуяре подмыто огромно?
- Пиздаре ебанто много оргазмо?
Мало кто реагировал… Я опять к профессору, мол, что за хуйня? Я на чистейшем эсперанто ебошу, а в ответ – тишина! Он, что, вчера не вернулся из боя?
Профессор мне и говорит – давай изучим основы! Я говорю – о’кей, только без всякой хуйни злоебучей. Давай мне те основы, с помощью которых на еблю можно пригласить и предложить в рот дать…
И мы начали урок…
Профессор: Mi – я, сi – ты, li – он, ŝi – она, ĝi – оно, ni – мы, vi – вы (ты), ili – они
Я: Да-да, я запомнил!
Профессор: Mi parolas
Я: Это я понял! Я поролся!
Профессор: Нет, не правильно. Я разговариваю.
Я: Какого хуя «разговариваю»? Parolas,
значит «поролся»
Профессор: Ну пусть по-твоему будет…Вот тебе еще
слова и фразы. Попробуй перевести:
Baldaŭ
Hieraŭ
Paroli pri vetero
Sen sono
Per buso
Studento kun studentino
Я: В, принципе, ничего сложного, сейчас
переведу:
Baldaŭ – это балда, ну, то есть елда!
Hieraŭ – это хуй
Paroli pri vetero – Пороли при ветре. Ебли в
ветреную погоду. Может даже во время
урагана!
Sen sono – Сын сына… Изврат какой-то…
Инцест, бля!
Per buso – Пер в автобусе! Возможно – на
заднем сиденье
Studento kun studentino – Студент ебанул
куни студентке!
Профессор: Не совсем верно. Вот правильный перевод:
Baldaŭ – скоро
Hieraŭ – вчера
Paroli pri vetero – говорить о погоде
Sen sono – без звука.
Per buso – на автобусе.
Studento kun studentino – студент со
студенткой.
Хуяня это все! Язык никуда не годится! Буду по-английски хуярить, – сказал я и уселся за словари!
Не знаю, как у нас, а у них американцы и англичанцы наверно не докумекивают, потому как на мою фразу, звучащую на русском «Хочешь погладить моего одноглазого кожаного змея?», а на английском, соответственно «Do you want to stroke my one-eyed leather dragon?» иностранцы реагировали удивлением. Задавали глупые вопросы и вообще вели себя неадекватно!
«Do you want to suck at? For me large!» Ну что непонятного в этой фразе? Я не понимаю, зачем тупые англоязычники переспрашивают – «что это?». Это всего лишь – «Хочешь пососать? У меня большой!»
Я решил сначала выйти на рынок СНГ и попытать счастья на Украине….
«Хочеш погладити мого одноокого шкіряного змія?» – задавал я вопрос украинским дiвчинам….
Дивчины хохотали, демонстрируя полное понимание вопроса…
«Давай, я тобі в промежину кінчу, своїй гарячіше, як окріп струменем!», что означало – «Давай, я тебе в промежность кончу, своей горячей, как кипяток струей!».
Украинки визжали и готовы были приехать прямо сегодня, бросив и Ридну Украйну, и «оранжевого» Ющенко и пшеничнокосую Тимошенко…
«Давай, я тобі в очко засуватиму стоячого?» Украина аплодировала стоя, потому как фразу «Давай, я тебе в очко задвину стоячего» они еще не слыхали раньше! И не слыхали такого: «Хочеш посмоктати? У мене великий!» Посмоктати(пососать) великого хотели множество горячих украинских девушек! Я так и писал им дальше: «Приїжджай! Я тебе прямо на вокзалі дозволю припасти до годівниці!», что означало – «Приезжай! Я тебя прямо на вокзале разрешу припасть к кормушке!». Желающих «припасти до годивницы» нашлось масса! Я уже не рад был, что затеял столь масштабный эксперимент! Но остановиться я не мог и продолжал рассылать международные послания:
«Привіт! Давай, в два тиснула, вертольотом!»
«Hello! Let, in two pressed, by helicopter!»
«Gru! Lat uns, in zwei zhala, Hubschrauber!»
«Cze! Dawaj, w dwa cisna, migowcem!»
….рассылал я сообщения по всему миру… Что означало: «Привет! Давай, в два жала, вертолетом!»
«Бай хеликоптер» не поняла ни одна английская сволочь! Это нашим девчонкам достаточно на трех вилках показать, что значит «вертолетом» пороться! Они краснеют, смеются и мокнут от желания! А эти чопорные англичанцы…. Ну их нахуй, подумал я и с горя перевел стихотворение Лермонтова на эсперанто:
VELO(Парус)
Blankadas velo unusola
En la nebula mara blu’,
Ĝi kion lasis, kion volas
en fremdaj landoj serĉi plu?
Ondiĝas kaj la vento spiras,
Fleksante l’ maston kun fervor’…
Ve, ne feliĉon vel’ aspiras,
Nek de l’ feliĉo kuras for!
Ĝin kovras blua rond’ ĉiela,
Sub ĝi lazuras onda spac’…
Sed serĉas ŝtormon ĝi, ribela,
En ŝtormoj, kvazaŭ, estas pac’.
Красиво, не правда ли?
06.05.2008
Автор
shaydullin |
Лирика ЯНЬ, Размышления, Фантасмагория |
no comments
Есть у нас в Казани парк «Шурале». Там аттракционы разные и прочая ерунда. Бывает, и я там гуляю, да не просто так, а со смыслом – присматриваю себе либо кусочек пизды, который я натяну вечерком на свой горячий, либо место для экстремальной ебли…
Вот и сегодня, я с разных ракурсов обозревал колесо обозрения, прикидывая, как бы поэстетичнее отодрать на нем девушку и хватит ли на это 1 оборота колеса. При этом путь мой проходил возле разных аттракционов. Я медленно совершал вечерний моцион, ловя заинтересованные взгляды девушек, желающих насадиться на мой хуй, как шашлык на шампур. В это время друг позвонил. Он где-то рядом шароёбился – пил пиво. Я сказал, что в парке нахожусь. Он говорит: «Ща подгребу!». В итоге – подгреб. Ну, у пьяного человека своя философия. Ему хорошо, весело и приятно. В кармане – две банки пива, сверху солнышко светит и лицо его светится от удовольствие. В это время я остановился возле небольшой детской площадки, на которой толстым слоем навален песок, стоят разные горки, качели и прочая атрибутика. На каждом аттракционе есть свой «служитель», так и эту детскую площадку обслуживала девушка весьма впечатляющих габаритов, а-ля «Наталья Крачковская». Мне-то, честно говоря, похуй на комплекцию, лишь бы человек был хороший. Но друг мой не такой! Ему все стройненьких подавай!
Я стою возле детской площадки, опершись локтями на забор и внимательно разглядываю колесо обозрения, прикидывая варианты. «Наталья Крачковская» видя, что я без ребенка и просто так тут стою, очевидно подумала, что я на нее польстился. Начинает улыбаться мне, покачивая огромного размера жопой влево-вправо! В это время друг подошел! Хоть и выпивший был, но обстановку оценил с ходу:
- Ренат, привет!
- Привет, дружище!
- Ты чего это на свиноферму подался?
- Я…
- Да ладно!
Тут друг повернулся боком к «Крачковской» и, якобы ее не замечая, заорал на весь парк:
- Биг Пиг! Свиней не ебем!
Девушка, явно почувствовав неладное, попыталась скрыться. Но куда? У нее тут рабочее место! Поэтому она нервно нарезала круги по детской площадке, а вдогонку ей неслось:
- Мы не ебем свиней! Свиней мы не ебем!
Народ начал подтягиваться, хихикая. Друг, видя, что собирается благодарная аудитория, надрывался еще пуще:
- Биг Пиг! Свиней не ебем!
Вся красная, как рак, девушка попыталась спрятаться в детском городке, но ее габариты не позволяли даже локоть туда впихнуть. Народ, наблюдая бесплатное шоу, хохотал.
Наконец друг в последний раз выкрикнул свое заклинание:
- Свиней не ебем!
Успокоившись, он потащил меня к выходу из парка. Я же, не желая оставлять негативное впечатление у девушки, перелез через забор, подошел к ней и тихонько прошептал: «Не обращай внимания. Он пьяный. Пососать сможешь сегодня вечером. У меня большой!»
Сколько счастья и благодарности светилось в ее глазах! Она была готова кинуться мне на шею, но я остановил этот ее благородный порыв.
Вечером я уже вафлил ее там же, в парке. Но не в людном, естественно, месте, а подальше чуть – в кустах. Выражая свою благодарность, она делал минет так, словно от этого зависит факт того, возьму ли ее в депутаты Госдумы, или нет! В результате, обильно кончив ей в рот, я поблагодарил ее за качественный отсос и направился домой, окончательно додумывая план экстремальной ебли на колесе обозрения….
04.05.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
