Исследуя половую жизнь со всех сторон, я прихожу к выводу, что ничего полезнее ебли нет! Ебля заменяет все – спорт, увлечения, хобби, познания, науку!
Все эти вещи можно заменить еблей! Сейчас поясню на конкретном примере. В моей квартире балкон выходит прямо на дорожку, по которой мамаши ведут своих чад в школы и в садики. А еще под балконом растет много деревьев. А деревья, как известно, перерабатывают углекислый газ и насыщают воздух кислородом.
Однажды, я проходил мимо одного салона красоты и прочитал рекламу: «…и кислородные коктейли». Также и ценник прилагался. Т.е., ты заходишь, тебе в воду нахуяривают кислород и ты это пьешь! Или просто на ебало маску одевают и подают кислород в нее. Ты его нюхаешь, как токсикоманы «момент».
А у меня в этот вечер славненькая бордельера намечалась! Вобщем, привез я девушку к себе домой и отправил ее в душ. После того, как она привела себя в порядок, я тоже ополоснулся и, прикрывая член полотенцем, предстал перед ней почти что совершенно нагой! Дальше мы с ней, окунувшись в пучину страсти, улетали несколько раз в посторгазменные высоты, а потом она вышла на балкон. Стоит, смотрит задумчиво вниз. И стоит так соблазнительно! Кормой туда-сюда виляет! У меня сразу набух и подскочил!
Я сзади подошел, прижался к ней и стянул трусики! Она, как ни в чем не бывало, опершись локтями на подоконник, обозревала подбалконное пространство. Я же, войдя в нее поглубже, для начала качнул два раза. Потом качнул еще! Вобщем, как в песне – «…в юном месяце апреле, в старом парке тает снег, и веселые качели начинают свой разбег».
Темп я взял хороший и качал все сильнее и сильнее! Девушка стала покрикивать, а потом и вовсе заорала в полный голос.
«…позабыто все на свете, сердце замерло в груди!»
«Мама, а что это там?» – молвил какой-то проходивший мимо школяр, показывая пальцем на мой балкон. Мамаша, подняв голову и увидев ритмично раскачивающуюся полуголую половину женского тела, в ужасе закричал: «Пойдем отсюда!», и прикрыла глаза ребенка рукой… Во время «сеанса» еще несколько детей невинно интересовались у мам вопросами, типа: «А что там такое?», «А почему тетя кричит?», «А ей не больно?», «А почему она почти голая?»
Сама «тетя» ничего не замечала и готова была уже улететь в оргазмические дали, хватая воздух широко распахнутым ртом!
«…только небо, только ветер, только радость впереди!»
И тут меня осенило – вот он, коктейль кислородный! Гипервентиляция легких! Спорт на яву – работают мышцы тазобедренного сустава и остальные тоже! Вот тебе и хобби и познание мира, а также привнесение в массы культуры секса! Вобщем –философские размышления посыпались из меня, как из рога изобилия! И я, надышавшийся чистейшим кислородом, накачавший мышцы таза, ног и живота, окрыленный светлыми мыслями, бурно извергнулся обильной спермой прямо в лоно девушки! Она пронзительно закричала, так подалась вперед, что я испугался – как бы не вылетела с балкона!
Самое странное, что после нескольких соитий на балконе, «народная тропа» свернула куда-то в сторону и мамаши не водят больше своих детей в школы и детские сады мимо той стороны моего дома, на которую выходит балкон. Вот интересно – почему они не водят?
А для себя я понял – на балконе полезно пялиться не только потому, что насыщаешь организм кислородом, но еще и потому, что несешь в массы «разумное, доброе вечное», качаешь мышцы, предаешься размышлениям и, как бы соединяешься с природой в одно целое (если за всю природу принять деревья, растущие под балконом)…..
30.04.2008
Автор
shaydullin |
Выебал в пизду, Лирика ЯНЬ |
no comments
Дело было так…. Собрался я в Наб.Челны, в командировку. По работе, естественно!
Познакомился я там, в ночном клубе «Батыр» с девушкой, точнее – со многими девушками. Их там масса! Вобщем, если хотите без проблем снять девчушку – поезжайте в Наб.Челны и идите в ночной клуб «Батыр». Желающих поебаться – сотни! Ну так вот, опосля самого процесса знакомства, я, имея несколько потенциальных партнерш на текущую ночь, все же решил остановить выбор на одной. На той, которая станет единственной и неповторимой все последующие 12 часов жаркого порева! Выбрал симпатичную блондиночку с широко распахнутыми глазами! После непродолжительной рекогносцировки выяснилось, что не ебалась она давно, и саму еблю любит и пялится с превеликим удовольствием! Вообще, все девчонки, коии собрались вечор в «Батыре», пришли сюда с одной целью – найти хорошую елду, которой их продерут до многооргазменного состояния!
Что мне еще нравится в Челнах, так это гостиница. Вообще, гостиниц много, но такая одна. Дорогая, но качественная! «Форт-Диалог» называется. Девчушку провести – не вопрос! Денег за это не берут и косые взгляды не кидают….
Вобщем, оказавшись в номере, я отправил кандидатку в мастера влагалищного спорта прямиком в душ, дабы смыть следы пота, появившиеся после интенсивных танцев в клубе. Да и вообще – пизду перед еблей надо мыть! Помылся и подмылся сам.
Вопроса о том – сосать или не сосать просто не встало. Я взял и насадил ее башку на свой хуй. А тут уж – без вариантов! Сосала с причмокиванием! Когда мой могучий елдак, раскачиваясь, как мощное дерево под порывами ветра, прошелся по ее волосам, лицу и груди, она сладко застонала! Пальчиком я проверил готовность. Киска ее была не то чтобы влажная, она текла по-страшному! Смазки выделилось столько, что можно было «Камазы» промазать перед гонкой «Париж-Дакар». Тогда-то и закрались у меня первые, неясные подозрения. Но особого значения я им не придал. А зря!
Короче, пёр я ее так, что кровать, весьма внушительных размеров должна была по всем законам физики развалиться. Но она не разваливалась. Наверно, для таких как я, основание сделали металлическим (это я потом посмотрел). Жарил я ее и в толчке, и в душе и на подоконнике. А потом она залезла на меня сверху! Качнув несколько раз, я понял что достаю не только до точки «G», а также до всех остальных точек, обозначенных не только буквами латинского, но и русского алфавита тоже! Она орала, как дикая кошка, упавшая со скал на слоновий хуй! Чувствуя, что семяизвержение уже близко, я как то выгнулся так, что мой хуй не только уперся в ее матку, он вроде как и проник туда! Мощно выплеснув огромную порцию спермы я закатил глаза, ощущая сам факт оргазма не только кончиком хуя, но и всем телом тоже!
И тут на меня полилась какая-то хуйня! Весь пах, все яйца и ноги заливало потоком жидкости! Казалось, что водопад Ниагара низвергался на мои чресла! Ничтоже сумняшеся, я подумал, что это моя же сперма хлынула обратно, так как места в пизде ей не нашлось! Но жидкая хуйня прибывала с неимоверной быстротой, заливая и меня и кровать! Я чувствовал себя «Титаником», стремительно погружающиммся в океанские воды! Воды подозрительно попахивали пиздятиной. Тут я понял, что поебень эту жидкую изливает из себя девушка и мне стало страшно! Ведь человек на 70% состоит из воды. И я подумал, что эта та самая вода изливается и сейчас, когда она вся выльется, от девушки останется одна кожаная шкурка, насаженная на мой хуй!
«Чем бы заткнуть пробоину?» – вертелось у меня в голове! Ничего более подходящего, чем наволочка с подушки я не нашел. Сорвав ее одним движением руки, я скомкал наволочку в какую-то фигуру, наподобие кляпа и засунул девушке в пизду! Жидкая хуйня продолжала извергаться со страшной силой! Наволочка набухала и я сорвал с дургой подушки вторую! Вынув импровизированную пробку, я вновь заткнул пизду! Понимая, что водопад может продолжаться долго, я выжал первую наволочку в толчке и прискакал обратно в комнату! Хорошо, что девушка не всю жидкость вылила из себя! И что не развалилась в кровати кожаной шкуркой.
Я стоял возле кровати, держал влажную наволочку, всю пропахшую пиздятиной и смотрел то на себя, такого же мокрого и облитого пиздяной хуйней, то на девушку, счастливо закатившую глаза и лежащую в луже пиздяной жидкости!
От счастья она не могла вымолвить ни слова! Весь гнев, праведно вскипевший у меня в груди, тут же прошел. Я с умилением смотрел на девочку, которая так бурно отреагировала на свой оргазм и радовался за нее. И за себя тоже. За то, что могу дарить счастье таким вот девочкам.
После всего, что произошло, я попросил у администратора новый номер. С пониманием поглядев на девочку, счастливая улыбка на лице которой о многом сказала женщине, она без звука предоставила нам другой номер. В изнеможении упав на кровать, мы мгновенно уснули после такого изматывающего многочасового секс-марафона. Но я никогда не забуду, как меня облили пиздяной хуйней, родившейся в процессе моего проникновения в тайны женской плоти….
29.04.2008
Автор
shaydullin |
И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ЯНЬ |
one comment
Все началось на следующий день….
Мне стало плохо… Но не в душе плохо, а где-то в районе жопы! Гамно так и стремилось вырваться наружу!
До толчка я доскакал, как сайгак на водопой… Присев на стульчак и занявшись увлекательным чтением котировок с Нью-Йоркской фондовой биржи, а орошал белое чрево унитаза мелкодисперсным продуктом коричневого цвета, в простонародье называемом – понос! Скорость дрища была огоромна – тыща брызг в минуту (не считая мелких)!
Идиллически обозревая толчковое пространство, я думал – а с хуя ли я дрищу??? И начал вспоминать вчерашний день…. Но сначала – позавчерашний…
…Позавчера я был приглашен на свадьбу… Весьма скучную, скажем так… С утра, пока катались по паркам-хуяркам и прочим злоебучим местам, никто не пил! Бля, пиздец какой-то! У нас что, 1985 год? Сухой закон? Или виноградники вырубили? Короче, я чинно восседал за рулем своего авто и развозил всю пиздобратию по Казани, мучаясь от того, что не могу поставить машину и «накатить с горла» чего-нибудь хмельного, от которого бы враз потеплело в желудке и приятная истома разлилась бы по телу. В итоге, нашароёбившись вдоволь по городу, вся шобла-ёбла переместилась в кафе. Там мы посидели, выпили немного, я подарил свой подарок и часиков в 10 вечера надумал съебнуть… Тут мне позвонил друган, и хмельным голосом позвал прошвырнуться по ночному городу в поисках приключений на свой хуй! В итоге, мы выпили несколько дринков в окрестных барах и ресторанах и переместились ко мне домой…
«Поебаться бы….» – мечтательно протянул друг и показал пальцем на мой ноутбук….
Покопавшись в «базе данных», я выудил двух симпотных подружек и позвонил им… Вкратце обрисовав состояние дел, я предложил им приехать ко мне «на хаус». Через 40 минут мы уже ебли подружек так, что дым стоял коромыслом! Натрахавшись и отправив их домой, мы легли спать…
И тут наступило вчера…..
С утра, сварив пельменей, мы закусили бутылкой водки. Друг ушел домой, а я стал слать смс-ки одной давней подружке. К обеду она была у меня. С этого момента я ничего больше не ел, а только пил! Пил пиво, кофе, чай. Вобщем – разные напитки. Ну и естественно, ёб подружку «между чаем». Т.е.она пьет чай, я подхожу, вынимаю хуй из штанов, отодвигаю ее от кружки и засаживаю ей в рот! Она пососет-пососет, а потом я снова разрешаю ей пить чай… Так и тянулось время до самого вечра… Вечерком я ей присунул качественно! Прямо в пизду! Без гандона! Проеб несколько раз! В пизду не кончал, кончал ей на живот. Выстреливал спермой до самой башки… Короче, обспускал ее всю – живот, лицо, волосы… А дальше ничего не ел… И даже не пил…. Ближе к ночи отправил ее домой…
….Все это пронеслось в моей памяти мгновенно, в те несколько минут, пока дрищ оставил мою жопу в покое! Я вытер очко мягкой четырехслойной туалетной бумагой, натянул штаны и вышел из толчка. Какая-то мысль вертелась у меня в голове, но сути ее я ухватить не мог… Тут я понял – надо позвонить другану!
«Привет, друган! Как дела? Не дрищешь?», – спросил я по телефону, жопой ощущая приближение новой ураганной волны поноса!
«С хуя ли мне дристать! Кто ж с водки дрищет!», – отвечал друган….
«А я вот дрищу», – ответил я и рассказал другу события позавчерашнего и вчерашнего дня, коии словно ветер пронеслись у меня в голове… Мы с ним в хронометрическом порядке восстановили все события, вспомнив их в мельчайших деталях…
И тут друг вынес вердикт:
- Это – ядовитая пизда!!!
- Не понял…
- Ну, у подружки той, которой ты между чаем присовывал, а потом ебал ее без гандона – пизда ядовитая!
- А разве так бывает?
- Бывает! Мне один врач рассказывал. Вот послушай, что он рассказал….
Рассказ врача….
Вот так вот, батенька… В науке много неизвестного. Я бы даже сказал – неизведанного. Недавно мы у себя в лаборатории выделили пиздяной яд! Это я так уж, тебе, как знакомому говорю, ругательно, а в самом деле у него и название есть научное: curare pizdare yadovito. Вольный перевод – кураре пиздаре ядовито, а правильный – яд типа кураре, влагалищный. Это, батенька, не шутки. Это – научный факт. Образовывается этот яд в результате недоёба. Пол-года женщина без мужика и все! Амбец! 3 миллиграмма яда уже в пизде! И с каждым месяцем яда становится все больше. Причем на саму носительницу яда, как и на змею, он не действует! Но стоит мужчине хотя бы кончиком хуя коснуться ядовитой пизды – все! Яд начинает проникать через мочеиспускательный канал. Действие этого яда весьма избирательно. Он обезвоживает организм. Т.е., вызывая в организме мужчины поносный позыв, он выводит всю жидкость вместе с поносом! Так вот, батенька, и умереть недолго!
….Тут я окончательно другу и поверил! Точнее врачу! Врачи врать не станут! А для себя придумал вот что. Точнее даже не для себя, а для всего прогрессивного человечества. Придумал я одно лекарство натуральное. От запора. Если у вас запор – находим женщину, не ебавшуюся пол-года и более. Ебем ее без гандона. И получаем «два в одном»! Шампунь и кондиционер!
Т.е. и кайф получили, спусканув в нее дурную сперму, и средство от запора! Потому как кураре пиздаре ядовито продерет вас так, что дрищ просто вышибет запор, как заржавевшую пробку!
… Вот так я, пострадав от ядовитой пизды, придумал лекарство от запора!
*последня фраза отредактирована на основании заявления, сделанного одной умной девушкой из далекого российского города*….
И благодаря ей, этой девушке, я задумался, и вот какая мысль у меня еще родилась:
А ведь кроме лекарства от запора я еще одно средство придумал! Да-да! Средство наивернейшее!
Вобщем, можно на верность своих женщине проверять! Особенно пригодится морякам, которые в дальние плавания уходят!
Приезжаешь через пол-годика, р-р-аз, и засунул хуй в пизду! Да потом еще разок! И подольше там потер!
Если на следующий день не обдристался – пиздец! Баба изменяла! Можешь ей спокойно предъявлять!
22.04.2008
Автор
shaydullin |
И в рот дал и в пизду выебал, Лирика ЯНЬ |
no comments
Девушка есть у меня знакомая. Та еще экстремалка!
Едем с ней в моей машине и так ей захотелось, что она вытащила мой могучий член из штанов и давай его наяривать пальчиками! Он поднялся до небес! А девушка смотрит озорными глазенками, смеется и дальше наяривает! Тут мы на светофоре остановились! Рядом автобус притормозил…. Я как-то случайно голову влево повернул, а в автобусе все пассажиоы прильнули к окну и внимательно куда-то смотрят…. Через некоторое время я понял, что «куда-то» было ни чем иным, как моим эрегированным членом, от которого пассажиры не могли оторвать взгляд (женщины и девушки, естественно)! Потому как не каждый день увидишь такую здоровую елду! Мужчины же заинтересованно поглядывали на смелую девушку, которая елозила своими пальчиками по моему «красавцу». Надо отметить, что стекла в моей машине не тонированные и поэтому все было видно ну просто замечательно! Так как я человек без комплексов, то спокойно продолжал сидеть дальше, как ни в чем не бывало! И даже закурил сигарету, приоткрыв окно с водительской стороны! Весь автобус затаил дыхание….. Ждали продолжения…. Я же задумчиво обозревал окрестности, попыхивая сигареткой…. И думал… Думал, как бы поэффектнее закончить сей пассаж? Разные мысли проносились в моей голове….
- Кончить девушке в ротик?
- Оросить спермой всю машину?
- Выставить член в окно и «расстрелять» автобус?
- Насадить девушку на себя и извергнуться прямо в нее?
В итоге я сделал нетривиальный ход. Такой, от которго все были просто в шоке!
….Шаловливые пальчики девушки елозили все настойчивее и настойчивее, а в голове моей крутилась мысль – как же удивить пассажиров и пассажирок автобуса! Тут я вспомнил про подарок, который вез другу! Подарок валялся на заднем сиденье машины….
….Незадолго до этой поездки, я заскочил в Интим-Шоп, дабы приобрести подарок своему другу, к которому ехал на день рождения. Зачем дарить всякую ненужную бредятину, когда можно с умом подойти к выбору подарка! Ну вот я и подошел! Подобрал ему шикарную вагину+анус Джентил из ултрареалистичного латекса с вибро-яйцом и выносным пультом управления! Ну и забросил эту коробку на заднее сиденье….
….Сказав девушке – Пардон! и улыбаясь посмотрев на пассажиров, я потянулся к заднему сиденью и достал коробку. Хуй с ним, с подарком! – думал я, распаковывая «страстную Джентил». Куплю еще одну! Девушка подозрительно глядела на то, что я вынимаю из коробки! Из коробки я вынул обрубок женской жопы с вполне реалистичной пиздой, над которой реяли редкие светлые воолосы! Я максимально отодвинул кресло назад, дабы пространство освободить между мной, рулем и Джентил! И со всей дури всадил этой Джентил в жопу! Девушка заорала от возмущения! Типа – нахуй я засовываю хуй в обрубок жопы, когда она тут рядом – живая и готовая к ебле! Пассажиры отпрянулим от окна, очевидно испугавшись крика! Наверное они думали – как же так? Ведь жопа не может орать! Но жопа орала… А я насаживал в не все сильнее и сильнее! Забыв про вибро-яйцо, про выносной пульт управления, я хуярил этот обрубок жопы так, что он должен был задымиться! Но он, к чести, выдержал! И когда, чувствуя, что вот-вот, подкатывающая сперма выбрызнет со всей дури, я крикнул девушке: -Твой выход! И, резко выдернув хуй из обрубка жопы, насадил девичью башку на свое огромное мотовило! Так как раньше я уже неоднократно кончал ей в рот, то она не захлебнулась, а только судорожно двигала кадыком, сгладывая драгоценное семя!
Отдышавшись, я обнаружил, что спереди, сбоку и сзади стоят машины… Автобус тоже стоит… Водила, охуевший, прильнул к окну и смотрит не отрываясь! Остальные пассажиры были в не меньшем ахуе… А сзади раздавался страшный гудеж автомобильных клаксонов…. Я, в порыве сладострастной стимуляции хуя, совсем забыл, что мы стоим на перекрестке….
10.04.2008
Автор
shaydullin |
Дал в рот, Лирика ЯНЬ |
no comments
